• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Люди (список заголовков)
16:52 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
У нас тут еще пополнение. И раз уж пошло такое дело, то я приветствую Осколок неба.
Тут можно написать о себе и своих мотивах.

@темы: Люди

20:32 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Нравятся крашенные волосы, но на себе их представить не могу. К тому же, чтобы покрасить волосы, мне нужно похудеть до подросткового типажа. С другой стороны, если я похудею, я себе и так нравиться буду, так что краситься не придется. Мне мои волосы нравятся, их мягкость, гладкость, цвет, просто хочется какого-то другого образа, более юношеского. В общем-то, каких-то лет 5 и под юную девицу закосить не получится.

Сегодня ездили с детьми к сестре. Она похудела так, что смотреть страшно. Плоская попа, ноги-спички, лицо как после липосакции, а раньше была восхитительная фигура. Жалко. Она просто отказалась от мяса. Раз в неделю ест рыбу. Говорит, что лучше себя чувствует, меньше болеет и кажется себе нормальной. Я не толстая, просто плотнее стала, но рядом с ней смотрюсь как существо другой расы, или как та же тетка до фотошопа. Она говорит, что ее муж поправился, отрастил себе живот. Живота и в помине нет, нормальный парень, нормальной толщины. Она вроде бы ест нормально, то есть это не нервная анорексия.

@темы: Люди, Я

15:12 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Я известный любитель думать наперед. Вот я иногда думаю, что говорить детям о сексе.
Пока мысли 3:
1) От секса случаются беременности, которые часто приводят к детям. Контрацепция не всегда работает, она не предохраняет, а снижает вероятность наступления беременности. Так что спать нужно с тем, от кого ты можешь себе позволить с радостью родить ребенка.
2) Чтобы уберечь себя от разочарований, не нужно разменивать себя на тех, кто выбрал не тебя. Если человек не хочет быть с тобой, не нужно быть с ним. Потом в итоге чувствуешь себя идиоткой, так как понимаешь, что нужна была человеку для удовлетворения его амбиций, сексуальных желаний. И то что было между вами - это нифига не близость.
3) Заболевания передающиеся половым путем могут передаться при любом сексуальном контакте. Даже от поцелуев можно заразиться мононуклеозом, герпесом и ВПЧ. Так что надо фильтровать партнеров, заботясь о своем здоровье. И не думать, что что-то там - это не совсем секс. Секс всегда требует ответственности.

Добавляйте свои соображения.

@темы: Люди, Я, дети

20:13 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
У меня новый ПЧ: ученик_снусмумрика. Приветствую и предлагаю тут рассказать о себе: кто, чем увлекаешься, чем занимаешься, что привело в мой дневник.

Все остальные ПЧ тоже приглашаются в комменты с теми же вопросами. Даже тех, кто тут годами, спрашиваю о том, что их тут держит.

@темы: Люди

16:54 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Сегодня я отпахала в Лизином саду субботник. Так как я типа художник, меня заставили красить веранду. Залила краской берет, сапоги и джинсы. На субботник в Сашином саду меня не хватило. Так что придется еще на следующей неделе мыть окна.
Я вообще на этой неделе не написала ни слова из того, что планировала, хотя возможность поехать в библиотеку и книга по Головину дома у меня были. В выходные лекции, так что план я в любом случае не выполню. Может быть, заставлю себя засесть за писанину сегодня вечером, но подозреваю, что буду рисовать задания по марафону, играть в эрудита и смотреть киношки.
Я не знаю, как у Светы хватает силы воли учиться. У меня ее нет, а нагрузка у меня поменьше, чем у нее.

