• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Люди (список заголовков)
01:54 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Про обиды. Я в себе вроде бы разобралась, и выкинула часть дурацких обид. Надо сказать, что это гораздо проще, когда с человеком не общаешься. Вот когда общаешься и делаешь вид, что все в порядке или пытаешься наладить снова здоровое общение, обида все равно вылезает наружу. Так что я решила, что если человек меня обидел думать про себя следующее: "Иди на фиг, это отличный повод с тобой без большой нужды не общаться!" и не злиться на него, не ждать, что он изменится, станет добрым и чутким. Человек мне же ничего не должен. И в принципе несмотря на всю причиненную мне лажу, заслуживает любви, дружбы и счастья. Только вот мне от таких людей надо подальше держаться, раз я недостаточно сильна, что его действия могут меня ранить. Это не месть, не манипулирование, а здравый смысл. К тому же, кто сказал, что ему без меня плохо, если его действия противоречат этому. Так что не общаться после серьезной травмы - лучшее решение, которое я когда-либо принимала. А общаться - худшее. В общем-то, когда кажется, что все сложно, стоит хотя бы перерыв сделать, чтобы стало проще. Хотя с Вовенцо у меня отношения наладились после всех испытаний и без перерывов в общении. Но наладились только когда он меня поддерживал в тяжелые периоды, а до этого я строила коварные планы как его бросить и ничего не потерять. Видно, Вовенцо - просто тот человек, с которым мне стоит быть.

@темы: Вовенцо, Люди, Я

00:03 

кратко обо всем.

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Тофу - гадость. Не могу придумать как это есть.
Постригла Саньку, рисую автопортреты. Написала себе расписание на день и не следую ему вообще. На будущей неделе кончаются занятия в ГТГ.
Думаю о том, чтобы все-таки переехать к маме. В конце-концов, я вспомнила, что спокойно рассматривала этот вариант пока мне не стали этим угрожать. Просто нужно рассматривать мать, как еще 1 ребенка, который разводит бардак. И ее еще в отличие от мелких можно заставить все убрать. Я же жила с ней раньше и это не вызывало у меня никакого страха. Сейчас меня бесит то, что она разводит грязь и покидает место преступления, дома она его покидать не будет. Доставать меня она тоже не будет. У нее будет своя комната, куда можно уйти, а еще дача и Катя, которой нужно помогать. У детей же будет комната, детский сад и школа в том же районе, куда они будут ходить в сад. Конечно, и район, и дом хуже нашего, да и квартиру нужно будет долго приводить в порядок, но зато я не буду спать с детьми в 1 комнате, что огромный плюс. Во время секса, правда, все равно нужно будет вести себя тихо, но это не так уж и страшно.

@темы: Еда, Люди, Я, дети, дом

15:07 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Приснился нестриженный мальчик. Весь сон думала, что надо его постричь, такой кошмар у него на голове. Есть люди, которым идут длинные волосы, а есть те, которым срочно нужно стричься, как только они чуть-чуть отрастают. Проснулась, пришла мама. Я постригла маму. А Сашу (из-за которого мне сны о стрижках снятся) все еще надо постричь. Вылечимся и пойдем к свекровиной машинке для стрижки волос.
Я в депрессии. Чувствую себя разочарованной. Мне все время казалось, что у меня все впереди, а из-за этой болезни оказывается я многое не успела и никогда не успею сделать. Надо привыкнуть жить с ней. Это тяжело. Очень обидно осознавать, что тебе 25 и твой организм сдает позиции, когда впереди еще 30 лет до пенсии. У меня были планы на эти 30 лет. И на следующие 20. На последующие 10 лет планов не было, так как я считала, что примерно тогда нужно будет уже свыкаться с мыслью, что еще несколько лет и на кладбище. Но я надеялась, что до своих 90 я доживу более-менее бодрой старушенцией.

