Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Люди (список заголовков)
14:44 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Вчера вернулась домой в полночь. Больше я не буду тусить с однокурсниками. Они ведут себя так будто им по 16, в общем, я рядом с ними тоже примерно так себя веду, но как можно не понимать, что мне надо домой не потому что я зануда, а потому что у меня есть определенная ответственность перед детьми. Вчера я повела себя в конец безответственно, должна-то была в 8 быть дома. А было бы мне 16, осталась бы, послав всех к чертям. Анализируя свое и их поведение, понимаю, что сама в той же ситуации была раньше. И мне это было нужно от того, что я остро чувствовала свое одиночество. От того так хочется их просто обнять и сказать, что я рядом, если им это нужно. Но рядом нужна на самом деле не я. Внешне им веселее живется, бесспорно. Они могут себе позволить уйти или уехать куда вздумается, делать все, что захотелось без оглядки на окружающих. Но ведь это от того, что у них нет близких, о которых хочется думать в любой ситуации. И хулиганить хочется, чтобы привлечь внимание к себе, это же ясно. Я сама помню тоску, которая сидела внутри меня, от этого и веселье становилось бесшабашнее, а грусть доводила до слез. Тогда это казалось душевной глубиной, полнотой чувств. Теперь это кажется конвульсиями. Они не знают, чего они хотят и ощущают пустоту в душе, которая должна быть заполнена близким общением, доверием, любовью. Вернувшись домой, я долго гладила спящих детей, и мне было грустно от того, что они обязательно окажутся в ситуации, когда того, что они небезразличны мне, будет мало.
Чувствую себя мамашкой каждый раз, как кто-то ведет себя, как ребенок. Срабатывает механизм "срочно взять на ручки и дать грудь обнять, предложить попить, поесть и проверить памперс".

А еще подумалось, так ли мне нужна своя квартира? Может быть, стоит просто построить хороший дом с большим количеством комнат на ту же сумму, что планируется потратить на среднюю квартиру, и оставить за собой место в Москве, оформленное на подобии семейного номера в отеле, где можно будет остановиться с удобством, когда нужно?

@темы: дом, Я, Люди

02:57 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Рассказала про свой Шестоднев в Третьяковке. Забавно, что моих знаний хватило бы, чтобы вести экскурсии, но я никак не могу дописать работу за 2-й курс. Мне писать там еще и писать, надо подробно рассказать иконографию 4 сюжетов, сделать выводы и хоть немного написать о живописи. Когда я рассказывала про икону, я живопись вообще опустила, так как там столько смыслов, что я боялась занять своим рассазом минут 40. Но ничего, бодро рассказала. Получила схему описания картины. Теперь надо будет выбрать себе что-нибудь по 18 веку на разбор.
Меня позвали в Большое Вознесение прочитать ликбез неподготоленной публике про искусство и религию. Еще меня позвали съездить в искусствоведческую поездку на Кипр за полторы тысячи евро и в Париж за 500. Но Вован все равно никуда не пустит, хотя в Париж было бы классно съездить за небольшие деньги. Лажа в том, что в Париж позвала личность мужского пола, которой не интересно искусство обсуждать с девочками для секса. Но Вован уверен, что раз я кому-то нужна для разговоров, то и для секса сгожусь. Думаю, что секс со мной не стоит того, чтобы раз и навсегда портить со мной отношения. Сексом можно заниматься с кучей баб, которые наверняка будут покруче меня в этом деле, а поговорить об искусстве с парой-тройкой. Тут уж либо я себе льщу, либо Вован мне. Но я думаю о себе как об умной девочке, а Вован обо мне как о сексуальной.
Мне вот хочется, чтобы у меня были друзья с которыми можно было бы не только об искусстве говорить, а они у меня только в бложике. Я все-таки девочка, мне нужно кому-то изливать всякую чушь.
Вот например, мне кажется, что я за последние 6 лет изменилась (Вован говорит, что в лучшую сторону), но я чувствую, что некоторые вещи, которые у меня были раньше утрачены. И когда я пытаюсь их восстановить (ведь они были основной частью меня и они мне дороги), все отчаянно сопротивляется. Я вообще совсем другой человек теперь. Я больше нравлюсь Вове, но я нравилась себе и такой, какой была. Поговорить об этом совсем не с кем, потому что с теми, кто знал меня 6 лет назад у меня даже встретиться лично не получается. И от того, мне кажется, что я им стала неинтересна. А значит, я скучная клуша. Хотя с другой стороны все эти же качества во мне продолжали развиваться, только медленнее, чем могли бы и от того, мне кажется, что я отстала, хотя на самом деле чуть-чуть продвинулась вперед. Вот другие люди умчались вперед далеко. А будет ли им со мной интересно, проверить можно только на практике. Вообще все изменения происходят в ритме.
Все спать иду.

