• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Люди (список заголовков)
19:16 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Вчера распереживалась из-за Вовиного безразличия. Пошла в садик забирать Лизу и встретила там одну маму. Она спросила как у меня дела, я ответила, что так себе, так как от Вована никакого толку, но она рассказала мне как дела у нее. Теперь я переживаю только за нее.(( Все познается в сравнении, у меня все прекрасно и никаких проблем нет.

@темы: Люди

10:05 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
У меня были 2 бабушки. Одна жила в Москве, а другая в Татарстане. И мы проводили лето то у одной, то у другой. И однажды вторая бабушка завела кошку. У меня была жуткая аллергия на кошек и она об этом знала, но все равно продолжала приглашать. Моим родителям было все равно, и пару лет я ездила к этой бабушке, покрывалась красными пятнами и ходила с заложенным носом, слезящимися глазами и чесалась. Днем все было хорошо, но в одной квартире с кошкой же надо было ночевать и это был ад для меня. Все в это время спали и не придавали моим страданиям особенного значения. Когда настал черед в третий раз ехать к бабушке с кошкой, я сказала, что не поеду. Потом они переехали в Подмосковье, но я уже не любила к ним ездить. Старалась, как могла, от этого отвертеться. У нас испортились отношения до той степени, что когда она звонила, и я видела на определителе ее номер, я говорила матери: "Это твоя мама, возьми трубку". К слову, эти бабушка с дедушкой умерли, когда я была подростком, так что отношения так и не получилось наладить. Кошка осталась. Мои родители ее, слава Богу, к себе не взяли, уверена, что не из-за моей аллергии, а из-за папиной. У Лешиной дочери тоже оказалась аллергия и ее не стали брать. Год мама и Леща по очереди ездили кормить кошку в пустую квартиру. Потом квартиру сдали вместе с кошкой. Потом квартиру продали, и бывшие жильцы взяли кошку с собой.
Животных, конечно, жалко. Но каждый раз, когда я натыкаюсь на истории, когда животное вредит члену семьи, а остальные не принимают никаких мер, чтобы ситуацию исправить, меня это бесит. У моей бабушки, конечно, очевидный выбор, внуков она видела раз в 20 месяцев, а кошка была с ней все время, но ведь она жила прекрасно 57 лет без животных, а потом приспичило взять и мнение тех, кто не жил с ними постоянно, не учитывалось. Но уже в 8 лет я восприняла это как предательство и была уверена, что родители меня туда не отправят. Однако, помучиться пришлось.
А еще у моего племянника аллергия, но он живет все время в квартире с кошкой. Эта кошка, хотя бы жила там задолго до его рождения. Его мать была бы рада решить эту ситуацию в пользу сына, а не кошки, но она там не особенно многое решает. Так что ребенок живет на антигистаминных и иногда (когда у кошки течка, или как там это назвается) на беродуале. Ребенок всегда в соплях, иногда задыхается. Все дружно ждут, когда кошка помрет естественной смертью. Кошка едва ходит, почти всегда сблевывает еду, большую часть дня лежит и страдает. Ее тоже жалко. В таком состоянии животное не отдашь, да и хозяева не хотят.

@темы: Люди

16:19 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Списалась с девушкой, которая закончила наш институт. Это взрыв позитива. Она написала диплом за 2 месяца, комиссия от него оказалась в восторге, ни 1 правки, восторженная рецензия, рекомендация к публикации в научном сборнике. Собирается в аспирантуру. Мне кажется, что я последний год не выдержу. И уж точно ни в какую аспирантуру не захочу. А еще не захочу работать по специальности. Хотя, кто знает, как жизнь повернется.

@темы: Люди, Учеба

02:19 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Только что приехала домой со Светиных шашлыков. Лиза осталась ночевать с Ванечкой. А я качаю учебник к завтрашнему зачету по БЖД.
Было очень классно. Всем, кто не пошел, завидовать.)
Теперь надо исключительно дамским составом собраться. Сдать детей мужьям. И не думать о том, как выглядят 2 выпившие девушки в компании трезвых мужчин.