@темы: Я, Люди

18:54 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Мне кажется, что люди, которые говорят, что им не важно чужое мнение врут сами себе. Все равно чье-то мнение да важно. Нужна поддержка, ощущение, что поступаешь правильно. Чтобы хоть как-то ориентироваться в мире, нужно это: "зато меня любят", "зато мой ребенок не плачет", "зато мне за это платят", "зато у меня тысячи подписчиков" или хотя бы 5 лайков. Если не важно чужое мнение, то люди никому это не скажут, так как говорить будет не кому. Такие люди уходят от мира в пустыню или хотя бы запираются у себя дома, заказывая еду через интернет. Но, может быть, это тоже от того, что чужое мнение важно, настолько важно, что соотнесение себя с большинством или меньшинством ранит и заставляет замкнуться в себе. Человек, которому не важно чужое мнение, он какой? Наслаждается тем, что может предоставить ему жизнь, ни с кем не общается, потому что все равно что тебе скажут или не скажут, ни с кем себя не сравнивает и ни к чему не стремится? Читает ли он книги или ему все равно, что могут сказать ему авторы, зачем что-то читать, если не для определения своего места в жизни, своего отношения к вещам? И нужна ли какая-нибудь информация кроме цифр для того, чтобы платить по счетам? Человеку, которому не важно чужое мнение, вообще что-нибудь важно? Наверное, чтобы соседи не шумели, еда была теплой и вкусной, обувь удобной...

@темы: Люди

17:24 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Дамы! Нам разрешили контактировать с другими людьми! Выбирайте день для похода в Икею! Мне кажется, что 2 апреля - просто создано для встречи.

@темы: Люди

00:11 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Завтра, конечно, еще не наступило и потому судить рано, но на этой неделе общение с однокурсниками я воспринимаю уже лучше. Хандра, конечно, все еще есть, но уже более осознанная. Я сейчас понимаю почему мне грустно. А грустно мне потому, что мой бывший друг теперь общается с моей подружкой, с которой они друг друга не выносили пока делили меня, а я как бы в стороне.
То есть произошло то, что в моей жизни всегда почему-то происходит. Еще когда мне было 12, моя подруга вдруг стала меня игнорировать и общаться с другими девочками, вот как-то в 1 момент. Ничего такого до этого не происходило, во всяком случае, я не помню. Потом другая подруга пригласила к себе на день рождения весь класс кроме меня. А ведь мы тогда дружили, обменивались книгами, ко мне гостей приводить было нельзя, так что я ходила в гости к ней. Потом я еще год проучилась с ней в школе, ушла в другую и не было от нее ни 1 звонка. Я после ее как-то звала гулять, но дружба не возобновилась. У человека снова появились другие интересы. Во второй школе мы сдружились с Кемкой и Терой, они ушли из моей жизни, когда я вышла замуж. С Кемкой мы хотя бы поссорились, а Тера просто не находила на меня времени. Теперь очень редко встречаюсь с Кемкой, а Тера не нашла на меня и минуты времени, когда я приехала в Питер, а ведь мне достаточно было бы просто посидеть рядом с чашкой чая. Мне тогда очень нужен был друг. В тот день, когда я приезжала в Питер и произошло то из-за чего я пью который месяц антидепрессанты. Они, возможно, нужны были мне и раньше, но там я сломалась. Если бы в чай мне налили коньяку и поговорили со мной, мне, скорее всего, стало бы хоть немного легче, хотя скорее всего я бы ничего не рассказала, как не рассказываю здесь. Тогда я почувствовала себя ненужной и использованной. Даже Полька отдалилась от меня, когда я родила детей. Звонков я вообще никогда не жду, но когда я перестаю звонить, приходить, писать, люди забывают обо мне. Сами они первые никогда не пишут. А у меня, видно, комплекс. Когда я долго не получаю в ответ никакого энтузиазма, я смиряюсь со своей ненужностью и забиваю. Моя мать мне полгода не звонила, когда я от нее съехала. Теперь ездит раз в неделю к моим детям, уходит сразу, как я прихожу. Сегодня я позвонила ей, она рассказала мне про то, что Катя поссорилась с мужем, потом пришел отец и она от меня избавилась несмотря на мои протесты. Моим звонкам в конечном счете рада только бабушка. Так что я просто счастлива, что у нас есть дайри и небольшое общество, люди в котором стали друг к другу небезразличны.
Наверное, я загнула, что совсем не переживаю, иначе бы не копалась в своей бедной головушке. А просто констатировала бы факт, что я не всегда буду всем интересна, и даже когда я вдруг появляюсь после длительного перерыва в общении не каждый спросит как у меня дела. Просто некоторым пофиг. И всегда было пофиг, а не все равно было только мне.

