Сегодня час ждали лекции. Когда я приехала и наткнулась на закрытую дверь, то решила, что преподавательница ушла домой, было обидно, так как опоздала я всего на 10 минут. Написала ей смс с вопросом "будет ли лекция" и решила дождаться кого-нибудь еще, приехала Вика, и мы пошли пить чай, ответ о том, что лекция будет пришел через полчаса. Будь я одна, я бы уехала уже к этому времени. В итоге лекция оказалась последней, и завтра мне надо выслать ей на проверку семинарскую работу, которая у меня не дописана, а у остальных, вероятно, еще не начата. Подозреваю, что у всей группы эта сессия почти полностью пренесется на осень, английский эти оболдуи не сдали, теперь им грозит незачет по древнерусскому искусству, вспомнит ли кто-нибудь из них про народное, которое я сдала еще в конце зимы - загадка, с одной готикой, романикой и литературой не должно возникнуть проблем. Завтра Вове предстоит целый день развлекать Лизу. Ну, хоть выгуляет мою девочку, а я, надеюсь, допишу и сдам все, кроме описания и анализа, которое, я так понимаю, сдам года через 3.
В следующем году не хочется брать академ. Но хочется кормить малыша до полутора лет, а как на ГВ повлияют мои отлучки в институт с двух месяцев, представить не сложно: потухнет оно у нас при таком раскладе. Так что раньше зимы ездить не стоит, тем более, что сегодня меня не было дома 8 часов, если это переложить на кормления, то это 2 пропущенных кормления при налаженном графике и условии, что дитеныш поел перед выходом и сразу по возвращении.

@темы: ребеныш, Я, Учеба

---

Вчера пупсику было сказано решительное "НЕЛЬЗЯ БИТЬ МАМУ". Пупсик выпятил нижнюю губу, на глазах выступили слезы, обнимались долго и с нежностью. Кажется, сознательность растет. Иногда приносит папе горшок, иногда соглашается написать в горшок без воплей. Но в целом воз недалеко от того места, где был пару месяцев назад.

Отметили вчера ДР свекрови, ей исполнилось 60 лет, я соорудила ей творожный торт с клубникой, который забыла сфотографировать, как и забыла сфотографировать Лизу в красивом платье, похожем на мое. Лиза бегала по ресторану, залезала между диванчиков, куда сразу понадобилось всем остальным детям, но Лиза не пускала, так смешно вытягивала вперед руку, не давая малышу залезть следом за ней. Лиза лопала детскую пиццу с желтками, кстати пицца с желтками, это, оказывается, вкусно, желтки слопали родители, так как внутри они были жидкими. Еще Лизе понравился лимонад, его она пила и плевалась потом, так как было кисло от лимона.

Подруга свекрови пожелала мне родить мальчика. Это было странно. Я в любом случае рожу мальчика, не факт, что живогго и здорового, не факт, что это дастся мне легко, но мальчик будет. Видимо, она не верит в чудеса ультразвука, но когда три разных врача уверенно говорят, что пол мужской, сомнений не остается. Честно говоря, при хороших родах и живом и здоровом ребенке я бы с радостью согласилась и на девочку.

Кстати о родах, сегодя мне присился мезкий сон, что я с друх потуг родила кусок мяса, а врач, которым тоже была я пытался соорудить из него что-то похожее на ребенка. Потом к нам в палату пришел какой-то старикан и стал ругаться, что вместо мяса ему продали ребенка. Я была все еще на кресле, но старикан меня не смущал. Я поняла, что мой врач все напутал, стала спрашивать старика, где ребенок, и он ответил, что уже продал его. Потом мне снилось еще много всякой фигни, что я изгоняю четырехглазых котят, в которых превратились бесы, что я не пускаю в поезд маленькую щекастую девочку, которой прихожусь бабушкой, а она уговаривает меня впустить ее, учитывая то, что она только что была мухой, я отказываюсь. Все в кого-то превращались, а я снова была в том странном состоянии, когда готова идти за кем угодно, только не своим путем. Захотелось насыпать вокруг поезда, в котором был мой дом, круг из соли, чтобы никто не мог до меня добраться. Но для этого и из поезда-то надо было выгнать всех бесенят, поезд был полон всяких тварей, с которыми не хочется иметь ничего общего. Если бы под конец я превратилась в жука, я бы не удивилась, но я проснулась от боли, разбудила Вову, потребовала папаверин и проспала еще какое-то время без снов. Теперь осталось ощущение потерянности и мути в голове. Такое ощущение, что я все еще сплю, и вот-вот откуда-то выползет кукольная голова на паучьих ногах и начнет учить меня вязать рыболовные сети.