@темы: Люди, Учеба, Я

09:51 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
"При мифологическом восприятии окружающего, все вокруг наполняется чудесами".
Очень точно подмечено. Наша ректорша тоже многие события своей жизни описывает как чудо. И это как бы намекает на то, что во что бы ни поверил человек, он этому подтверждение найдет. Даже если это зеленые человечки. Но почему-то людей, верящих в инопланетян часто проверяют на шизофрению, а тех, кто посещает церкви признанных конфессий - нет. Сколько вопросов ко мне было по поводу моей прошлой нестандартной религиозности у психиатров, но их вообще не напрягло христианство. А ведь ноги-то растут у любой веры в чудеса из одного и того же места.
Жизнь моего ректора удивительна и наполнена приключениями. Все в ней происходит по воле Бога, а значит имеет смысл. Так жить совершенно не скучно. И мне иногда жалко, что у меня новое религиозное разочарование, но с другой стороны это освобождает место в голове. В прошлый раз, когда все прошло, у меня был самый творческий период в жизни.

@темы: Люди, Я

09:14 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Когда-то меня радовало, что у меня в группе всего 6 человек. Теперь меня это бесит, так как мы вынуждены договариваться. Было бы человек 30, не стоял бы вопрос о том, что на лекцию приду только я и препод откажется читать. Теперь мы не можем дочитать русское искусство 18 и 19 веков из-за того, что никто, кроме меня, не хочет его слушать, все готовятся к субботнему экзамену. Я тоже готовлюсь, но это, блин, символизм и модерн. Можно на лекции не ходить, в книги не заглядывать, а все равно всех основных художников знаешь. А если не знаешь, то с чего ты поперся на искусствоведение. Это же не искусство Византии, которое непопулярно.

Вопрос: Поднимите руку, кто не знает...
1. Альфонса Муху  8  (12.12%)
2. Виктора Орта  19  (28.79%)
3. Обри Бердсли  17  (25.76%)
4. Антонио Гауди  9  (13.64%)
5. Огюста Родена  4  (6.06%)
6. Густава Климта  8  (12.12%)
7. Этих всех знаю  1  (1.52%)
Всего: 66
Всего проголосовало: 29

@темы: искусство, Я, Учеба, Люди

19:15 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Ребятки, у меня тут знакомая интересуется, какую медстраховку имеет смысл покупать.

@темы: Люди

23:28 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Целый день я адекватна. Это не может не радовать. Вчера ближе к 4 меня отпустила тоска и накатила усталость. Сегодня вовсе чувствую себя нормальной. Но наличие печального инцидента не вселяет в меня уверенности в моем психическом здоровье.

Мама повела себя странно, решив слить на меня негатив после того, как я сообщила ей о своих проблемах с настроением и попросила увезти детей. Мне было пофиг куда. Можно и не на дачу. Хотя я, конечно, не расписала ей ужасающих подробностей своего состояния и не предложила миллиона возможных решений, которые бы меня устроили, но она и не спрашивала о том как я, ей всегда все равно. Она думает только о том, как на ней отразится помощь мне. Что ж, стоит признать, что близки мы никогда не будем. Она никогда не поддержит и не скажет, что действительно думает. Она просто перетерпит момент, пока я говорю, а потом перескажет сюжет фильма, который недавно смотрела.
Мне намного ближе свекровь, но она не станет мне такой мамой, какие бывают в фильмах, к которой можно прийти, положить голову на колени, все рассказать и поплакать, а она не будет осуждать, так как просто любит тебя несмотря на то, что ты делала в жизни. Я все-таки жена ее сына и ей не все нужно знать.
Все знает только Вова. И попробует мне кто-нибудь сказать, что он никчемный мудак. Он поддерживал меня всегда и во всем, хотя он ленив, упрям и медлителен, чем вызывает негодование. Ну, будет у нас больше денег, наймем няню (жаль, что мы не в Питере((((), репетитора, домработницу и мужчину-завхоза и я получу всю нужную мне помощь. В общем-то, мне не так много надо, каждый из этих людей сможет приходить 1 раз в неделю или реже и я буду счастлива, так как это даст мне ощущение, что я могу со всем справиться.