@темы: Люди, Я

21:53 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Вчера ездила смотреть своего племянника и усталую сестру.
Племянник кругленький и похож на пельмешку. Ушки кругленькие и симметричные относительно горизонтальной оси.)))) Маленький и почти невесомый. Сфоткала его, получилась копия новорожденной Лизы, только толще. Вообще не плакал. Катьке я посоветовала класть ему под голову пеленку и вроде бы она дотянулась до него грудью в нормальном положении. Но все равно кормит, как извращенка, нависая над ребенком. Так долго не протянешь, но думаю, она скоро приспособится. Мама у нее поселилась и старается помогать. Квартира, кстати, гигантская. Это сталинский дом. Спальня их 20 с лишним метров, немаленькая кухня, большая ванная, широкий коридор, еще 2 комнаты в одной метров 12, в другой в районе 15. Только лифта в доме нет. Катькиному семейству выделили в этих хоромах 2 комнаты в пользование - спальню и кабинет, в третьей иногда появляются родители ее мужа. Ремонта не было никогда, так что над квартирой придется еще поработать, но я бы счастлива была так жить. Парк через шоссе, так что вообще не придерешься. Очень здорово.
Надеюсь, мы когда-нибудь переедем хотя бы в двухкомнатную квартиру. Но мне в последнее время если и снится улучшение условий, то у других людей, а по жизни я и надеяться перестаю. На самом деле очень грустно. Я бы не хотела переезжать, если не получится в течение ближайшего года. Так как тогда у детей будут проблемы с адаптацией в новом коллективе. Я сама - жертва переезда. Мы переехали аккурат, когда мне надо было в 1 класс. В школе я попала в сложившийся коллектив детей, знакомых с детского сада, Катька еще того хуже пришла во второй класс и если меня не замечали, то ее целенаправленно травили, как новенькую. На эту школу мы потратили 7 лет жизни, когда было препогано. И я не пожелаю этого своим детям. Пусть лучше идут в садик, пока все дети добрые и играют вместе, а потом уже с ними вместе кочуют в школу. Но мне не помешала бы спальня. А значит, надо хотя бы попытаться решить этот вопрос сейчас, когда родители затеяли строительство на даче. Ну или меняться только в этот же район, чтобы школу не менять. А это мне точно не позволят.(

@темы: Люди, Я

21:45 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Сходила в поликлинику с детьми. За это меня трижды отчитали. Когда хожу с 1 ребенком, никто не лезет.

Завтра едем выписывать Катьку с мелким из роддома. Чудо родилось с весом 4120, и ростом 55 см. Назвали Матвеем. Отказались от прививок и докорма. Кормить лежа Катька не может, так как грудь "пока не выросла".
А еще она падала в обморок и эпидуралка подействовала только на половину тела.
Мне так ее жалко, это просто ужас.
Дети это круто, но то что связано с их появлением - кошмар.

@темы: Люди, Я, дети

18:55 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Сестра родила. Дозвониться до нее не могу.

@темы: Люди

12:04 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
В подарок на 8 марта мама подарила мне жуткий бардак. Такого просто никогда не было. Больше я ее к себе не пущу. А если папа продаст мою квартиру, буду снимать жилье в Подмосковье. Но жить с ней я не буду никогда. Мои нервы того не стоят. Аж руки тряслись от вида этого хаоса. Мозаику разбросали по полу, пластилин я нашла у себя в постели, ножницы на виду, весь пол покрыт слоем игрушек, книг, одежды. Если за детьми вообще не следить получается чище, чем когда им заботливо открывает коробки с мелкими вещами и предметами для творчества бабушка, а потом оставляет это все и уходит, художественно разложив сверху швабры и блендер. А что я хочу, если бардак после нее был еще когда Лиза ползать не умела? Всегда были переставленные с места на место вещи, грязь и чашки в неожиданных местах. А еще испорченные продукты, которые она типа приготовила (зачем?).
Захочет общаться с детьми, пусть к себе их забирает на выходные.