@темы: Люди, Я

18:48 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Порисовала, поработала над текстом к экзамену. Правда поработала в основном копипастой, но вроде бы оригинальный текст и не нужен, а нужен устный ответ, значит причесывать текст и искать вменяемые источники необязательно. Хотя надо бы это сделать.
От марафона я отстаю уже на 3 картинки. Сказывается подготовка. Пока я балду гоняла, рисовала я каждый день без проблем. Теперь сложнее найти время на марафон, так как есть заказ и куча вопросов, которые нужно разобрать.

В Лизин день рождения у меня экзамен, на следующий день - лекция. Квартира маленькая, 2 стула, 2 табуретки и 1 фитбол. Пригласить хочется много кого, но пока Лиза решила, что приглашает своего садовского жениха с братом. Мальчики придут в 5 с отцом, имя которому мрачный Боря. О чем говорить с мрачным Борей я не знаю, а Вова приедет только в половину 7, так как у него курсы, так что надо придумать, чем в течение полутора часов занимать почти незнакомого мужика. Меня бы выручило, если бы кто-то пришел еще, но у нас, как сказано выше, 2 табуретки, 2 стула и фитбол. С детьми будем пить чай по очереди. Так как детских стульев тоже всего 2. Хотя можно младших усадить за детский стол, а со старшими сесть за стол.

Девочки, давайте соберемся в Икее на следующей неделе, а то бы я всех пригласила, но некуда. Подарков Лизе на ДР дарить не стоит, только если ваши киндеры что-то нарисуют.

@темы: дети, Учеба, Люди

20:26 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Нас позвали праздновать 4 дня рождения к родителям Катиного Вовы. Там будут ДР обоих Вов, Лизин ДР и ДР Матвея. Все это празднество будет проходить 27 марта. Так что у меня почти 2 месяца, чтобы скопить на подарки и придумать, что подарить. Думаю, думать не буду, а позвоню Кате и спрошу, что дарить. Они, конечно, не такие нищеброды, как мы, но нищеброды. А в такой ситуации все время хочется чего-то незапредельного, что все время откладывается. Я, например, уже полгода хочу кресло-мешок, месяц хочу электрическую точилку,периодически хочу новый блендер, вафельницу взамен той, которую расплавил Вова, а еще мне нужен бустер для Лизы деревянный планшет, бумага крафт размера А2, новая гуашь, новая темпера, новые стулья. Все это стоит разумных денег, которых в конце месяца не остается. Я их рано или поздно выделила бы, но Вова в феврале пойдет на курсы, так что мы будем еще долги за них раздавать. Так что все абсолютно откладывается до моей работы, ну, кроме того, что я на ДР выпрошу.

@темы: Люди, Я

17:21 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Вчера заходила Ульяна с младшей дочкой. Принесла мне подарки с 360°, рассказала свое видение ситуации на работе. По ее словам все там распрекрасно. Ульяна любит делать новости и пораньше валить с работы. Мне это тоже не претит, лишь бы не титровать. В общем, можно было бы выйти работать, если бы был садик. Так что я на всякий случай схожу в ОСИП, вдруг дадут. Хотя очень сомневаюсь, что это произойдет раньше августа.
Дочка Ульяну вообще не слушается. Но она сама ей это спускает. Неделя-две жесткой линии поведения и она бы была более управляемой. Не то чтобы она вела себя плохо, просто в упор не замечала мать, когда они стали собираться домой. В остальном добрая, хорошая. Они с Лизой обнимались при расставании, и она сказала, что Лиза ее лучшая подруга.) Еще вчера дети играли с соседскими внуками. Соседские внуки порадовали меня вопросом, почему у нас только 1 комната.) А ведь могло бы быть уже 3.(
Подарки с работы мне кстати понравились, это был небольшой набор органических сладостей, почти все съели вчера, на сегодня остались только яблочные чипсы. Это лучше, чем если бы у меня сейчас оставались 2 горы конфет. А Вове на работе ничего не дали. Это тоже к лучшему.