Пока я молилась Богу, я каждый день просила о том, чтобы у меня сложились нормальные и здоровые отношения с родителями. Но, видно, о таком нужно не молиться, а что-то другое делать.

@темы: Люди, Я

00:05 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Со мной никто не хочет общаться вне сети. Наверное, я не такой крутой человек, как мне кажется.

@темы: Я, Люди

23:04 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Мне опять звонил сосед и вещал, что после 10 вечера мои дети не должны ходить по квартире, так как им, видите ли, шумно. Покажите мне закон, где сказано, что после 10 вечера нельзя ходить. :facepalm:
А дети просто достали из кладовки обувь, которая им пока велика.

@темы: Люди, дети

14:42 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Только что мне написали, что завтра утром у нас экзамен. Ребенка мне оставить не с кем, так что придется тащить его с собой, если я, конечно, хоть что-то напишу. Остальные вероятнее всего не приедут. Так как у меня все еще (благодаря Вовиной безответственности) нет денег на телефоне и я не смогу никого предупредить. Я, конечно, написала тем, кто есть в ВК, но там есть не все. А те, кто есть, стопудово забьют. Так как у всех работа.

А еще Саня проснулся, отказался от всей еды, что я ему предложила, решил, что будет макароны, перемешал сухие макароны с мукой и сахаром, а пока я это убирала, сделал то же самое с порошками в ванной. Теперь у нас нет денег, муки, сахара, макарон и порошков.

Мне надо писать письменную работу и ехать завтра 2 раза в институт, 1 раз утром с ребенком, 2 вечером - без.

На Саню я наорала. Теперь он сидит на горшке и причитает: "Какого хрена я делаю?"

Мне хочется плакать и смеяться. Моя жизнь - полный идиотизм. Я никуда больше не пойду учиться, кроме рисовальных интенсивов, так как без таблеток этого не выдержать. Надо учиться на дневном сразу после школы, ничем больше в это время не заниматься, никаких парней, никаких детей, никакой работы и домашнего хозяйства, тогда все будет ништяк, так как дневное отделение учится нормально, а с заочкой делают что хотят, могут полгода не вспоминать о том, что мы есть, а потом предупредить об экзамене за 20 часов до оного. У меня от этого всего одно междометие из трех букв в голове. Хочется его красиво написать на потолке.

@темы: Люди, Учеба, дети

22:43 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
У меня кончились деньги на телефоне и я не могу спросить преподшу будет ли завтра лекция. Написала однокурсникам, чтобы они сами у нее узнали. Никто не ответил. Так что я завтра никуда не пойду. О лекциях должны предупреждать, особенно в том случае, если уже несколько недель их не проводят и не предупреждают об этом. Может быть, если я перестану трепыхаться и буду ждать уведомления о назначенной лекции, то эти уведомления начнут приходить.
Вообще мой ВУЗ меня подзадолбал тем, что там никому ничего не надо. Мои однокурсники вроде бы должны интересоваться искусством, но их даже на лекции не затащишь. На бесплатные лекции. Ты ни гроша не платишь, а препод за тебя перелопачивает полсотни книг, подбирает картинки и обеспечивает тебе досуг. В цивилизованном мире такое стоит не меньше 300 р за час, то есть за 3-4 часа, которые длится наша лекция мы бы выложили около тысячи, а если бы туалеты были аккуратными, то и все полторы.