@темы: Люди, Я

00:52 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Сегодня ко мне очень сильно придрались. За то, что я высказываю свое мнение уверенным голосом, как будто оно единственное верное. И мне не верят, что я нормальный человек и понимаю, что у каждого своя реальность и свое мнение, просто мое мнение - это то во что я верю, пока меня не разубедят, что, кстати, совсем нетрудно, так как я (считаю, что) слышу чужие аргументы.
Я вот думаю, что все люди равны и нет тех, кто был бы лучше других. У всех есть недостатки и искупающие их достоинства. Как я это поняла, мне стало легче жить. Теперь я понимаю, что любой человек достоин любви и уважения. Просто не все подходят друг другу. Я, например, в следствие своей доверчивости многим не подхожу, так как контроль у меня близок к нулю, мне проще сдаться и сделать вид, что все прекрасно. Поэтому со мной можно делать все, что угодно, я позволяю, не обижаюсь, продолжаю в том же духе дальше, хотя меня это ранит. И виноват не тот человек, который это со мной делает, а я, так как со мной это повторяется постоянно. А значит надо научиться либо контролировать ситуацию, не давая себя в обиду, либо не подпускать к себе людей, которые меня подавляют, ну или средний вариант - уметь вовремя ретироваться. По сути есть вся жизнь состоит из таких отношений, в которых фишка в том, чтобы не дать себя обидеть и не обидеть другого, то нужно уметь заключать мир на выгодных условиях пока никто не пострадал. Потом это сложнее. Как такое осуществлять, я не представляю, так как сегодня мне нахамили, я сказала, что не буду это больше терпеть больше не могу и поэтому ухожу. Выглядело это глупо и импульсивно, за мной побежали, расплакались, я же оказалась выставлена виноватой. Это меня раздражает. Я не умею выходить из подобных ситуаций. Люди вокруг травмированы не меньше моего, и, может, больше, иначе бы они не хотели так яростно меня подавить, запретить мне говорить, убедить делать вещи, которые мне не нужны, а нужны им, так как в их представлении о дружбе, у меня такая роль. У меня на многое нет сил, времени и желания, а что-то я просто не хочу делать. Наверное, надо воздвигнуть форпосты, придумать жесткие принципы, которые бы помогали мне избегать подобных ситуаций. Боюсь только, что с ними будет жить не легче, а сложнее. Главный принцип, который я вынесла из всех книг по общению с людьми-детьми - это то, что надо быть искренним, надо уважать каждую личность в том числе и себя. У меня явно проблемы с уважением к себе. А так пойдет, будут и проблемы с уважением к другим. Рано или поздно у всех от усталости это начинается - мы страдали и вы страдайте. Так что мне надо не злиться, а учиться не давать в обиду себя и других.
У нас есть профессор в институте, который ведет христианскую этику и навязывает стиль поведения, которого должны придерживаться христиане. Говорит, что так и надо, всю жизнь свою поменять, раз веришь в Бога. Я долгое время страдала от того, что я не могу, не чувствую, что какие-то вещи нужно делать, не понимаю, почему что-то является грехом. И Церковь навязывает послушание, чтобы от этих грехов уберечь. Для многих, это может быть и верно. Но про себя я поняла, что если бы моя вера была сильнее, мне труда бы не составляло жить так, как того требует эта этика. Силой воли или мышц я не могу свою веру укрепить. Я совершенно другой человек и я не хочу себя насиловать. Я делаю то, что хочу и могу, и тогда у меня все прекрасно. Если я делаю то, к чему меня принуждает этика или другие люди я чувствую, что пошла против природы и воли и я не становлюсь от этого лучше, здоровее и добрее. Так что я решила делать только то, против чего моя природа не бунтует. В конце концов, первое, что я должна сделать - это простить себе свои слабости и принять себя, как есть. Иначе не будет уважения к себе, а от этого одни беды. Так как без уважения к себе и воли быть не может.

@темы: Люди, Я

14:25 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Сходила к стоматологу. Мои боли явно от нервов, посоветовали "подкидывать детей бабушкам". Бу-га-га. Одна бабушка сама не прочь кому-нибудь ребенка подкинуть, вторая скоро получит третьего внука и у нас не будет бабушек от слова совсем. Зато у нас есть возможность подкинуть детей няне, правда выспаться это не помогает. Разве что подкидывать детей няне и снимать в каком-нибудь отеле номер. Мне на самом деле просто помогла бы вторая комната, куда можно уйти в относительную тишину и прилечь. А то в общем коридоре только посидеть можно на соседской мебели.

Меня ждут еще 12 билетов и домашка. Совершенно не хочется ничего делать. Хочется блинов со сметаной и пиццы.