@темы: Я

---

Успела и к врачу, и на экзамен.

У врача все, как всегда, плохо. Добавили к моим лекарствам еще и папаверин, пимафуцин, морской кальций и если все будет плохо, то еще какое-то лекарство, которое я не знаю, но у меня где-то записано. Еще велели жрать абрикосы и картошку с кожурой. Абрикосы сейчас ничего. Есть их можно. Жду, когда появятся приличные персики, но про персики, к сожалению, ничего не говорили.

На экзамене все прекрасно. Сдала английский на отлично, даже не особенно много времени потратила. Англичанка отчитала парочку студентов за то, что те посмели явиться на экзамен в шортах. Сказала, что сама носит шорты, но не в учебное заведение. Она, кстати очень крута внешне. Всегда стройная, идеально уложенная, аккуранто одетая, настоящая леди. В шортах, наверное, смотрится стильно в свои почти 50. Хотела бы я в ее возрасте быть столь же крутой. Для этого мне предстоит научиться носить бусы и крупные кольца.

Интернет работает через пень-колоду. Стоило мне расстаться с регулярным притоком финансов, сломался роутер, а старый мы, как на зло, отдали. Написался новый список покупок тясяч на 20, а я надеялась, что завязала с тратами и настала эра экономии, которая поможет мне втянуться в то, что ждет меня в ближайшие 3 года. Видно, не судьба.

@темы: Я, Учеба

---

Иду к врачу, а потом на экзамен. Если пройду вовремя, то даже на экзамен успею.

Вопрос: Успею?

1. успеешь		16	(100%)
Всего:		16

---

Настолько интереснее играть с человеком, который способен собрать башню из кубиков. Лиза теперь не уходит от меня, когда я пытаюсь с ней заниматься. Мы собираем башни, складываем картинки, рисуем, лепим. С книжками все еще плохо общаемся, но она уже не закрывает и не уносит их, а просто не слушает. Еще немного и мы вернемся к тому состоянию с которого ушли в полтора года, когда Лиза просто перестала заниматься. Может быть даже команды выполнять начнет (в садике ее, правда, хвалили и говорили, что она все делает, так что возможно Лиза просто игнорировала меня все прошлые 8 месяцев). Сегодня смотрели какой-то развивающий мультик, Лиза не отвечала на вопросы, не хлопала в ладоши, не пела, но зато попыталась сказать слово "метаморфоза". Не знаю, в чем было дело прошлой осенью, надеюсь, этой осенью все не сойдет на нет.

@темы: ребеныш

---

Поздновато у меня появились пищевые желания. Что ни день хочется чего-то нового. Вчера хотелось пасты с кетчупом и маленькими нарезанными сосисочками. Сосиски я в принципе не ем, так что пришлось перетерпеть. Утром проснулась с мыслью о тортике, пойду за тортиком вечером. Сейчас хочется апельсинку. Так забить холодильник, чтобы там было все что я только могу пожелать возможности нет, так как в этом случае в холодильник не влезет еда для ребенка, которую не ест ребенок. Утром ребенок слопал бутерброд с сыром, а от супа и салата отказался. Вчера она ела котлетки и творожную запеканку. Позавчера нормально поела. Сижу и думаю, что бы такого приготовить, чтобы ребенок пожрал, от этого самой все время чего-то хочется, а ребенок все равно не ест. И не спит. Уже без 20 4, а Лизундра не желает спать. Ночью она от такого поведения засыпает в 2, утром будить ее нет сил у меня, так что спит до половины 10. Ахтунг.