@темы: Люди

19:28 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
В поисках инфы о том сколько длится симптом отмены антидепрессантов, наткнулась на пару сайтов, на которых рассказывается, что депрессия - не болезнь и надо просто взять себя в руки, а не пить таблеточки, так как от них потом плохо. Эти счастливые люди принимали за депрессию легкую хандру, которая действительно проходит от солнечного света и физических упражнений. У меня были оба состояния и я прекрасно знаю, что при нормальной такой депрессии взять себя в руки, значит пойти за помощью к психиатру, а не выносить мозг себе и окружающим тщетными попытками взять себя в руки с неизбежными срывами многочасовыми рыданиями, беспомощными криками, попытками суицида, апатией и негативизмом. У некоторых еще цветное зрение пропадает, аппетит, оргазм, либидо. Им тоже, видно, нужно взять себя в руки и заняться физическими упражнениями на свежем воздухе. Я верю, что депрессия может пройти сама, если раздражающий фактор уйдет, если у человека будет поддержка, солнышко и бассейн, цветочки в клумбочке только это произойдет не за неделю, а за год. Иначе бы мои таблетки мне не пришлось пить 9 месяцев, ведь подействовали они сразу и я стала на все спокойно реагировать. Антидепрессанты снимают симптомы и депрессия проходит, так как ничто в это время не дает новых толчков. Депрессия как язва, которую надо перестать ковырять, чтобы она начала заживать. И если нет возможности уехать на моречко к доброй бабушке, которая дала обет молчания и не спрашивает, когда ты выйдешь замуж, нарожаешь детей и постоишь карьеру (потому что знаешь, годы-то идут, тебе скоро 30/40), до тех пор пока не появятся силы вернуться к нормальной жизни или что-то изменить, то можно и попить таблетки. Но, конечно, если это действительно болезнь, а не недостаток витамина Д.

Моя свекровь спрашивает стало ли мне так же плохо, как было. Но нет, у меня все в порядке, я радуюсь красивым картинкам, солнышку, тому как растет трава, тому, какой у Сани смешной голос, мне нравятся пончики с шоколадом и начинкой из заварного крема и вообще жизнь прекрасна. Но я стала эмоциональнее реагировать на раздражители (родителей). У моей депрессии было несколько причин, которые в целом сводились к тому, что я не могу управлять своей жизнью, "меня позволено пинать, меня позволено сожрать" и мои родители причина номер 3 после первых двух, о которых я тут никогда не писала и писать не буду, но можете представить что-то довольно унизительное. Зато у первых по значению причин есть над поведением моих родителей отличное преимущество - они в прошлом и это может со мной никогда уже не случиться снова. А родители будут пытаться манипулировать мной всегда. Они будут предлагать мне помощь, а потом требовать за нее отплаты, будут отказывать мне в помощи, которую уже согласились дать, будут навязывать мне свои решения, будут душить во мне каждый порыв, будут поливать грязью людей, которые мне приятны, а главное, они всегда будут моими родителями и я никогда не порву с ними отношений. Хотя могла бы снять квартиру, не давать общаться с детьми и занести их номера в черный список. Но лучшее решение, конечно, получить работу в нескольких сотнях километров от Москвы и созваниваться раз в неделю по скайпу. Когда Катя уехала во Францию, она освободилась от них и не хотела возвращаться, хотя это была чужая страна, где у нее не было ни 1 близкого человека. Хотя у Кати в отличие от меня всегда была уверенность в том, что родители ее любят. Теперь она вышла замуж за трезвого Вову и не зависит от наших родителей, а на свекров может класть такой же болт, какой на моих родаков кладет мой Вова. Не знаю, насколько трезвый Вова лучше наших предков, но думаю, что уйти от него обратно ей в голову не придет. Я во всяком случае не разводилась, в основном, по причине того, что не хотела жить под одной крышей с родителями и не была уверена, что одной мне будет позволено занимать папину квартиру, а когда Лиза родилась, это грозило кошмарами биографии мамы Сартра. В общем-то с Вованом мы как следует сдружились только когда я забеременела Санечкой, а с 2010 по 2011 годы у нас был кризис трех лет, во время которого мои родители советовали мне скорее разводиться.