@темы: искусство, Вовенцо, Я, Люди

13:25 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Вчера были на ДР сестры. У нее уже появляется живот, даже через куртку немного заметно. Хотя еще такой маленький.) Говорят, у нее мальчик. Ей-то хорошо, а я надеялась, что у детей будет двоюродная сестра. Ну, доживем еще.
Мама вьется наседкой, старается впихнуть в каждого как можно больше еды. Зачем? Катя в результате объелась и сидела грустная. Я не поддалась уговорам и все было нормально. Меня раздражает эта потребность стареющих женщин всех накормить до отвала.
У Саньки высыпали прыщики. Ни 1 пока оспинку не напоминает. Но это наверное уже ветрянка. Вызвала ему врача.
Поставила печься кексы. Вова не включил мне плиту, так что пеку на конвекции, и при этом у меня круг не проворачивается, так как он не от этой микроволновки и под тяжелыми формами, он сдает позиции. Надеюсь, что на качество кексов это не повлияет. В конце-концов, в духовке они бы вообще не поворачивались.
Надо очень многое делать по учебе. Время летит, заданий все больше, а я никак не разделаюсь со старыми. Вроде бы и делаю больше, чем раньше, а отстаю.

@темы: Люди, Я, дети, посудомоечно-пылесосное

15:52 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Дамы, что носить зимой с платьем? Я сначала думала про термобелье, но оно выглядит как мужские кальсоны, а я надеялась на плотно прилегающие леггинсы. Зимние колготки продуваются, а те что с шерстью еще колются, так что будет холодно и противно. Просто достало зимой ходить во флисовых штанах. То есть я все равно буду их носить на прогулку и в садик, так как они круты, они и не продуваются, и греют и не колются и вообще до сада идешь так, как будто из постели вышло только лицо, но в люди я хочу ходить в платьях и при этом не садиться к странным личностям в машину, так как перспектива замерзнуть на остановке страшнее, чем уехать неизвестно куда. Теперь думаю о том, чтобы купить гетры и просто натягивать их повыше, чтобы закрыть тело между сапогом и курткой. Может, опытные в этих вопросах личности, мне подскажут как зимой не напоминать женщину из 17 века (или проститутку Катю из поэмы Блока).

@темы: Я, Люди

21:12 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Приезжала Настя с Таей. Дети от Таи в восторге: обнимали и целовали ее, это было так мило).
Мы поболтали. А потом разошлись по врачам.
Я от своего ушла с направлением на консультацию к большим и умным врачам в первую градскую. И больше ни с чем. Не знаю, радовать этому или печалиться. Я то надеялась, получить направления на обследования.
Заказала Кате штаны для беременных и покрывало, заказанные на ДР. Завтра их привезут, пока я буду учить чешский. Чешский я, конечно, за пять-шесть занятий не выучу, но я почему-то рада, что у нас будет чешский, а не польский.
Моя однокурсница сдала описание и анализ и теперь наседает на меня, чтобы я тоже писала. А меня стопорит. Хочется взяться за что угодно другое, хоть за деревянную скульптуру 17 века, но не за символику Шестоднева. Я устала от этой работы уже очень давно. Надо распределить нагрузку и выделять себе на эту икону часов 6 в неделю, чтобы закончить уже. Я не могу просто делать то, что не хочется, я могу бесконечно ныть о том, как мне не хочется это делать, и морально готовиться к любому мелкому шагу. Но факт остается фактом, я не делаю ничего, что могло бы мне хоть как-то помочь с этим справиться пока я не хочу этого делать. Остается только захотеть, тогда справлюсь и быстро.
Сейчас придет Вован, сдам ему детей, а сама перечитаю свою работу, и хотя бы план действий придумаю.

@темы: Люди, Учеба, Я, дети

22:28 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
В разговоре с мамой, когда я сказала, что не хочу мазать Сашку зеленкой, так как все вокруг будет зеленое, мама сказала "Ну, я же тебя как-то мазала зеленкой!" Я ответила, что мне неприятно, когда она сравнивает меня с собой, так как из этого вытекает, что я лохушка, если не могу с этим справиться. Мама сказала, что ничего такого в виду не имела, а только хотела сказать, что раз она смогла нас с сестрой зеленкой мазать, то и я справлюсь, так как деваться мне некуда. Едрен конь, разве это не одно и то же? Я справилась, значит все смогут, а кто не сможет, тот лох. Ну или другой вариант: я страдала, теперь вы страдайте! Недалеко ушло от вчерашних пельменей, когда дама писала о том, что их надо лепить, а кто покупает готовые - ленивый скот.
Мама вообще не пытается слышать то, что я ей говорю. В конце разговора она сказала, что вообще мне звонить не будет, а если я ей позвоню, то не услышу ничего кроме да и нет.
Ну, так я и с детьми общаться могу. На кой хрен мне теперь ей звонить?
В общем, мои отношения с мамой оставляют желать лучшего. Как их исправить при том, что маман никого не слышит, я не знаю. Мировой опыт говорит, меньше общения с родителями - меньше стресса. Но я не хочу так.