А вот новость с работы, которая меня просто шокировала. Девушка с которой я начинала там работать, умерла. Она сильно заболела, но не хотела больничный брать, так как работала неделя через неделю, стала пить лекарства горстями, и у нее отказали от этого внутренние органы. Сын попал в детдом, так как отец у него спился, а бабушка - украинка. Кошмар.(

@темы: работа, Люди

14:02 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Вчера позвонила папе. Лучше бы я этого не делала. Узнала, что он хочет продать мою квартиру, но не хочет пускать нас в родительскую. Сказал, что моя доля в квартире стоит 2,5 миллиона, и он у меня ее выкупит, а я буду должна выкупать у него остальную стоимость квартиры. Для этого Вован должен стребовать свою долю родительской квартиры, как бы там ни повернулось с Турцией. И еще мы должны будем в сжатые сроки выплатить ему остаток. А если я решу всего этого не делать и переехать к маме, то могу не ждать никакого наследства, так как его семейная жизнь на этом кончится, ибо жить с нами в 1 квартире он не собирается. Вот такой шантаж. Все было бы неплохо, если бы нас спрашивали. И моя доля действительно стоит 2,5 миллиона, только если продавать ее как долю, а четверть стоимости квартиры будет на миллион дороже. Когда я сказала это отцу, он взбесился и стал припоминать, что мой муж ни разу не ездил помогать на даче, которая строится для нас. В общем, все, чтобы задеть.
С горя, так как выпить нельзя, а экспериментировать с таблетками страшно, я пошла курить, потом еще прорыдала полночи и доводила Вову высказываниями типа "У меня слишком мало феназепама, чтобы покончить с собой". Где я была, когда раздавали любящих родителей? За ночь до этого мне приснилось, что отец снова со злостью бьет меня. Можно сказать, сбылось. Как же было хорошо, пока я не ждала подставы от родителей Вовы и надеялась встать на очередь.

@темы: Я, Люди, дом

16:58 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Когда приезжала Катя я предложила ей сделать вместе книжку. Но она сказала, что у нее теперь другие интересы (ребенок и муж), и ей уже не хочется ничего.
У меня наоборот с рождением детей появилось желание что-то еще делать. А до этого было ощущение, что все бессмысленно. Может быть, я просто рано родила, раз они мне не заменили всего. Катя приходила ко мне и каждый раз говорила, что не готова к детям, так многое им нужно. А теперь она готова отдать абсолютно все. А я лечу невроз от того, что не могу получить все, что хочется. У нее желания совпадают с возможностями. Она перестала есть мясо и читает состав каждого продукта, так как боится ГМО и трансжиров. Ей наплевать на внешность, так как она уже замужем. А я хожу в коротких платьях и нарываюсь на неприятности из-за того, что недооцениваю чужие увлечения мной. Каждый раз, как я вижу жизнь противоположную своей, я думаю, что возможно это я не права. Потому что это мне не хватает до счастья времени, сил, таланта, денег, квадратных метров. А Вова говорит, что это наоборот печально, что разносторонний человек с амбициями и мечтами от всего отказался.

@темы: Люди, Я

13:07 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Решила походить на лечение аллергии. 2 укола сделали и у меня жуткий ринит. Теперь не знаю, что делать. Нашла старый тафен, пыталась брызнуть себе в нос, но он засох. Теперь колпачок от него принимает ванну. Антигистаминные, наверное, не стоит пить. Узнаю все завтра, если не откручу себе нос раньше. Чихаю без остановки. Это кошмар какой-то.(
Очень хочу снова в колледж. Там было так классно. Много клевого народа, все рисуют классные вещи, уважают чужое творчество действительно заинтересованы в улучшении навыков. Сейчас на искусствоведении мне ничего делать не хочется.
На ночи искусств я познакомилась с завышенными ожиданиями. Одна дама была сверхагрессивно настроена, все допытывалась что ей дает творчество Пригова. Ей оно явно ничего не давало. Но ведь и не должно было. Почему она вообще думает, что художник кому-то что-то должен. Нормальное отношение к творчеству - это нравится-не нравится. А пытаться сформировать отношение в уме странно. Если картина неприятна, но теория стройная и ясная художник не станет более любимым от того, что ты его поймешь. Иначе бы искусствоведам нравилось все. А ведь нравится только то, что близко. Оттого что человек начинает разбираться в искусстве, он просто может объяснить, почему то или иное произведение ему нравится или нет, а не начинает любить все, что становится ему понятно.