@темы: Люди, Я

22:25 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Меня бесит моя жизнь.
Захотела я взять на дачу своего племянника, позвонила маме, чтобы узнать как они к этому относятся. На меня вылили ушат дерьма. Мол они не хотят видеть там чужих людей. На кой фиг они тогда заливают нам, что это наша дача, если мы вообще ничего не решаем. Я даже сказала на этапе строительства, что хочу, чтобы дом был зеленым. Ок, сказали родители и выкрасили его в красно-коричневый. Они все делают там непосильными нам темпами. У нас сейчас сложно с деньгами, я говорю это при каждом телефонном разговоре, но мне тут недавно сказали, что мы не имеем права так говорить, так как молодые люди могут найти себе 3 работы и решить свои проблемы. Я не стала напоминать, что 8 месяцев назад Вован работал по 70 часов в неделю в Кофемании и брал подработки, деньги тогда действительно были, но 40% уходило на лечение Вована, а потом мы решили отказаться от работы на износ, так как начались другие проблемы. Мне он предложил себе тоже работу найти. Я только-только долечилась и мне как-то не охота помимо детей, учебы, дома и основной работы, к которой я вернусь меньше, чем через 2 месяца искать себе еще какую-то халтуру. Образец для подражания, естественно, они, когда я родилась отец разносил по утрам почту, работал в редакции и еще где-то халтурил, а когда он приходил вечером с работы, маман отправлялась в библиотеку мыть полы. При этом они ели всякую дрянь и отказывали себе во всем, в чем могли отказать, а деньги складывали и теряли их во всяких сомнительных предприятиях типа пирамид и при дефолтах. Но как-то купили квартиры. Теперь они ставят нас в такие условия, чтобы и мы отказались от всего, чтобы купить себе жилье и послать их в задницу. Вот мне не хочется к ним и близко подходить, звонить, просить помощи, совета. Мой папа всю жизнь ныл, что хотел быть писателем, но с 2 детьми в квартире у него это не вышло, а чтобы нас прокормить ему вообще пришлось пойти в рекламу. Меня он успешно загнал на тот же путь. Я тоже ною, что не могу рисовать, так как при детях этим заниматься можно только на любительском уровне, ну или иметь большой талант, которого у меня, вероятно, нет. Тоже занимаюсь не совсем тем, чем хотела, хотя работа прикольная. И у меня тоже зудит квартирный вопрос. Я завидую тем людям, которые нормально уживаются с родителями. Я не из таких. Мне жутко обидно, что мои родители меня не любят и хотят мне плохой жизни. Хотят, чтобы я попала в ипотечное рабство, хотя у них достаточно жилья, чтобы мы с комфортом разместились, предлагают мне выкупить у них квартиру, в которой я живу. Угрожают меня из нее выгнать, так что мне уже осточертели эти стены. Раньше я искала способа сделать свою жизнь более удобной, теперь я ничего не ищу. Я думаю, что если я в этом месяце куплю шкаф в прихожую и новый стол на кухню, то в следующем месяце мне придется это все выкинуть, так как отцу придет в голову наконец претворить в жизнь свои угрозы. А если я перееду к ним, то буду жить на положении гостя, который не может установить посудомоечную машину и поменять плитку в ванной, так как они этого не хотят. Год назад, когда я решила справиться со своим неврозом я сказала родителям, что меня задолбала нервотрепка и я освобождаю квартиру и переезжаю к ним на свои 18 метров общей площади. Но предки решили продлить удовольствие издевательства надо мной и до сих пор играют со мной в Каштанку. С одной стороны - живи и радуйся, что никуда не выгнали и не надо справляться с потоками негатива каждый день, но вот я не могу так жить. Мне нужно, чтобы у меня был план, к осуществлению которого мне нужно идти, а у меня руки опускаются от бессмысленности всего. Очередной институт не оправдал надежд, родители по-прежнему главная моя проблема, Вован жалуется на здоровье, не имеет ничего, что могло бы нас поддержать, а я ничего не могу сделать, так как у меня 2 ребенка и заниматься карьерой глупо, ведь тогда у них либо не будет матери либо будет мать-невротичка в обострении. Лучше не будет. Будет хуже. Так как я постарею, мои болезни усугубятся и появятся новые, дети будут требовать больше и больше, а я и сейчас не способна дать им все, что им нужно. В идеальном мире отцы занимаются детьми после работы, бабушки с дедушками счастливы посидеть с внуками летом и выходные, если квартирный вопрос можно решить, он решается.
Я не хочу ехать на эту дачу никогда. Я не хочу жить с родителями. Я хочу, чтобы Вова получил работу на нормальные деньги в провинции и мы уехали туда, где наши семьи о нас забудут, купили бы домик в пригороде и пару автомобилей, а я бы смогла заняться чем-то близким к иллюстрации. А они пусть себе задают вопрос нужны ли мы им и были ли мы им когда-то нужны. Потому что у меня за мою жизнь сложилось четкое осознание того, что я помеха моему папе во всем и он хочет, чтобы меня не было. А моя мама, о которой я была лучшего мнения, в последнее время словом и делом показывает мне, что никакой любви у нее к нам нет, а есть представление о том, что она должна делать, чтобы считаться хорошей. Ей наплевать на меня и все, что я чувствую. Она приходит на полтора часа в неделю, когда мне это не нужно, чтобы нам с сестрой досталось одинаковое количество ее внимания, но даже не разговаривает со мной.
Я устала пытаться быть оптимисткой. Мне надоело трепыхаться. У меня не будет дома, порядка, свободы воли, творчества. Лучшее, что я могу сделать это выдохнуть и принять то, что у меня есть - муж, который меня поддерживает морально, дети, которые относительно здоровы и веселы, интересный досуг, приятная работа. Это немало. Ну, нет у меня любящих и понимающих родителей, а когда-нибудь вообще никаких не будет. Хватит об этом беспокоиться, мы друг другу ничего не должны.
Меня бесит осознание того, что у меня с детьми, вероятно, будут отношения не лучше. Так как у меня нет никакой беззаботной радости, а только заморочки на заморочках.
Я хочу получать удовольствие от жизни. А что-то не получается.