@темы: Люди, Я

19:38 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Все, кто видит эту запись, пишите какими судьбами вы здесь оказались. Ну, ладно, про многих и так знаю, можете и не писать, но если хотите напишите. И заодно какой-нибудь прикольный факт про себя, который для меня будет полной неожиданностью, а?

@темы: Люди

10:25 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Ночь искусств прошла на ура. Я, как и ожидала была отправлена в зал Пита Мондриана в отдел неопластицизма. Неопластицизма на выставке было мало - из того, что полностью соответствовало представлению о нем, 3 работы, еще 2 на границе. Так что я заняла нишу на переходе от кубизма к неопластицизму и встала поджидать жертв искусствоведения. Надо сказать, что до моего зала многие доходили без каких-либо комментариев, хотя они должны были пройти троих искусствоведов, другие приходили с экскурсией девушки с раннего творчества, у которой я их отбирала. С залом мне повезло, так как для самостоятельного восприятия он был самым сложным, ведь на остальных картинах есть предмет изображения, а в моем зале он пропадал. Приходилось нам с посетителями рассматривать картины и заниматься анализом изображения. Не, конечно, анализом занималась я, предположения из зала можно было услышать редко, и, когда это случалось, это было очень приятно, так как не казалось, что я говорю в пустоту. Были и люди, которые не желали воспринимать ни в какую. Один дедуля резко оборвал меня на середине рассказа, сказал, что я про какие-то квадратики могу полчаса рассказывать, а золотое сечение - это конкретное число, а не отношение. Но дедуля, видно, давно в школе учился и забыл, что число из отношения можно вывести. Обобщая можно сказать 2 вещи: 1. если хочешь хорошо разобраться в вопросе, объясни это другим раз 20; 2. объективный плюс абстрактного искусства в том, что оно учит воспринимать искусство. Если человеку не понятно, что изображено на картине и для понимания ему нужно внимательно разглядеть изображение, обратиться к другим произведениям автора, контексту в котором это произведение создавалось и биографии, таким образом зритель учится воспринимать искусство активно. Если этот принцип применять к предметной живописи, то в произведениях открывается не то, что какой-то смысл, а новые смыслы. Так что абстракционисты начала 20 века оказали услугу всем живописцам до и после них тем, что заставили зрителя работать над восприятием картин.

А еще я познакомилась с Алиной Сельдерей, которую, к сожалению, бросила на выставке Гончаровой. И о дальнейшей ее судьбе не знаю ничего. Надеюсь, у нее был хороший вечер.

@темы: Люди, Я, искусство

17:55 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Я вот понимаю что значит любить конкретных детей, но мне не ясно, что значит просто любить детей. Ну, они бывают симпатичными и веселыми, да, но они все вырастают. Если любить конкретных детей, то их продолжаешь любить, а если просто детей, то все - у них начинается суровая жизнь, когда они выросли, и теперь их никто не любит, никто о них не заботится, никто не улыбается на улице, а только требуют, чтобы они уступили место в метро. Это правильно, да. В общем я против любви к детям, так как это хуже любви к кошкам. Кошка собой остается всегда, а детьми перестают быть.
Очень грустно стало. Мне кажется, моя мать просто любит детей. А меня она с того момента, как я стала выше нее не любила до того момента, как я забеременела Лизой. Теперь она любит моих детей и беременную Катю. А меня никто не любит. То есть может и любят, но никто не улыбается, когда я захожу в комнату, никому не интересно как я себя чувствую, чего я хочу, какие у меня успехи. У моего папы те же проблемы. Мне его жалко. Но я не умею проявлять любовь к папе. Я вообще не знаю, люблю ли я родителей. У меня определенно есть к ним чувства, но они так сильно замешаны с обидой, что будь они моим мужем, я бы поискала счастья с кем-нибудь еще. (я и поискала со свекровью: она меня любит) Я точно знаю, что очень любила их в детстве, а потом мы отдалились друг от друга. У меня больше нет пухлых щек, не чему умиляться. А моя любовь была ответом на их внимание. Мне просто надо научиться нормально любить. А то я люблю только близких мне людей - детей и мужа. Получается, что я люблю за близость. А остальных не умею. Я им сочувствую, я благодарна им за какие-то вещи, но не могу выражать любовь, так как это кажется мне неестественным. Кажется я дозрела до очередной книжки, которая научит меня общаться с родственниками так, чтобы они меня любили. И это 5 языков любви, которые я бросила пару лет назад и тому подобные книги. Здравствуй, мозгопромывающая литература!
Вообще, это не только у меня проблема. Это у многих. Люди умеют умиляться котяткам и младенцам, умеют влюбляться и хотеть, умеют наслаждаться пищей и литературой, общением с приятными людьми. Но как блин, любить тех, кто тебя обижает, кто тебя достал, кто зануда, кто непослушный подросток, кто твоя сестра, с которой ты всегда все делишь от 8 кубических метров воздуха в заставленной комнатушке, до любви родителей и денег, которые они вам двоим выделили на досуг? Мне есть над чем поработать. В моем мозгу плесень и паутина.
Ну, в общем-то, мои молитвы, чтобы мне пришли мысли о том, как изменить мою жизнь услышаны, так что, сомневающиеся, знайте, я верю в истинного Бога, а остальные могут и заблуждаться.)