@темы: искусство, Я, Люди

14:30 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Написала себе недельный план. Делать все и сразу по уборке у меня не хватает сил, так что я разбила это на неделю по 1 делу в день. Заодно написала план по завтракам и гарнирам. Сбилась с этого пути на 2 день.
Еще написала 13 дел, которые надо делать ежедневно.
У Лизы утром была температура. Мы собирались ее в сад отправить, но утром Вован намерил 38. Выглядит абсолютно здоровой. А вот Саня кашляет. Вызвала врача. Врача еще не было, а мне уже уходить в 4: женятся наши друзья. Хотя с тех пор, как у нас появились дети, мы ни с кем не общаемся кроме крестных. А жаль, Полька - лучшая подруга на свете. Она добрая и никогда меня не осуждает, с ней приятно быть рядом даже занимаясь разными делами. Ее жениху с ней повезло очень. Надеюсь, что и ей с ним тоже. Вот бы и мне быть непсихованной, чтобы кто-то, кроме моей свекрови, считал, что у Вовы лучшая на свете жена.

@темы: Люди, Я, планы

18:14 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Вернулись домой. Я разжирела на 3 кг. Жрать было нечего (то есть целый шведский стол отборной лажи), так что я лопала пиццу, чипсы и мороженку, надеясь, что плавание все исправит. От плавания хотелось жрать, чем я и занималась, так как не была настроена на диету.
Теперь налягу на овощные салаты и гречневую кашу.(

Бабушка и дедушка на отдых были взяты не те. Эти спихивали нам племянника и отказывались сидеть с Саней, чтобы мы с Вовой могли отметить 7 лет совместной жизни. Племянник был счастлив и говорил, что любит нас. Но я не поехала на экскурсию с Вовой, а поехала со свекровью, так как Вова сидел с детьми. Еще мы все вместе съездили в аквапарк и решили больше на экскурсии не ездить. В аквапарке Саня поранил себе грудь. 2 часа орал, еще 3 часа мы стояли по очереди в очередях, чтобы покататься на 4 (я) и 5 (Вова) горках по 1 разу. Дедушка обижается на моих детей, так как мои дети не позируют для фоток, обижаются и закатывают истерики, если их не вовремя взять на ручки. Это меня печалит, но не слишком. К концу 10 дня мы наконец поняли, как надо организовывать день, чтобы получать от него максимум удовольствия, но с детьми это могло все равно не получиться. Так что в другой раз я поеду в Турцию зимой или весной, буду шляться по всем экскурсиям, не буду брать отель с питанием и детей. Хотя Лизундра была впечатлена настолько, что не пожелала идти домой, так как в отеле ей нравилось больше. В общем, море и детская анимация - это классно для детей 4 лет. Так что когда у меня будут 4-х и 6-летние дети я стопудово буду ездить с ними на моря. Но я же желала всего и сразу. А из культурных ценностей получила лишь развалины античного театра, ликийского города и раннехристианский храм с росписями 9 века, что ничтожно, учитывая то, что есть на этой территории. А еще в горы не поднялась и на байдарке не плавала (с Вованом мне это не светит никогда, так что это не существенно). Очень надеюсь заработать денег, договориться со своей матерью и поехать уже смотреть всякие древности и средневековые мечети. В идеале мать взять с собой и детей тоже пусть себе танцуют и плещутся в детских бассейнах.