Поделюсь ссылочкой: www.turistu.kz/showplace/gremsi/bomartso-park-m...
Маньеризм, это конечно странно, но я бы хотела в этот парк. Это намного круче, чем современные диснейлейленды, так как он еще и конца 16 века! И там все из камня, а не из стука или цементного раствора, в общем у меня 2 невероятных желания:
1) Секвойя!
2) Бормацо!
и еще куча нормальных, например:
3) Помпеи! и Геркуланум, что уж там.
4) А еще Рим, раз я буду неподалеку, и вообще - Рим с обязательным заходом в музей этрусского искусства. Как же все древнее люблю и уважаю!
5) Амстердам
6) Венеция
7) Петергоф
Эти три города надо подряд посетить в любом порядке, так как их часто сравнивают с Венецией и один из них Венеция.
8) Париж
9) Бретань
10)Лондон и английские провинциальные города, а потом и Шотландия с Ирландией

Пока хватит. Все равно ни на что нет денег. На секвойю поеду смотреть в Сочи, она там, правда толщиной с наш дуб, так что мне этого будет мало.

@темы: Люди, Еда, планы, искусство, дети, Учеба

19:03 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
26.02.2014 в 09:15
Пишет Итицкая сила!:

Больше всего людям в отношениях нужно чувство защищенности. Оно состоит из доверия и контроля. Чем меньше одного, тем больше потребность в другом.

URL записи

@темы: Люди

03:08 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Я раздражаю себя. У меня непроходящее ощущение собственной заурядности вследствие отношения ко мне некоторых личностей. Некоторые личности просто реально не понимают, что такое заурядность. Но ведут себя со мной точно так же, как со всеми остальными девицами, считая, что мне того и надо. Хотела быть доброй и милой, больше не могу. Я может и не офигеть какая неординарная личность, но хочется верить, что ко мне можно относиться и без пренебрежения, будто я ничего не испытала в жизни, ничего не видела, ничего не сделала, ничего из себя не представляю. Меня бы не злило это отношение, если бы я сама была в себе уверена, как не злило до сего момента, но теперь я, блин, не уверена в себе. Я не могу заняться делом и выкинуть лишнее из головы.
Я тут прочитала книжку про травмы, мешающие жить и нашла у себя 4 из 5 травм, а пятую нашла у обоих своих родителей, так что она у меня тоже стопудово должна быть. Так что надо признать, что большая часть моего характера - следствие моей душевной искалеченности. С одной стороны эта книга меня порадовала, в ней пишется, что все такие же убогиее как я, и нельзя вырастить ребенка, не покалечив его, так как любое поведение может быть воспринято неадекватно. Я сейчас например воспринимаю неадекватно поведение того парня, который показывает мне мою заурядность. У него мало причин считать меня клевой. А я жду от него, что он будет. И воспринимаю его ровное отношение ко мне, как пренебрежение. Но как я реагирую? Я блин все спускаю, а потом злюсь. Мне не нравится злиться. Мне нравится быть доброй и веселой, проявлять участие, помогать людям. Но это, если верить моей книжке проявление выработанных защитных масок. А значит, я, возможно, на самом деле злобная, безучастная, черствая личность, которая только строит из себя мать Терезу. Да и получается это довольно хреново. Какая из меня мать Тереза? Только и ною, как меня задолбало вытирать чужие жопы и как я хочу материальных благ в виде кучи денег, путешествия к культурным ценностям и дом у моря. У меня 1 интерес в жизни - материальная культура. У меня даже нет хобби. И я заморочена на всем.
Меня вот не смущает, что я такая же как все. Это говорит о том, что то, что близко и интересно мне может быть близко и интересно другим. Но когда мне указывают на заурядность, то мне начинает казаться, что все. что я делаю, - банальность, которая никому кроме меня не нужна. У меня есть множество подтверждений, что это не так. Но этого мало. Ведь на самом деле я не добилась в жизни ничего особенного. Я всю жизнь хотела рисовать, но рисую в стол и рисую недостаточно. Я хотела быть хорошей матерью, но я посредственная мать. Я хочу подтянутую фигуру, но никак не сброшу 3 кг. Я хочу дописать свои письменные работы, но не могу себя заставить заниматься делом, а не страдать от уязвленной гордости. Я даже зарядку не доделала. Расстроилась и пошла писать этот пост.
Надо, наверное, вовремя выкидывать таких людей из жизни. Но я же дам еще миллион шансов, лишь бы то, что было дружбой 3 года назад, ей продолжало казаться.