@темы: ребеныш, Я

---

Что лучше купить разъемную форму для торта или силиконовую?

@темы: посудомоечно-пылесосное

---

Я вредная, злобная и голодная беременная женщина, которая не может найти деталь от скороварки, с которой можно приготовить все котлеты в 1 заход. Это бесит, так как до следующего захода скороварку открыть будет невозможно, даже если я ее найду. Еще мы посеяли неизвестно где мою карту пенсионного страхования и библиотечную карточку, которую я уже восстановила за 100 р. (и это мне не помогло, так как вместо того, чтобы заказать книжки я закатила истерику по поводу того, что 3 книжки нужно заказывать в трех разных местах, а мне и метр пройти сложно). Почему-то в этом доме теряется только то, что нужно мне.( Хочу жаренной картошки и гамбургер из Wendy's. Но я туда не пойду. Муж чистит картошку. Буду жарить сама, авось моя злоба пройдет. Для повышения пушистости съела шоколадку. Пока не помогает. Кажется, что все стоит на месте, а я только детали от кухонных приборов теряю. Ведь никто кроме меня ее не мог никуда засунуть. Скорей бы уже стать нормальным человеком, а не беременным куском мяса. И желательно, чтобы 2 года прошло и я начала высыпаться. Больше никогда беременеть не буду. Тем более, что это скорее всего к детям уже не приведет, этого-то чувака еле вынашиваю, что станет с моими внутренностями после вторых родов представить сложно. Скорее всего, их можно будет вырезать и выкинуть. Было бы круто, если бы этот ребенок выжил и не родился с отклонениями, как пророчат мне скрининговые тесты. А то ощущается бессмысленность всего того, что со мной происходит. Мучаюсь, а за что мучаюсь не ясно. Этот парень просто обязан принести мне вагон счастья. Впрочем, если он будет хоть вполовину так же крут, как Лиза, у него это получится.

Лиза, кстати стала намного лучше в последнее время. То ли умнеет, то ли болезнь не дает шкодить в полную силу. Ждем кризиса трех лет. Кризис от полутора до двух, дай бог, прошел. Если честно, то ничего хорошего за этот период вспомнить не могу. Все приятные воспоминания ближе к двухлетию или к возрасту до полутора лет. А с года и 7 до года и 11 было адски, хотя, возможно, адски мне было из-за беременности. Лиза не играла со мной, ни на чем не сосредотачивалась, зато прекрасно помнила, что ее расстроило и не могла прекратить орать, раз уж начала, очень долгое время.

@темы: посудомоечно-пылесосное, ребеныш, Я

---

Начислили декретные, а это значит, что денег теперь не будет месяцев 5. То, что насчитали, надо переложить на вклад, чтобы потом может быть когда-нибудь была хотя бы часть первого взноса на ипотеку. Очень хочется работать. Когда я работаю, нет ощущения, что деньги утекают безвозвратно. А так... Кажется, что отвалили кучку денег, которая точно станет меньше и пополнить ее нет никакой возможности. Хочется зарабатывать хотя бы какие-то копейки, но на работу не пустят, а разбираться в каких-то временных проектах нет сил, да и боюсь родить, не доделав дела.
Дела не делаются совсем. Мучаюсь изжогой, болями в животе, головокружением. Вчера с удовольствием пропустила древнерусское искусство. От этих занятий у меня ощущение траты времени и они невыносимо утомляют. Это при том, что преподавательница, по-моему, просто пересказывает рекомендованную ей же книжку. Теперь моя задача по книжке подготовить то, что она вчера рассказывала. Думаю, сил это отнимет меньше, чем трехчасовая лекция и 4 часа дороги. Готика почему-то не напрягает совершенно, в процессе всегда есть возможность немного отвлечься обращением к истории средних веков, а не только бесконечным перечислением нефов и высоты под сводом соборов, наверное по той же причине не напрягала Византия. Если есть ощущение, что ты присутствуешь на лекции, а не просто записываешь аудиодорожку, время не кажется таким потерянным.
Надо модернизировать списки дел, решить откуда взять ресурсы, распределить их равномерно.
Обидно, что все, что подарили мне на ДР ушло на лечение наших простуд, так как мы не рассчитали средства в прошлом месяце и потратили всю Вовину зарплату за полторы недели до новой.
Лиза с сегодняшней ночи стала кашлять. Я почти выздоровела.