Бедный Санечка еще маловат, чтобы летать на самолетах. А еще там куча неадекватных чуваков.
Еще до самолета вышла конфликтная история, выставляющая меня одной из чокнутых мамашек, про которых пишут смешные статьи на лурке. Саню заставили вынуть из коляски, коляску сложить, прокатить по ленте, потом мы прошли и не успели снять коляску, как она на него налетела, я сказала: "Ребенка не убейте", тогда она мне сказала, что ребенка я должна срочно убрать (Куда, если коляска еще на ленте?), а за ней еще ЛЮДИ ждут, я посоветовала ей пересмотреть приоритеты, так как жизнь ребенка важнее 30 секунд времени людей, которых она не знает, а она сказала, что я, видно, хочу поругаться. Я попыхтела и пошла дальше. Потом перед самым паспортным контролем Лиза заявила, что хочет какать. Вова велел ей терпеть, но Лиза стала плакать и заламывать руки. Именно на такой случай я взяла с собой горшок, и так как лучше держать экскременты в горшке, чем в трусах, мы выдали его Лизе. Лиза же отказалась его нести, но руки у всех были заняты, так что мы надавили на ее совесть и прошли 3 метра, после чего свалили вещи в кучу и забрали у нее горшок. А дальше была пара пожилых туристов, которые не давали нам поставить вещи на следующую ленту, впихивая свои пока мы еще не закончили. Они же совали свои паспорта пока нам ставили штампы, чем задерживали всех. Посадки мы ждали еще довольно долго, так что на самом деле никто никуда не опаздывал, а потом еще самолет задержали. Но в конце концов мы сели, дети получили конфеты и взлетели мы почти бесшумно. Как провели и все время до посадки. Во время посадки у Санька заложило уши, тут нас заставили выключить мульты, Саня стал возмущаться и обосрался. Естественно, горе его было безутешно и он громко его выражал. Успокоить ребенка не получалось ни сосалками, ни игрушками, ни передачей его от мамы к папе и назад. И тут одна дама заявила, что у нее уже от его воплей болит голова и его нужно срочно заткнуть. Тут я выдала много лишнего. Я сказала, что единственный способ заставить его замолчать - это задушить и что она сучка, которой срочно нужно успокоительное. Только это было не в сжатой форме, а в развернутой. Дама заткнулась, и несмотря на то, что самолет шел на снижение и уже даже стюарды пристегнулись, Ваван помыл Сане жопу, мы забили на запрет и включили ребенку Тачки. Ребенок согласился на сосалку и замолчал. Зато стали вопить чужие дети и их мамы стали запугивать детей, чтобы те замолчали. И как надо вести себя в такой ситуации, чтобы не было конфликтов? Моей фантазии хватает либо на игнор, что было бы круто, но я не смогла, либо на предложить бабульке валерьянки, затычки в уши и на*уй.

@темы: Я, Люди

20:26 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
В последнее время часто попадаются мысли бездетных людей на тему - родила ребенка сделай так, чтобы его не было видно и слышно окружающим. Что-то переменилось в воздухе, слышу постоянно, что дети - это не круто, так как они нарушают покой взрослых. До того мне попадались чаще бестактности на тему "роди еще".
До чего же всем хочется нести свое мнение в личную жизнь других людей.
В защиту детей скажу, что наши дети будут своими налогами оплачивать пенсии нашим бездетным друзьям (в случае если они не окажутся настолько успешны, что государственная поддержка им не понадобится). Так что молчали бы в тряпочку, что ребенок до 5 лет доставляет неудобства, и надеялись на продолжения рода человеческого.
Но люди думают, что гораздо удобнее обеспечивать приток населения за счет мигрантов, которые растут где-то в далеке, а потом еще и низкооплачиваемую работу делают.
Вообще про такое уже сняли какой-то фильм, где девушек-работниц выращивали сразу большими, а когда они начинали стареть их пускали на корм для следующего поколения девушек-работниц.
По сути любое навязывание собственных идеалов о том, как должны жить другие, приводит именно к этому. Человек, который что-то такое говорит, явно считает себя лучше других.
Кто-то тут не хотел смотреть на толстых, другие не хотят терпеть детей в экономклассе самолета, третьи возмущены тем, что родители осмеливаются взять ребенка с собой в поликлинику, в метро, в музей, в ресторан. Всем им поможет одно - куча денег, обеспечивающая виллу с огромной территорией, личный вертолет, тщательный подбор персонала и возможность купить в частную коллекцию то, что находится в общественном доступе.
Но люди, которые всем недовольны обычно такие же нищеброды, как те, кем они недовольны, ну или различия не принципиальны.
Странно ожидать невдолбенного комфорта за небольшие деньги или бесплатно.