@темы: Я, Люди

23:08 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Пока у меня хорошее настроение, напишу, что завтра ко мне приедет Полька и ее парень. Наконец-то. Я получу бесплатную работу на Союзмультфильме. Видимо, суждено мне работать художником либо бесплатно, либо за копейки. Ну и ладно. Мне в принципе сойдет любое оправдание лишь бы забивать на вопли и рисовать. Хотя деньги бы не помешали.
Ну, может, со временем и это будет. В конце-концов, за ГТГ мне не платили ничего, а за Гараж денег дадут (до смешного мало). Главное начать.

А продуктовый мальчик, видно, читает мой блог. Так как стоило мне на него пожаловаться, он сразу написал, что дико извиняется и все сделает завтра. Ну и пусть с Вованом завтра все делает.

@темы: работа, искусство, Я, Люди

17:19 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Меня бесит когда меня кидают. А когда меня кидают те, кому я плачу деньги за то, чтобы меня не кидали, меня это бесит вдвойне. Так как я чувствую офигенную беспомощность. Я уже 2 недели не могу купить продукты, так как парень, которому я за это плачу 2 недели меня сливает. Он даже не написал ничего. Найти нового парня - это время, звонить этому уже как-то не хочется. Просить знакомых помочь не хочется совершенно, так как мне даже муж в этих вопросах не помогает. Я в западне и не знаю, как из нее выбраться. Пока переплачиваю за молоко по 6 рублей за литр. С нашим расходом молока это 3600 р. в месяц лишних денег, которых нет.
Я в очередной раз составила бюджет и с учетом того, что мне нужен новый комп (а я не хочу новый комп, я хочу, чтобы работал этот, а когда у меня будет больше денег, я купила бы себе нормальный ноут и он бы занимал мало места), мне не хватает 30-40 косарей. А еще я хочу подвеску в виде рыбки на санлайтовский браслетик! Она недорогая, но санлайтовцы - чертовы засранцы, они подарили мне браслетик, я была уверена, что на меня это не повлияет, но я, блин, теперь хочу оставлять деньги в санлайте. До того, как они подарили мне подвеску, я не знала об их существовании, но сразу после купила пару цепочек, хотя денег на это не было.
Дети бесят меня тем, что на некоторых нельзя памперс надеть без воплей, а других без того же самого нельзя заставить одеться.

@темы: Я, Люди

11:18 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Из положительных событий вчерашнего дня выделю 3:

1. Я сдала зачет по чешскому языку (одна из своей группы лентяев).