@темы: Я, Люди

16:40 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Сашина крестная пообещала приехать в гости. Потом решила вместо этого вытащить нас гулять, но когда узнала, что гулять мы согласны только в ближайшем парке, отказалась приезжать вообще. И сообщила об этом только в обед. А я уже маму перенесла с сегодня на завтра.
Думаю, после окончания института мы общаться не будем. Наше общение стало сходить на нет, когда я сказала ей, что под все ее прихоти подстраиваться не собираюсь. Когда я наберусь решимости и скажу ей, что меня достало то, как она ломает мне планы, она исчезнет вообще. Не то, чтобы меня это расстраивало, я быстро свыкаюсь с мыслью, что каким-то людям я больше не нужна и живу себе дальше. Но меня удивляет то, что девушку, которая ничего плохого мне не сделала, только старательно манипулировала мной (при полном моем осознании, что она делает и внутренних протестах), мне послать лесом куда проще, чем юношу, который мне нахило нагадил, но был мне интереснее сам по себе. Хотя я с ними обоими не общаюсь толком, но при встрече я само дружелюбие.

Господа психологи и сочувствующие, посоветуйте мне, что почитать, чтобы знать как себя вести в случае эмоционального насилия и не чувствовать себя тряпкой. И еще про сам механизм. Когда мне становится хоть немного понятна химия процессов, происходящий в моей голове, мне становится легко и хорошо.
А то меня часто обижают (один мой папа чего стоит), а я мило улыбаюсь и иду на все, чтобы смягчить ситуацию. Делаю вид, что все в порядке, хотя и знаю, что человек козел и поступить надо бы как-нибудь по-другому. В голове у меня 1 вариант: осознавая, что что-то идет не так как мне хочется, говорить, что то что в данный момент происходит - попытка мной манипулировать и человеку нужно попробовать добиваться своих целей каким-то более цивилизованным способом. Но у меня ни разу не получилось эту фразу сказать, так как я не уверена в последствиях и мне сложно поменять модель поведения. Вот такое я ленивое полено.