@темы: Я

---

Встречаю однокурсницу, она спрашивает, легче ли стало от того, что я прекратила ездить на работу. Я ответила, что легче стало от того, что Лиза в целом стала лучше себя вести, меньше скандалит, а так конечно понимает, что со мной можно что угодно делать. Она спрашивает, что я не дам ей по попе. Отвечаю, что я не бью детей. Девочка выкатывает глаза: "Почему?"

Как же можно такого не понимать? Людей бить нельзя. Любое насилие - это только зло и ничего общего с воспитанием не имеет. Человек начинает правильно себя вести тогда, когда понимает причину того, почему надо себя правильно вести. А битье - это дрессировка. Не воспитывает ничего кроме комплексов. Знаю пример, когда мальчика родители воспитывали с побоями. В 15 лет он дал отцу сдачи и больше его не били.

Моего племянника вот воспитывают криком и шлепками по жопе. И результат выразился в его словах "меня нельзя любить, я противный". А ребенку 4-х лет нет. Я в 8 лет стояла на краю подоконника и размышляла не прыгнуть ли, раз никто не любит и живется плохо. Не прыгнула, так как решила, что это ничего не изменит, а моя жизнь может и измениться к лучшему тогда, когда я уйду от родителей. И сбылось ведь.

В общем-то любой насилие несет в себе принцип "я сделаю тебе плохо, чтобы мне было хорошо". Аргумент, что где-то в Писании сказано, что "наказываем кого любим" на меня не действует, так как наказание - это навязывание своей воли другому человеку (однокоренные слова - указ, приказ), а я не верю в то, что я такая умная, что в праве решать за других людей как им жить,тем более, что рано или поздно я собираюсь коньки откинуть, и переживать своих детей и запланированных внуков не собираюсь. Моя задача как родителя в том, чтобы мои дети всегда знали, что их любят, и чтобы они сами смогли видеть причину и следствие. И не так, что "если я сопру чужой велик, то мать даст мне по жопе, а значит так делать не надо", а "если я украду у другого, то сам себя уважать не смогу". Преступления-то иногда остаются безнаказанными, особенно если научиться заметать следы. Вот от себя ничего не скроешь.

Кстати надо сказать, что Лиза ведет себя лучше, чем Андрей. Хотя я на самом деле теряюсь в том как ее воспитывать, когда слова не действуют. Сажаю в коляску и даю проораться, говоря что я ее люблю в любом случае, но так поступать не надо. Например, не надо лезть в пруд, так как с мокрыми ногами мы сразу идем домой, и это было оговорено заранее. Кстати нервов тратится намного меньше, если не обращать внимания и просто ждать. Я начинаю нервничать тогда, когда понимаю, что не справляюсь, а ото всюду лезут с советами и угрозами забрать от меня Лизу (обращенными к Лизе) всякие бабуськи. К сожалению, мне иногда приходит в голову, что проще было бы вести себя как истерик, зажать ребенку рот, наорать на него или ударить. Мне стыдно за такие мысли. У меня самой от них на голове волосы дыбом встают, но от воспитания никуда не денешься, инстиктивно хочется слоедовать той модели поведения, которую к тебе применяли твои родители. Но я не хочу подобных результатов, что у меня, что у моей сестры только и мыслей о том, как сделать так, чтобы как можно меньше пересекаться с отцом.