2. Я сходила на несколько выставок в МАММ. Из них мне больше всего в душу запали фотографии Беренис Эббот.
И это действительно что-то потрясающее. Я сама не очень люблю фотографию по той причине, что когда надо снять что-то художественное для этого как правило больше подходит рисунок или живопись, но (вот парадокс) фотографируют чаще. А вот в случае с документальной фотографией, когда надо запечатлеть детали и ничего не упустить, классическому изобразительному искусству тягаться с ней не приходится. Беренис Эббот же делала фотографии для учебников физики и биологии. Боже, как бедно в сравнении с ее восхитительными фотками смотрятся иллюстрации из наших учебников. Учебник физики с ее фотографиями, но хорошего качества, а не такого, как выходило, мне даже хочется иметь у себя дома. С биологией все не так просто, глядя на картинки из учебников, я, вообще-то, вдохновлялась, и все мои тетради были изрисованы зверюшками, их системами пищеварения, дыхания и выделения. Так что тут я бы поспорила с тем, для чего лучше подходит фотография, а для чего рисунок. Все таки в биологии часто надо именно выделить изучаемую часть, а в организме все так сложно, что разобраться с ходу невозможно в путанице разных трубочек и жилок, тут-то на помощь и приходят художники начиная с арабов (которые занимались изучением лекарственных растений), а может и египтян (они были круты в хирургии, не знаю насколько помогали настенные росписи и папирусы с изображением бальзамировщиков и хирургов на практике, думаю, это скорее был бытовой жанр - портреты профессий), продолжая в эпоху Возрождения (Леонардо преследовали флорентийские власти за его подозрительные опыты и классные рисунки расчлененных тел) и заканчивая нашими любимыми экспонатами в банках, которых избегают дамы в Кунсткамере (к слову, для экспозиции органы портят, вводя в сосуды краску, разрушающую ткани, а вот для научной работы используют состав, который все обесцвечивает, делая кусок плоти белесой бякой, но зато сохраняет все структуры). Так что в случае с биологией художник бесценен, так как что лучше справится с жизнью, как не живопись, корень-то один.) А вот механику и оптику лучше снимать механизмами, чем рисовать, в этом есть некая поэзия отношений между неживыми предметами, когда в них вмешивается человек. Думаю, подобные мысли уже возникали у пиксаровцев и они даже сняли пару мультиков на эту тему, например любимые Саней Би-би Тачки.
Еще там была выставка фотографий Вог в России, но они мне не понравились, так как представляли собой суровую клюкву. Так нас видят иностранцы - суровые тетки в странных шмотках на фоне полусредневековой архитектуры или дремучих лесов.
И кое-какое современное искусство, которое нравится мне все больше, особенно после того, как я связалась с Гаражом.
А шли мы вообще-то смотреть пару картин Фрэнсиса Бэкона (ну, глянули краем глаза и поспешили дальше смотреть выставку, которая связана с традиционным голландским жанром Memento mori, в контексте которой был Бэкон). Из этой выставки самое запоминающееся - это скорее рисунки черепов (даже есть 1 работа 17 века, но немецкая, а не голландская). А еще там была скульптурная группа мультяшных скелетов из Looney Tunes.
И еще 1 художник (Игорь Шелковский), который делал классные крашеные рельефы, кое-какие скульптуры, рисунки, но рельефы ему удались лучше всего.
По дороге к туалету висели чудесные акварельки.
В общем день не был прожит зря. Только Вован обиделся, что я пошла без него, а он незадолго до моего похода сообщил мне что подумывает меня позвать на Вог ин Раша, когда я увидела среди прочего Вог, я поняля, что попала именно туда, куда меня пытался пригласить Вован. Но к тому моменту почти все уже было просмотрено.
После музея мы быстренько сгенерировали идею для своей выставки. Но она требует доработки.
3. Благодаря многочисленным перепостам (всем спасибо, девушки), я написала Janosy :hi:, о том, что вообще-то давно мечтаю рисовать иллюстрации для детской литературы. Надеюсь, из этого выйдет что-то хорошее.

@темы: искусство, Я, Учеба, Люди

20:37 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
В: Человек с бородой и в косоворотке!
А: О чем бы это говорило?
В: Наверное, о том, что у его ребенка нет прививок!

@темы: Люди

17:40 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
В 2013 году я многое перенесла. В будущем году желаю себе двигаться в сторону лучшего и хорошего, постоянно развиваться, не запускать то, что есть, подтянуть то, что запущено, не срываться ни на что. Пусть у меня не будет нервных срывов, депрессий, истерических припадков, пусть жизнь больше не подкидывает мне такого дерьма, о котором я даже писать не хочу, пусть никто не умрет, у меня родится здоровый племянник (или все таки племянница!), дети не болеют, я вылечусь от всех хронических заболеваний или пойму как держать из под контролем, Вова найдет работу с регулярным ночным сном и уровнем зарплаты, позволяющем мне сидеть на жопе ровно до конца декрета, пусть у него ничего не болит, кроме мышц от тренировок, пусть тренировки идут ему на пользу, пусть он вылечит себе все зубы, кожу и все остальное. Пусть мои родители научатся проявлять ко мне любовь и вообще любят меня. И вообще пусть никому мозги не выносят, а живут себе счастливо. Пусть Зина найдет себе парня и пусть они любят друг друга.
А ваши дети, чтобы и не думали болеть, ныть и вопить, пусть все вам дается легко и радостно. А у кого нет детей, веселитесь, ребята, надеюсь и в вашей жизни в следующем году все будет ништяк и никакого токсикоза или похмелья.
И желаю нам всем покататься на коньках.
Я не умею, так что мне это особенно актуально.

А еще желаю себе до нового года разгрести бардак.