@темы: Люди, Я

12:05 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
А вы когда-нибудь верили во что-нибудь, что потом кажется глупостью?
В Деда Мороза, Барабашку, гадания, колдовство, духов природы, собирание энергии с помощью пирамид?
Я никогда в Деда Мороза не верила, к домовым и прочим духам относилась, как к страшилкам про черную простыню - никто не верит, но увлекательно, но вот было дело верила в био-энергетику, чакры и медитации. А с христианством у меня вообще швах, мне с одной стороны хочется во все это верить, уж больно оно красиво и стройно, а с другой стороны иногда это кажется волшебными сказками, а в другой момент не вызывает никакого противоречия. Что касается ритуалов, от этого я вообще далека.
В общем, пока мое мнение такое, что убедить себя в чем угодно можно.
Это как когда в СМИ работешь, понимаешь, что новостей нет, есть интерпретации. То есть какая-то информация, конечно, есть, но пока ее не раздувают, она такая незначительная.
В искусствоведении тоже так. Картина и картина, а потом начинаешь ее разбирать и она кажется интереснее, чем есть на самом деле. Особенно показательно абстрактное искусство. Это просто квадратик, листай дальше. Но, блин, больше всего вопросов вызывают именно квадратики. У меня вот на квадратики нет отклика, ну да, это важно для истории искусства, но не лично для меня. Мне куда важнее Гоген и Пикассо. Всегда были важнее. Не то, чтобы я не понимала современного искусства. Оно по-своему любопытно и даже красиво. Но меня интересуют картины в большей степени, чем смыслы, которые в них вложены. Картина со смыслами, становится круче, но одним смыслам без картины самого главного не хватает.

@темы: искусство, Я, Люди

13:43 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
У меня в друзьях во вконтакте есть какой-то чувак, которого я добавила случайно в ответ на его запрос, думая, что он с моей работы. Решила просмотреть его профиль и увидела, что в графе образование у него 4 (!) ВУЗа. Все-таки что-то общее у нас с ним есть, он такой же коллекционер образований.
Я закончила 11 классов школы, колледж по 2 специальностям, проучилась полгода на художника-педагога, теперь учусь на искусствоведа, а в планах еще бакалавриат по дизайну, магистратура какая-нибудь художественная, музейные курсы, аспирантура, если останусь на телеке, то еще курсы переквалификации для режиссеров монтажа. Пока все, но хочется еще в британку на иллюстрацию. Хотя это дорого, так что на последнее я забью с большей вероятностью, чем на все остальное.

У Шаляпина прочитала такую мысль, что каждый учится до первого успеха.
А Борисов-Мусатов считал, что художник учится всю жизнь.
И сколько я читаю биографии художников, часто они заканчивали какую-нибудь провинциальную школку, потом переходили в рисовальную школу при АХ или в московское училище живописи и ваяния, после него Академия Художеств, дальше ученичество у какого-нибудь француза-художника, чтобы добрать то, чего не давала академия. После годы работы, в течение которых приходил успех и никакие французы-художники были уже не нужны. Наверное, художник учится тоже только до той поры пока не выработает свою индивидуальность и не поймет, что у других учиться стоит только захватывая на бегу какие-то впечатления от работ и разговоров. Это тоже учеба, но не такая, чтобы другое мнение что-то сильно меняло.
Шаляпин удивлялся, что у него не хотят учиться артисты императорских театров, но ведь они тоже к своему уровню долго шли и как сложившиеся певцы, решали менять только то, что считали нужным. За границей у Шаляпина учились, там он был приглашенной знаменитостью, в императорских театрах - равным. Мы же не просим наших однокурсников давать нам уроки даже просто смотрим на их успехи, на манеру работы и что-то открываем для себя. Но если кто-то начнет говорить тебе, как делать твою работу, ты не будешь этого терпеть, если вы с ним из одной песочницы и плывете теперь в одной лодке с тех пор, как считаешь, что и сам чего-то стоишь.