@темы: Люди, Я

20:46 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
День начался отстойно. Пришла к гинекологу лечить эрозию, записалась на 10.30. Просидела до 13, когда операционную закрывают. Теперь мне пересдавать Спид, РВ, Гепатит и приходить после месячных, а могли все сегодня сделать, если бы медсестра выходила хоть иногда и спрашивала, кто пришел и зачем. Бабуся передо мной сидела за результатами анализов. Никого не пускали вперед.
Пришла домой, погрузила Сашу в коляску и ушла в Ашан снимать магнит с купленных вчера варежек. На обратном пути выдали купон на хавчик в Икее. Почему бы не пожрать, решила я, мы с Саней пошли есть. Но купон не действовал, так как было 3, а не 4, а Саня не стал жрать картошку, так что я просрала лишних 200 р.. И да, не берите лазанью, она ужасна. Потом мы взяли консольки и пошли в ОБИ. Там мы выбрали себе полку и кантик для нее, но полка вишневая, а кантик буковый, так как вишневого не было. Это не особенно заметно, так как это всего лишь кантик. И ждали у распила полчаса. Через полчаса явился дядька, распилил нам полку и мы пошли наконец домой. По дороге домой, нашелся добрый дядька, который помог мне на пандусах. И я поняла, что все, что мне нужно - это забота, только вот досада, заботиться обо мне никто не хочет. Дети разбили мне нижнюю губу внутри и снаружи, потом я облилась кипятком из утюга, пока приделывала кантик к полкам. Вова наколол дырочки для вкручивания шурупов и теперь мне нужно только прикрутить полки к консолькам, дождаться Антошку, чтобы он повесил мне полку. И будет мне счастье.
Меня, честно говоря задолбало, что я ничего не могу сделать со своей жизнью без посторонней помощи, даже с эрозией меня прокатили (и нашли у меня ВПЧ, так что не спите со мной, а если вы со мной спали, поздравляю, у вас ВПЧ), еще меня регулярно прокатывают с помощью, с занятиями в институте, даже Ашан не работал 9 октября, когда я приехала туда глобально закупаться с мальчиком-на-машинке, меня прокатили с яслями, так как в сад теперь берут строго с 3-х лет, меня прокатывает папа с разменом квартиры, и теперь он желает переселить меня в двушку в строящемся доме в Пушкино, чтобы я потратила все свои деньги на ремонт, а потом меня прокатили с детским садом после трех лет, школой после 7 и медициной в принципе. В общем, мне нужна книжка "Как общаться с людьми, чтобы они прекратили тебя на*бывать", а не "Как общаться с детьми, чтобы они учились", которую я зачем-то купила в Ашане. Еще я купила книжку того же направления "Свободные дети, свободные родители" почитала ее в очереди в ЖК и она мне нравится. Так как я чувствую, что нормальные тетки тоже не идеальные мамашки, что говорить обо мне, ведь у меня еще учеба, вечно больной муж и родственники, которым на меня плевать, но они всегда чего-то хотят. В целом мой муж и мои дети - люди к которым у меня претензий меньше всего. К остальным больше, так как они могли бы больше обо мне заботиться. Но я для них бывший ребенок и они только требуют от меня без конца каких-то действий и адекватности.
Еще одно открытие, которое случилось в последнее время со мной - это то, что раньше у нас с Лизой были более нежные отношения и они прекратились около двух ее лет, когда мне начали грозить амниоцентезом и дауненком-Саней. Я как-то замкнулась в себе и это отразилось на ребенке. Она стала менее уверенной в себе, во мне и поведение ухудшилось. Теперь мне посоветовали обнимать и целовать ее по поводу и без как можно чаще. Сразу вспомнилось, как она, научившись ходить, бегала от меня к бабушке и всех целовала и обнимала. На самом деле мы, как-то отдаляемся от детей, нам кажется, что их капризам нет объяснений, что они дети и поэтому ведут себя так, а ведь, это мы виноваты в их капризах. Все, что нам всем, включая детей нужно, это чувствовать заботу, любовь и уважение. Я не чувствую этого к себе - у меня депрессия и хроническая усталость. Мужик помог мне перетащить коляску через МКАД, стало легче. Если бы я почувствовала бескорыстную заботу о себе членов моей семьи, было бы круче во сто крат. Но кому нужна я, а не то, что я делаю? У них у всех такие же проблемы, они хотят, чтобы их понимали, любили, помогали им и не желают делиться собой. Если я начну всем помогать, это сделает их добрее. Но я слишком зациклена на себе, чтобы начать проявлять альтруизм. Мне кажется, что мне хуже чем им. И это так. У меня нет денег, нет свободного времени, нет сил, нет своего жилья, в котором я могу быть уверена. У них есть хотя бы половина списка. У них по сути нет только сил, а все остальное в большем количестве, чем у меня, хотя им не хватает. Есть люди, которым живется еще хуже, но они не в моей семье. В моей семье нет только сил и уверенности в людях, которые их окружают. Папа жалуется, что ему не на что купить проездной, и ему приходится ходить пешком, что доставляет боль при его проблемах с ногами, но тут же говорит, что одна поездка на дачу обходится в 600 р, то есть 2 поездки на дачу стоят как 60 поездок. В общем-то, это его выбор. Мог бы сэкономить себе силы, деньги и помочь мне в один выходной. Но иметь повод для нытья важнее. Я наверное могла бы тоже что-нибудь сделать, чтобы облегчить себе жизнь. Я даже придумывала, как разом решить все мои проблемы. Но дело в том, что я не хочу бросать институт, Третьяковку и выходить на работу в течение двух лет. Это сделает меня еще несчастнее, а не решит мои проблемы. Так что мне нужна халтура по рисованию всяких детских вещей: раскрасок, картин для детской, иллюстраций в детские журналы. От этого я могу стать счастливее и решить проблему с финансами. Если кто дочитал до этого места и знает места, где я могу быть нужна, пишите мне, предлагайте работу, а я буду рисовать. Заодно няне будет чем платить, а то сообщение о том, сколько Вова потратил на лечение и сколько ему еще нужно в этом месяце потратить меня совсем не радует.