@темы: Я

---

Попыталась переложить в свежеповешенные шкафчики шмотки для нового малыша и офигела сколько их. Их еще все рассортировать нужно по размерам, перестирать и погладить. Но зато душа моя спокойна, ничего покупать первый год (а то и на второй тоже) не нужно будет, только обувь, потому как она должна быть свежей.

Выяснилось, что у мужа все же есть 1 друг мужчина. Он вчера приехал и помог нам сверлить дыры в стенах и вешать шкафы и полки. Остальные не могли прийти в прошлую мою беременность, когда всего-то нужно было помочь подвинуть холодильник. Удивительные люди... Весело вчера посидели, накормила его тыквенным супом, пастой и печенками со смешным названием "ляля в одеяле", буду их печь теперь регулярно, рецепт очень понравился. www.povarenok.ru/recipes/show/60320

@темы: посудомоечно-пылесосное, Люди, Я

---

Лизе уже лучше, а вот мне точно стоит лечиться чем-то серьезным. ОТправлю мужа в аптеку за арбидолом, хоть курс талеточек пропью для успокоения психики. Только что звонила моя однокурсница и рассказала, что это серьезный вирус и у ее среднего ребенка от нео развилась пневмония, а начиналось все невинно - с насморка и легкого першения в горле без температуры. Так что надо бы залечь хоть на 4 дня, но завтра придется вкалывать по полной с неугомонной Лизундрой и без помощников.

Помотрела в интернете картины Тышлера. Хочется тоже обладать такой смелостью, чтобы вместо того, чтобы слепо копировать натуру доверять себе и рисовать то, что хочется. Я пока так не могу. То есть могу, но только когда мультяшных зверей на сттенах рисую или всякую фигню на верстках. Выращу детей, возьму себя в руки и пойду учиться снова на художественный факультет, а то от этой истории искусства иногда только путаешься в себе.

@темы: Я

---

Мы с Лизой простыли. 12 градусов это не лето. Лиза простыла от того, что проявляет самостоятельность при купании, постоянно залезая в ванну и вылезая из нее, а я от того, что не рассчитывала, что у меня будет такое пузо в такую погоду. Хочу чтобы было хотя бы градусов на 10 теплее.
Сейчас несмотря на простуду надо идти за больничным в ЖК, а потом везти его на работу, писать заяву на рассчет декретных по старому стилю, радоваться тому, что больше меня этот вопрос не коснется, а потом ехать домой, покупая по дороге чесноки и лекарства. А я-то хотела купить сегодня сумку, сыр и масла оливкового запас на год. Облом. Завтра должен прийти будущий крестный моего пуза и помочь мужу повесить полки. Крестить пузо, наверное, будем в сентябре. не хочу откладывать на следующее лето, а то вдруг Майя были правы... И к тому же сейчас у нас восьмое тысячелетие, так что жахннет по нам в течение 300 лет точно. Не то чтобы я верила, что весь мир развалится на куски, просто хочется, чтобы все делалось быстро, не ждать у моря погоды целых 9 месяцев, когда возможно будет тепло. Ну, и водные процедуры кажутся мне сейчас очень привлекательными. Я ж хочу на море.

Лизучело ждет пока на нее оденут трусы и писает в них. Это протест теперь еще и против трусов.

@темы: ребеныш, Я

---

Вчера сходила оформить декрет. После манипуляций врача стало не до океанариума, так что надеюсь добраться до рыбок на будущей неделе, тем более, что мне в тот район еще и по другим делам нужно будет.

Планировала снять с Лизы прогулочный памперс раз навсегда со вчерашнего дня, но столько времени пришлось просидеть в ЖК, и погода не подходящая, так что отложилось. На самом деле очень надеюсь, что все произойдет само, но не верю в это.