@темы: Я, Люди

22:24 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Девица из института ноет, что мы провели лекцию без нее. Ненавижу нытиков. Мне плевать на чужие интересы. Препод предложил, я смогла, препод провел лекцию, практика не постоянная, а единичная, что тут вонять? Написала ей письмо, что если она будет делать трагедию из того, что мы не учли мнение большинства студентов, то лекции начнут проводить при большинстве, а значит их вообще не будет, учитывая, что из 7 студентов обычно присутствуют 2, а должно быть хотя бы 4. А она ответила, что сделала выводы из нашего поведения. Чувствую себя, как в школе, где на меня кто-то обиделся, а мне есть дело до этого. Нет мне до нее дела. Мы даже не дружим. И не потому, что я не хочу с ней дружить, а потому, что она ото всех отгораживается. Мне-то чем больше друзей, тем круче. Я вообще дружелюбная. Мне даже в фейсбуке написали, что я легко нахожу общий язык с людьми и легко общаюсь.

Кстати о фейсбуке. Флешмобы там не идут, так что переношу их сюда.
1. вы отмечаетесь в комментах, а я выдумываю вам 3 комплимента. Улучшим настроение перед НГ):ura:
2. вы называете художника я вешаю его картину, сопровождая ее кратким комментарием, вы делаете то же у себя, но по названному мной вам в комментах художнику.

@темы: Люди, Я, искусство

22:14 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Нашла вконтакте свадебную фотку своей первой любви. Это тот мальчик, который сказал мне, что я у него на втором месте после Юли, с которой ничего не получилось. Теперь угораю на тему, что жена-то выходит на третьем месте.)
Надо сказать, мальчики, которых мы любим в 7, всегда остаются любимыми семилетними мальчиками.

@темы: Люди, Я

15:07 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Что подарить другу мужа на новый год? Я совершенно не умею выбирать подарки мужчинам. Женщинам тоже не умею, но тут есть беспроигрышные варианты - зайти в магазин с косметикой и взять то, что и тебе бы пригодилось, но деньги тратить жалко, так как оно не обязательное, а просто приятное.

@темы: Люди

16:51 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Сегодня мы обсуждали с Зинкой, что я слишком вкладываюсь в некоторых людей и не получаю никакой отдачи. Определенно, вкладываться мне надо скорее в детей. Потому что когда эти люди меня просят о помощи, я начинаю помогать, но в 1 прекрасный момент понимаю, что то что я делаю нужно только мне, а не тем, кто просил о помощи. Ну или мне больше нужно думать о себе. Остальные-то обо мне совсем не думают. На меня не находят времени, мне не отвечают на сообщения, обо мне забывают стоит мне снизить активность. От того, что я не нужна людям, очень грустно. Я бы хотела дружить. Но больше не буду. Я буду заниматься только искусством, так как от него отдача громадная. Ничего делать не надо - только смотреть и говорить, а уже становится хорошо. Еще я не умею общаться по интернету. Мне нужно живое общение и от того, что у меня его почти нет, я задыхаюсь. Сегодня целый день слушаю детские вопли, после ночи детских воплей. Вова не подходит к телефону, Зина уехала, оставив меня с осознанием, что через пару лет круг общения у меня поменяется процентов на 90, и все что происходит сейчас - одна сплошная иллюзия каких-то дружеских отношений и неравнодушия.
Я недавно нарисовала плакат к новому году в садик, но не успела его сфоткать. Теперь думаю, успею ли или его выбросят. Весь мой труд куда-то пропадает. Резко ощущаю то, что жизнь уходит. Только разбираю бардак, который развели дети, поднимаю глаза на другой угол комнаты, и понимаю, что бардак там еще больше, чем был, когда я убирала. И так во всем. Я просто впустую трачу свои силы. Мне надо писать картины и реализовывать их, только в этом будет смысл. А то мы на своем телике только и делаем 12 часов то, что улетает за 12 часов. И нет в этом никакого смысла. Смысл работы должен быть в том, что результат труда держится дольше, чем создается, остальное - рутина. И все равно на работу убежать хочется. Хоть мы занимаемся бессмысленной тратой своего и чужого времени, там я чувствую себя полезной.
Пока писала пост дети разбросали книги из шкафа, куда добрались, игнорируя ограничители и комод со шмотьем. Я ненавижу бессмысленную рутину. Но кроме нее у меня в жизни ничего нет.
Я как в своей любимой книге детства про Алису: бегу, чтобы остаться на месте, а сдвинуться вперед без поезда не смогу. Сейчас у меня кончились силы и я безбожно отстала. День потрачен на уборку, а дома кошмарный бардак.

@темы: работа, дом, Я, Люди, искусство

Днем с огнем...

главная