@темы: Вовенцо, Люди, Я, дети

13:58 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Планы на сегодня сорвались. Планы на завтра представлены в трех вариантах: вернисаж, лекция, на все забить и остаться дома.
Плюс первого варианта в бесплатных ништяках и общении с себеподобными на тему творчества Наталии Гончаровой.
Плюс второго варианта в том, что не хорошо 2 недели подряд срывать лекции.
Плюс третьего варианта очевиден: я устала и хочу лечь спать до 12.
На Гончарову можно будет прийти еще не 1 раз в течение полугода, ништяки окупает дорога, хотя обсудить будет не с кем, кроме Зины, которая Гончарову не любит.
На лекции нам будут рассказывать об азиатских обычаях и способе мышления. Так как хоть предмет и называется искусство зарубежного Востока, читает его культуролог, а не искусствовед.
Ну, и что я дома не видела? Спать у меня не получается, даже когда никаких планов на вечер нет, а тут изобилие.
Я склоняюсь к лекции, хоть это и не так интересно, как вернисаж. Зачем они заставляют меня выбирать?!

@темы: Люди, Учеба, Я, искусство

12:24 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Девица, с которой я учусь, считает, что я ненавижу своих детей, и ее уверенность в этом меня бесит. Еще она уверена, что люди, которые не могут определиться с выбором любимой, книги, фильма, музыки - инфантильные и недоразвитые личности. Мне определенно пора прекратить воспринимать ее всерьез.

Пишите мне, кто определился, а кто инфантильный и недоразвитый. Проверим теорию.

У меня вот этого нет. Есть какие-то вещи, которые я люблю в литературе, изобразительном искусстве, музыке. Но так чтобы от зубов отскакивали фамилии, что мол это любимое, у меня не было лет с 15-16, когда я перестала слушать только Арию, читать помимо школьной программы только фентези, рисовать только персонажей из ролевых игр. Мне вообще казалось, что эти вопросы сродни вопросам о том, какой у человека любимый цвет или число. Лиза любит розовый, Алису в стране чудес, мультик про маленьких пони, песню из Умки. Вот ведь зрелая личность. Куда мне до нее?

Вообще, в вопросах искусства, которое не стоит на месте, да и наше знакомство с ним тоже не может прекратиться, такие вещи для себя определить, мне кажется невозможно, если не брать только классическое наследие. А если брать, то наверное взрослый целостный человек может уверенно сказать, что не слышал музыки лучше, чем у Баха, не читал ничего, что увлекло бы его больше Толстого, а в живописи предпочитает барочные стили классическим, и вклад Веласкеса, на его взгляд, переоценить невозможно. У меня вот нет таких устоявшихся вкусов. Есть вещи, которые я не люблю, есть те, что я нахожу интересными, есть шедевры, которые мне нравятся, хотя они "не мое", но как можно отказаться от шедевров? Если мне дать список произведений школьной программы, я-то себе выберу приоритеты.

Я уезжаю, но мне интересно, кто что думает.

А когда вернусь, составим анкету, как в девчачьих дневниках 90-х и пустим по кругу. Там будет и любимый цвет, и число, и кем ты хочешь стать, когда вырастешь.