@темы: Я, Люди

01:23 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Меня собираются класть на операцию с моим нелеченым гайморитом. Страшно от этого. Когда мне вырезали аппендикс страшно не было. Было очень плохо и верилось, что от операции станет легче. Теперь ни во что не верится. Моя депрессия цветет буйным цветом и от того, что происходит, не становится легче.
Сегодня была в музее современного искусства на Петровке. У них там немецкая выставка современного искусства. Немецкое современное искусство отличается от нашего. Есть ощущение, что над этим работали. А не сказали Art is easy и остановились на первой пришедшей в голову идее и первом получившимся воплощении. Я не говорю, что все современное искусство у нас такое, но большая часть того, что я видела произвела на меня именно это впечатление. А, может быть, не в немцах дело, а в работе кураторов музея. И в моем настроении сегодня.
Поработать не удалось. Удалось посидеть без дела в течение 5 часов. Я прочитала пару статей 78 года, склеила аппликацию из журнала Афиша, немного подкрасила ее мелками. Не лучший день - 9 мая, чтобы смотреть на немецкое искусство. Однако там были фотографии восточного Берлина, где мальчик играет с автомобильной покрышкой на фоне руин. Собственно, почему эта победа такая важная - потому что это не победа одного народа над другим, а точка в истории с позором, которое переживало человечество. Жалко, что и после победы получается все то, за что сейчас стыдно.
Мне сейчас за все стыдно. За все, что вокруг меня и за себя. Я кошмарная мать, я мало делаю из того, что хочу, я ощущаю себя беспомощной жертвой, при этом я явно сама виновата и какое-то количество силы воли могло бы изменить ситуацию. Но с моим умением планировать, знать, что я хочу, добиваться целей, я ничего не делаю. Я бессильно опускаюсь на стул, жалею себя и укоряю. Определенно антидепрессанты не решат мою проблему. Я-то надеялась на прилив оптимизма и бонус к самоконтролю. Может быть, без них было бы еще хуже. А может, это просто пустая трата денег и вред здоровью. Людей вокруг не переделать. Они будут злыми всегда. И дело не в том, что они злы, а в том, что им просто нет дела до того, что вокруг них люди. Мне тоже не всегда есть дело. Да почти никогда мне дела нет. Я даже с детьми своими веду себя как сволочь. Я неправильно реагирую на их действия. Знаю, что не правильно, не знаю, как правильно. Мало провожу с ними время с пользой. Не могу вылечить Саньке щеки. Дети хорошие, а я нет. Вован не следил за ними. Я пришла в полную разруху, флакон духов разлит и всюду запах. Я ругаюсь на детей. Дети плачут и обещают, что больше не будут. Но виновата только я. Я ушла, я не следила сама, а дети все равно будут лезть туда, куда нельзя. И все равно, что они испортят в следующий раз. Мне придется после этого убирать последствия, придумывать как сделать так, чтобы больше этого не было. И все равно будет. Ну не разольют они больше духи, не испортят мою косметику, не наклеят последние в доме прокладки на стены в туалете, не замочат туалетную бумагу, что помешает им вывалить всю одежду из шкафа, все книги, посыпать все фасолью, если они предоставлены сами себе каждый раз, как я ухожу и тогда, когда у меня уже нет сил дома. Их надо организовывать, занимать, уходить на весь день гулять, если ничего не получается придумать. А я ложусь на операцию и кто знает, как я буду чувствовать себя после. Грустно. Все тот же замкнутый круг. Раньше казалось, что поеду на море и все проблемы уйдут. Теперь имеет смысл ехать только на японское море. Так как ни на Черное, ни на Азовское не тянет совсем, за границу надолго не уедешь, да и муторно это с детьми. А кроме того, я не уверена, что у меня хоть какая-то помощь в поездке будет. Может, у Вована не будет отпуска, тогда никто со мной не поедет, а одна я не то что не могу, боюсь. Дети еще слишком маленькие, всех опасностей не предусмотришь, а ориентироваться на месте, когда их двое, а я одна - тот еще стресс, совсем не то, что мне нужно будет для восстановления. Мама со мной ехать отказалась, так как у них дача. Вообще, мама - отдельный повод для расстройства. Она ссорится со мной на ровном месте из-за того, что не хочет помогать и не хочет принять это решение. Она перекладывает его на меня. Да, мне нужна ее помощь. Да, она задолбалась, я понимаю. Но что я могу сделать, чтобы она не чувствовала себя виноватой, когда не помогает? Не нуждаться в ее помощи? Это сложно в моей ситуации. У меня лажа со здоровьем, не самая грандиозная, но из-за депрессии кажется, что это начало конца. У меня учеба, которой я не занимаюсь из-за депрессии и того, что я отупела и не понимаю книгу по барокко, не могу выучить чешский, не могу заставить себя сесть за курсовые и описание Мусатова. При этом у меня есть обязательства перед парой музеев в бесплатной помощи, которая обычно мне в кайф, но сейчас я испытываю чувство вины за то, что я не с семьей. А еще я хочу запустить новый проект, который выдумала сегодня, но у меня столько уже выдуманных проектов, которыми я не занимаюсь, что новый не так-то радует. И бардак разгрести, в чем смысла нет, так как все равно потом в больнице лежать и возвращаться в свинарник. Было бы здорово, если бы люди, которые обещали забрать у меня вещи забрали у меня вещи. Но они считают, что мне не в тягость об них спотыкаться и двигать их каждый раз, как надо помыть пол. Уже хочется самой нанять водителя и все им отвезти, но они все по цифрам живут лучше меня сейчас. И кажется, что это не справедливо. Я же готова помочь и так, но не настолько же.