@темы: искусство, Люди

16:57 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Купила весы. Наела 66,7 кг. Это 12,7 кг с начала лечения. Если сброшу 10 из них - прекрасно.
Вован, правда говорит, что мне снова нужно полную дозу таблеток вернуть, так как я каждый полчаса повышаю голос на киндеров. Но чувствую я себя нормально. А главное, мне пока не хочется себя убить, чтобы все вокруг не были такими идиотами. То есть люди по-прежнему разочаровывают. Папа, поздравляя меня с ДР, обещал продать мою квартиру, забрать деньги и уйти в закат. Думаю, в закат он свалит ненадолго, а потом будет грозиться продать следующую квартиру. Так что по жизни у меня не будет никакого профита. Папе принадлежит 70 % нашей недвижимости в Москве, а мне только 10. Еще есть гипотетическая Вовина доля в недвижимости его родителей, вместе со всеми нашими накоплениями и материнским капиталом, мы могли бы выкупить еще 10 процентов от недвижимости моего семейства. На этом все.
Надо было не расслабляться, зная, что квартирный вопрос решен парой поколений моих предков, а рвать 5 точку с 9 класса, чтобы сделать карьеру, заработать на квартиру, выбрать себе мужа-карьериста с приданным и не заводить детей до 35. Тогда бы у меня были другие проблемы в жизни. И может быть, еще похуже моих. В общем-то, пока не поздно начинать делать карьеру. Но как не хотелось, так и не хочется. Хочется жить в свое удовольствие и рисовать ромашки.
Но сейчас надо срочно убираться, так как свекровь собралась зайти поздравить меня с ДР. Она купила мне миксер, так как я сказала ей, что у меня сломался блендер, но она забыла, что именно у меня сломалось. Если есть желающие поменять блендер на миксер, велком в комменты.

А еще моим родителям не платят зарплату одной 3 месяца, а другому 4. И они продолжают работать. Кто-нибудь может мне объяснить на кой? Это как я с Вованом не разводилась в надежде на лучшее, но я была беременна и я в конце-концов дождалась. А они скопят долг у своих работодателей, и им ничего не заплатят, так как не надо было соглашаться на серую зарплату.

@темы: Люди, Я

22:26 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Моя сестра отказывается обсуждать со мной контрацепцию. Говорит, это личное. Раньше это личным не было. Остается только догадываться как они там предохраняются. Знаю, что это не мое дело, но мы-то с вами со всем интернетом такие вещи обсуждаем, не то что с родной сестрой.
А началось все с того, что ее муж решил купить на дачу двухъярусную кровать для родителей и ребенка, типа внизу двуспальная и еще 1 этаж для киндера. Я заметила, что супружеская жизнь с такой кроватью накроется медным тазом, так как ребенка будет укачивать. Она сказала, что они и не планируют сексом заниматься. На вопрос зачем тогда было жениться, она ответила, чтобы дети были (выходила замуж она беременной, если что, то есть дети и так бы были). И что теперь заниматься сексом только для рождения потомства? Вроде бы пока они планируют 2 детей родить.
Раньше был такой разговор: ее Вова не хочет предохраняться, а она не готова пока рожать каждый год. Во время беременности они сексом не занимались, так как это по их убеждениям портит карму ребенку или еще какой-то бред.
О времена, о нравы...
Свою сестру я не понимаю вообще, она в этой тургоякской тусовке совсем другим человеком стала. Если она действительно во все это верит, может, это и хорошо.

@темы: Люди

11:51 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
А еще моя сестра считает, что геями становятся из-за давления моды.
Мне странно, что кто-то может думать, что геем быть легко и приятно. Знаю очень много геев, которые по-началу встречались с противоположным полом, так как считали, что это единственное правильное решение. Еще много геев идут в монахи, так как они считают свое влечение к своему полу порочным.
В целом геи могут сколько угодно говорить, что геем быть нормально. Но мне кажется, что это сложно. И что мало кто из них был счастлив и горд, когда узнал о своей непохожести на большинство. Как показывает практика, многие геи хотят создавать семьи и иметь детей от любимых.

Я вот была в ужасе, когда думала, что мне предстоит родить от левого человека. Хорошо, что беременность в тот раз не состоялась. У многих, наверное, нет этих заморочек. Но если они есть у меня, то не у меня одной.

@темы: Люди

Днем с огнем...

главная