@темы: Люди, Я

11:17 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Викуся приехала! Идем сегодня с Саней в гости слушать историю про кошерную сковородку, смотреть фотки со свадьбы и общаться.
Как же мне нравятся иудеи. Я не разделяю из взглядов, но такая верность обычаям меня, как ценителя традиционного искусства не может не приводить в восторг. Круто же.
Еще меня радует (не потому что я люблю насилие, это не так, а потому что последовательность, даже жестокая, дисциплинирует) то, что венецианских стеклодувов запирали на острове Мурано, а за побег и разглашение тайн карали смертной казнью и что в Персии тем, кто для окраски шерсти использовал анилиновые красители отрубали руки, как ворам. В Бенине были человеческие жертвоприношения, так что все было просто, нужно было быть полезным на своем месте, а не технологию нарушать. А художественные промыслы Подмосковья сейчас оставляют желать лучшего, так как традиция эта сродни ГОСТу. Наши промыслы, конечно подвижнее, что дает больше вариантов иконографии, в чем-то хороши, но остаются кустарными или фабричными промыслами, дешевой ярмарочной продукцией, которой сложно подняться до уровня придворного искусства деспотических государств. Кстати придворное искусство в России тоже крутое. Потому что у нас вообще многое от Азии было при дворе. Это можно посмотреть в Музеях Московского Кремля. Ништяк-вещички. Когда я смотрела на это великолепие, у меня были мысли поучаствовать самой в чем-то большом и клевом, делать в этом сущую ерунду, но чтобы на выходе получался шедевр. В мастерских оружейной палаты делали реально крутые предметы. Качество достигалось тем, что туда был строгий отбор. На студии Уолта Диснея тоже жизнь была не сахарная, так как каждый знал, что на его место очередь стоит. Голландцы выживали в условиях жесткой конкуренции, что тоже оставило нам неплохое наследие. А вот когда художнику становится можно все, получается в основном шлак. Нет, порой очень классный шлак, интересный, но если сравнить Пикассо с Питером Класом, то второй выиграет по качеству исполнения, а кроме того, в работах голландцев столько сакрального смысла, что оригинальность авиньонских дев явно проиграет любому завтраку по обоим параметрам: качеству исполнения и идейной наполненности. Хотя я люблю Пикассо, Гогена, Елену Поленову и того же Малютина за их интерес к народному, традиционному, попытку сделать это круто, а не так, как это делают для оптовой продажи скупщикам. Но тут речь о самоуважении и честности в работе профессиональных художников (от которых остается все, включая последний высер, так как он представляет ценность для историков искусства, как ступень на пути от одной крутизны к другой), а не о естественном отборе в среде художников народных или профессиональных, но в условиях жесткой конкуренции. Интересно, что в Голландии живопись тоже отчасти промысел. Художники узко специализировались, количественно много работали, их искусство было доступным даже третьему сословию, а сами они часто зарабатывали себе на жизнь чем-то помимо живописи, например, пивоварением.
Ладно, так как пришел Вова я прерву мудрствование. И скажу, что самое крутое в искусстве - это дисциплина. А в традиционном искусстве она должна быть железной. Так что я за соблюдение традиций, хоть самой мне до этого, как до Китая пешком.
И еще я определяю приоритеты. И стараюсь определить, что мне нравится в искусстве и почему.

@темы: Люди, Я, искусство

00:35 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Лизундра проходила в сад 4 дня. Теперь я снова сижу дома с больным ребенком. Вова утром видел, как привели пацана с температурой и кашлем, я знала, что добром это не кончится. Туда каждый день приводят больных детей. Нашего иммунитета хватает на 3-4 дня.