@темы: Люди, Я, искусство

21:29 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Мои трезвенники выложили окончательный ролик. После их правок он утратил весь изюм. И стал довольно скучным. Но если кто хочет помочь трезвенникам в их нелегкой жизни, можете проголосовать за них. Тем более, что я там в одном месте мелькаю.
Нужно пройти по ссылочке внизу и среди фиговой тучи роликов найти с помощью Ctrl+F Молодежь за трезвую столицу. Поставить им 5, авторизировавшись через любую соцсеть. Получите трезвых плюсов к карме. А я, надеюсь, поскорее получу свои деньги.

ligazn.ru/myalt/golos

монтаж не мой, я свой ролик сдала в срок и забыла про него.

@темы: Люди

13:10 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Правила:
1: Всегда постить правила.
2: Ответь на вопросы, которыми тебя осалили, и задай 11 своих.
3: Отметь 11 человек.
4: Проинформируй, что ты их отметил.

Вопросы от SunKitten
читать дальше


11 своих вопросов и 11 жертв будут позже с поднятием записи.

Жалю Alier, Kirena, Laighto, Oksi, Ulsa, .Миц., Масёнка, Студиозус, {DramaQueen}, femme mariee и Сельдерей. Впрочем, дело добровольное. Можно выбрать 1 нормальный вопрос из тех, что я сейчас сочиню и осветить именно его.

1. Придумайте себе новую внешность, с которой действительно интересно было бы прожить жизнь. Можно быть хоть мужчиной, хоть пришельцем, а можно просто ресницы удлинить. И как жизнь меняется с такой внешностью, тоже интересно было бы узнать (особенно в случае незначительных изменений).
2. Выберете себе профессию, которой у вас нет, и объясните почему это интересно было бы попробовать.
3. Расскажите про любой предмет, который сейчас находится рядом с вами.
4. Время, в котором хотелось бы пожить?
5. Хотелось бы вам иметь бесплатного личного помощника (раба, волшебное существо, вроде щуки)?
6. Как вы понимаете смысл сказки про курочку Рябу?
7. Каким сказочным героем вам не хотелось бы быть?
8. С каким сказочным героем вы себя сравниваете и вам не нравится это сравнение.
9. Что бы вы изменили в себе прямо сейчас?
10. Худший способ провести время?
11. Ради чего вы можете продолжать общаться с человеком, который вас бесит?
запись создана: 29.04.2014 в 16:10

@темы: Я, Люди

Днем с огнем...

главная