@темы: ребеныш, Я

---

Лиза катается на пылесосе, садится на него верхом и ездит за мной. Сложно с ней, чуть что - вопли, а у меня сил нет с ней играть дольше 15 минут подряд, потом нужно прилечь отдохнуть. Ставить ей весь день мультики - не выход, но спасает. Надеюсь, посплю днем. Вечером в институт. Он не так утомляет, потому что можно сидеть и слушать, не двигаться.

Выйду в декрет в июне. И в свои прошлые рабочие дни буду ездить в библиотеку.

@темы: Я

---

Вовенцо в последнее время не понимает и ведет себя как большая жопа. Последние дни прошли под лозунгом "ни дня без хамства". Помогать он мне просто отказывается. Приходится долго вбивать в него причину того, что мне нужна помощь. Он, будто, реально не понимает, что я могу родить в любой момент и я панически боюсь быть неготовой. Потому что это ведет к бардаку в течение 9 месяцев, пока не продохнуть сколько времени отнимает ребенок. Что те дела, которые мы не успеем сделать до его рождения, мы уже просто можем не делать. Поэтому я сейчас хочу все успеть. Но не понимает. Или просто его все задолбало и он хочет, чтобы от него отстали, но я не в силах терпеть еще и его предродовую панику. Я все спланировала. Мне нужно просто помочь.(((

@темы: ребеныш, Мужчины, Я

---

Очень хочется уйти из института. Не то чтобы мне там не нравилось, но сейчас как-то в целом тяжело и очень хочется от всего избавиться, отдохнуть на море и посмотреть что из этого выйдет. В последнее время хочется пойти учиться графическому дизайну. Там не нужно будет писать описание и анализ и есть институты в центре Москвы. Но я-то бесплатно учусь, а графический дизайн денег стоит, о дневном-то речи не идет. Так что мозгом понимаю, что разумнее всего будет уйти в декрет, отдохнуть от работы (хотя по моим ощущениям я там скорее отдыхаю), сдать сессию, отдохнуть от учебы месяцок, родить, месяц помучиться, сдать Лизу в сад, отдохнуть еще месяц и снова пойти учиться. Если бы не было в планах курсовой, которую просто невозможно писать из-за того, что в библиотеке мне плохо, то все было бы хорошо. Эх, были бы нужные книги в электронном варианте. В библиотеку мне нужно будет ездить часто, много читать, что-то ксерить, потом заседать за писанину, спихнув на Вовенцо Лизу. За месяц можно было бы и написать хоть что-то. Но Вовенцо мечется по поводу работы. Ничего не может решить. Удачи ему и вдохновения. Я ничего за него решать точно не буду.

@темы: Я

---

Каждый раз, начиная уборку, думаю, что игрушек просто дофига и даже если убрать на балкон 3/4, их все равно дафига, а главное Лиза с ними не играет. С игрушками она играет, когда приходит в комнату Андрея, а дома все пофиг. Раньше они все стояли в комнате, Иногда Лиза выбрасывала все игрушки из корзин, теперь они все стоят на балконе, а часть в комнате, Лиза вообще о них не вспоминает. Ведь есть же мама, которую можно мучить целый день: прыгать ей на живот и слушать, как она смешно пищит что-то про братика. Сегодня хотя бы лепили, клеили наклейки и раскрашивали и без того закрашенных зверей. Мне все время кажется, что я фиговая мама, раз у меня ребенок ничего не умеет и не отлипает от меня. Нормальные дети уже ходят на горшок, разговаривают и приклеивают глаза на место, а не туда, где должен быть рот. Еще они чистят зубы и стригут ногти без истерик. Может, конечно, все и будет позже, но я уже устала ждать когда это позже наступит. Сегодня не произносила запретное слово "горшок", день прошел без воплей. Честно говоря вытереть три лужи и выкинуть пару памперсов проще, чем все это выслушивать. Но из-за того, что Лиза не вопила, уснула она сегодня на час позже и не дала поспать мне. Были бы у меня силы наладить режим и заниматься с ней по часам, но я только и могу, что сделать 1/4 дела и лечь перевести дух. После глажки 5 шмоток чувствую себя ка выжатый лимон. Неудивительно, что ребенок бесится. Грустно, что от этой усталости и роды не спасут, потом ждут еще 9 месяцев бессонной жизни. В общем, депрессия у меня на год вперед запланирована.