@темы: Люди, Я, дети

22:12 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Мне очень обидно. Когда у меня стали трястись руки, я позвонила маме, попросила отпустить меня поспать ночью на выходных. Мама отпустила нормально. В следующие выходные я тоже попросилась спать с субботы на воскресенье и вроде бы все было хорошо, до тех пор пока я не высказала недовольство тем, что мама не убрала детское дерьмо и фломастеры и уехала, оставив детей Вове который пришел с суток и собирался уйти на сутки на следующий же день, в результате к моему приходу дерьмом был перемазан весь туалет, а фломастерами раскрашена почти вся мебель, покрывало и Саша, кроме того обоссана была моя кровать и мокрую тряпку она положила на картонную коробку, это все в дополнение к традиционному бардаку, который всегда остается после прихода мамы, этого не происходит если просто все вовремя убирать, о чем я ей сказала. А после этого папа стал писать мне смс о том, что на будущей он маму ко мне не отпустит, и вообще, пусть другая бабушка сидит, мама мол аж двое суток сидит с моими детьми (из этих двух суток сутки с детьми была я и еще я забирала на полдня Лизу на мультики). Другая бабушка, к слову отпускает меня к врачу и сидит с Саней, когда мне надо вести Лизу на кружок. На этой неделе это 3 раза. И я не считаю что кто-то сидит с моими детьми, когда приходит ко мне в гости или я прихожу к нему с детьми. Сидит с детьми человек, когда родители уходят, до этого он вроде в гостях, нет? То есть мама посидела с двумя вечер, ночь и утро и день с одним Саней. А в следующее воскресенье у меня начинается учеба в ГТГ. И в институте, наверняка, лекции будут. Самое время нанять няню и больше никогда маму о помощи не просить. Я может быть не права в том, что вообще какие-то претензии к ней предъявляю, но после нее всегда дикий бардак, а после того, а теперь еще и дерьмо с фломастерами, к которым я не была готова. Кстати когда с детьми сидела Зина, я вернулась к идеальному порядку, только салатница была убрана не в тот шкафчик. А после моей свекрови все как было перед уходом, а вещи глаженные и половые тряпки тоже. Кроме того, мама опять порывается выбирать для посещений дни, которые мне неудобны, я пытаюсь извлечь из этого хоть какую-то пользу, и это мне ставится в упрек. Я ведь просила ее посидеть с детьми в воскресенье, а она отказалась и оставила их неадекватному усталому Вовану. В субботу я свозила Лизу на мультики, но могла этого и не делать, вечером поехала писать курсовую и спать, но если бы мамы не было у меня, я бы обошлась без этого, мне нужно было воскресенье и только оно. Мама, похоже, хочет ходить ко мне в гости и выдавать это за помощь. А мне нужна помощь, а не гости, особенно тогда, когда я хожу на учебу.
Вообще несколько разочаровывает то, что люди обещают что-то, а потом забивают на это. Когда я поступала в институт, мама сказала, что будет сидеть с ребенком, чтобы я училась. О втором тогда речи не было, но это разве отменяет то, что мне надо доучиться?
К этому добавляется и то, что папа сейчас выбирает дорогие дома для дачи и хочет, чтобы мы оплатили половину. Мы были готовы оплатить половину небольшого домика за 500 т.р., а не за 1,5 млн. На это нам еще надо накопить, что сложно, учитывая то, что нам отказывают в необходимом бебиситинге.
Не выдержала сегодня давления, написала маме смс, что мы можем и на нянь тратить деньги, которые могли бы копить на дом.
Достало давление. Я знаю, чего они хотят этим добиться и из-за чего это происходит. Катя вышла замуж и она теперь от них ни в чем не зависит. Она уехала из их квартиры в квартиру родителей мужа, он ее будет содержать, сдавая свою квартиру, у них будет ребенок, бабушка и дедушка которого с восторгом ждут возможности поняньчиться. Так что ее им теперь не задеть никак. А последние 2 года именно она принимала все давление на себя. На нее катили бочку за то, что она учится, за то, что она до сих пор не замужем, за то что она еще пока не пашет в офисе 5 дней в неделю. Теперь на нее не надавишь, можно только осуждать издали, что у нее нет стажа и муж в семье решает все. Но это неплохо, она без лишних затрат нервов переживет свою нелегкую беременность, ее никто не будет заставлять выходить на работу, когда ребенку исполнится 3, а муж, который решает все проблемы, это вообще то, о чем все девчонки мечтают. Так что Катя мастерски делает независимое лицо и говорит, что все вопросы в их семье решает муж. С нее теперь все родительское давление, как с гуся вода. Поэтому они решили усиленно давить на меня. У меня же нет своего жилья, я еще учусь и мне нужно, чтобы меня отпускали на лекции еще 3 года. Этот вопрос легко решили бы большие деньги, но где же их взять? Я бы наняла себе крутую няню, купила свою квартиру с 8 комнатами и дом в пригороде, ездила отдыхать 4 раза в год, выбирала бы себе любые темы для исследований, а не только то, что можно найти в Москве, потому что у меня не было бы проблемы поехать в Бретань или на остров Пасхи, я бы ездила вместе с детьми и няней на пару месяцев сразу, и это не входило бы в 4 отдыха, это типа была бы рабочая поездка. Ну и Вова всегда бы сопровождал меня, красивый и успешный, решающий рабочие проблемы удаленно через тот новый ноутбук, какой он там себе хочет. Мама приходила бы только в гости и не наводила бардаков. И вообще бардаками занимались бы другие люди, а не я. Этого не произойдет, так как для такого мне нужно заменить Вову или самой что-то крутое сделать, но что я могу сделать настолько крутого, чтобы у меня резко появились большие деньги, не нарушая закон? Только поймать золотую рыбку и первым желанием испросить железного здоровья для всех членов моей семьи, вторым выигрывать во всех лотереях, а третье я не придумала пока, на нем меня златая рыбка и пошлет, вернув к разбитому корыту, так что третьим желанием будет, чтобы золотая рыбка не гневалась на меня и оставалась моей доброй подругой.

@темы: Люди, Я

14:50 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Позавчера позвонил папа. Вчера нарисовала как я буду расставлять мебель в маминой квартире. В общем, опять та же песня про выселение нас и продажу нашей квартиры, чтобы, блин, построить дом на даче. Хорошо, что я на таблеточках, а то бы опять трястись стала.) Лажа в том, что нам теперь не только дом надо строить, но еще и мамину квартиру ремонтировать, чтобы туда въехать. А я как бы в декрете и выходить отсюда не собираюсь еще около двух лет. А еще если мы переедем к маме у меня автоматически отменяется помощь свекрови и Светы, так как они туда ездить вообще не будут, а они мне помогают хоть и редко, всегда очень метко.

@темы: Люди, Я, дом

01:46 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Выдали Катю замуж, обвенчали. Священник много говорил о смерти, когда я буду венчаться, я себе такой трактовки не хочу. Достаточно того, что я слышала ее на катиной свадьбе, так что буду венчаться четко по требнику. (За время таинства один из гостей даже в обморок упал, потом с ним все было хорошо, досидел до самого конца без происшествий.) В целом, теперь кто встанет между Катей и Володей встанет на пути у Бога. Так что теперь о них либо хорошо, либо ничего. Дай Бог, чтобы у них все получилось. Свадьба удалась. И на ней не было алкоголя вообще. Из незамужних девушек замуж хотело 2, остальные предпочли воздержаться от определенного ответа. Парни все были за, кроме 1 юноши 16 лет. Если бы выборку гостей можно было считать нормальной фокус-группой, можно было бы сказать, что мир меняется.

Мои матрешки - это замечательно. Я бы писала по ним диплом, если бы это надо было делать сейчас. Я возьму себя в руки, приведу их в порядок. И буду любить всю жизнь не меньше, чем бенинскую бронзу, которую тоже надо бы привести в порядок, так как в свете последних обновлений отделов моего мозга, отвечающих за искусствоведческие исследования, все надо нафиг переделывать и дополнять. А вот полюблю ли я когда-нибудь христианскую деревянную скульптуру - это вопрос. Мне кажется, нет.

@темы: искусство, Я, Учеба, Люди

21:02 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Из депресняка выводят лекции про блестяшки.
Катя не влезла в свадебное платье, поехала покупать новое. От моего предложения взять в аренду, поискать б/у отмахнулись. Так какое мне дело? Я им даже не стала звонить и рассказывать, что на филях скидка 50%. Один фиг слушать меня никто не хочет.
Завтра пойду куплю себе сапоги, Вове костюм, забью на все и доживу месяц на запасах круп. Детей вылечить, 50% сдать в сад.

@темы: Я, Люди

10:56 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
У Лизы круп. Ночью она едва не задохнулась. Дважды приезжала скорая. Теперь надо давать ей антибиотики, пульмикорт и отхаркивающее. Хотя я уверена, природа аллергическая. И антибиотики давать не хочу от слова совсем.

Сегодня я должна была открывать программу ГТГ и Метрономфильма разноцветные сны, но не поехала никуда, естественно. Хотя очень неприятно в последний момент отказываться.

Вчера были на открытии выставки Пита Мондриана (ищите мои фотки в сети!), позавчера на лекции про Филонова (люди из Питера! У вас в Русском музее часто читает лекции Алексей Курбановский, сходите, он крут), третьего дня у Мурлы в гостях) Мурла с детьми мне даже приснилась сегодня, будто я иду выносить мусор и вижу Ваню у соседей по этажу, с которыми мы не общаемся. Захожу к ним в квартиру, а там и Аня, и Света и еще какой-то мальчик. Было приятно их увидеть. Лиза, к слову, в четверг просилась обратно в гости.

Напоследок вчера Вова довел меня до нервной трясучки своей грубостью, и я узнала, что такое герпес не только в уголке рта. Герпес живет в нервных клетках, и в ответ на мои судороги он вылез на половине лица. Не фиг так расстраиваться из-за мужика, это да. Но было очень обидно, так что даже сейчас плакать хочется. Подробности я забыла. Когда у меня такие нервы я всегда забываю почти все, что было. И у меня дико болит рука. Начала в начале недели, но вчера Лиза на ней повисла и стало невыносимо. Поворачивать больно, брать ей что-либо больно, опираться на нее больно, но печатать нормально. Надо в травмпункт, но я надеюсь, что пройдет и так. А еще мозоль на пальце. Шлите мне лучи здоровья, я поделю их между всеми членами семьи. Хоть бы Сашка не заболел и с Лизой все было хорошо. Ну, и Вова пусть вылечит свою спину и не воняет больше.

Вопрос: лучи здоровья (нужны минимум 4)
1. тыц  2  (8%)
2. и любви тебе  2  (8%)
3. лови оптом пaчку из 10 лучей здоровья и 4 луча любви в подарок по акции  21  (84%)
Всего: 25

@темы: искусство, дети, Я, Люди

00:24 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
В целом я придумала сценарий выкупа. Теперь надо будет нарисовать немного реквизита, распечатать список вопросов и порядок. На свадьбу пойду готовая ко всему. Надеюсь брови уже можно будет подрисовывать, а то идти мне в тельняшке, которая будет удачно дополнять полосатость моих бровей. Надо и правда пока купить полосатых аксессуаров.

Кто хотел меня видеть на неделе, пишите время и дату. С понедельника по среду мое расписание подвижно.

@темы: Я, Люди

Днем с огнем...

главная