Вове предложили сходить на собеседование зарплата на 2 тысячи меньше, и график не 1/3, а 2/2, понимаю, что лучше бы ему перейти, но не могу не думать о себе. И даже не о 2 тысячах, а о целом дне из 4, когда его нельзя будет эксплуатировать.
Хотя может быть у меня родится не ребенок, а просто чудо, и все мои страхи не оправдаются, я буду спать дни напролет, кормить грудью, он будет набирать по килограмму в месяц, рано заговорит, пойдет на горшок, научится водить машину и будет возить меня в Ашан за продуктами.

@темы: ребеныш, Я

---

У Вовы умерла бабушка. Завтра идем на похороны. Надеюсь, я это выдержу.

@темы: Люди

---

Ходила в Пушкинский на "Воображаемый музей". Давно хотела увидеть Веласкеса, но удовлетворение увиденное не принесло, надо все же ехать в Мадрид, чтобы получить хоть какое-то представление о нем. Портрет Бальтасара Карлоса бликовал, рассмотреть его можно было только с 1 места, так что дало мне это не намного больше, чем репродукция, хотя цвета у подлинника посвежее. Чтобы хоть немного утолить мою жажду Веласкеса, им надо было привести один из портретов Филиппа II и композицию типа взятия Бреды. Хотя сегодня я уже лучше понимаю Венеру с зеркалом. Там вообще на всех картинах очень свежие цвета. Не верится после этого, что наши картины 19 века потускнели уже сейчас. Многое не произвело должного впечатления. Может быть, из-за того, что после 4 зала у меня начала болеть поясница и живот. Босх не больше, чем на картинке, Шарден как всегда прекрасен, Эль Греко потрясающ, но их мы и так видели до этой выставки. На самом деле у меня их головы не выходит как они удачно переставили экспонаты в греческо-римском зале на первом этаже. Теперь их видно, они производят впечатление. Я даже прошлась, несмотря на свои боли, посмотрела кусочки стенных росписей Рима. Привезли килик с сюжетом об Эос и Мемноне. Килик - просто шедевр. Отойти не могла. Черный лак как будто недавно налили на терракотовую поверхность, линии идеальны, возникает много разных мыслей, и пропадают те, что я в общем-то не собиралась смотреть греческий зал. Из греческо-римских залов порадовала по-детски экспозиция в одном месте дрезденской копии головы Афины Мирона, ГМИИшного слепка с этой самой головы и реконструкции самой скульптурной группы Афини и Марсий. Вот так и надо, было бы круто вообще всех Афин и Марсиев привезти, собрать в одном зале и показать всему народу, что представление об искусстве Греции стоит формировать только по вазописи и остаткам храмовых рельефов. Три разные головы Афины. Наверное и дрезденская реплика далековата от Мирона. Из того, что открыло глаза - портрет кисти Ганса Гольбейна младшего. До этого он воспринимался совсем иначе. Руки художника не видно, видно только его душу. Нет никаких мыслей о том, что это было написано человеком, только о том, как он это увидел. Было много групп с детьми, экскурсоводы своими замечаниями мешали рассмотреть многие произведения, а возвращаться сил уже не было. Теперь мне обязательно надо к Мане и Климту. И платить 300 рублей за билет было бы не так жалко, если бы они привезли Бар в Фоли-Бержер, но это не так. Ну да ладно, в очередной раз посмотрю на Модильяни и успокоюсь. С такими ценами хочется обойти все залы сразу, а в моем состоянии да с их духотой и лестницами это трудно. Закралась мысль поступить куда-нибудь на дневное и год экономить, а потом снова и снова.

@темы: искусство, Я