В последнее время несмотря на антидепрессанты настроение у меня ниже плинтуса. Деньги, которые мы должны были тянуть до 10 почти закончились. Есть деньги, которые мама дала мне на таблетки и дома, конечно, полно всякой еды, но когда такое случается, я от нервов начинаю много есть. Хочется почувствовать себя уверенно, а я чувствую себя дурой, которая растолстеет, а денег на новую одежду не будет. Нужно идти работать в понедельник на ночь искусств, а у меня нет на это вдохновения. И вдохновения нет от того, что после я не смогу купить себе сендвич. Глупо думать о таком, когда живот набит шоколадом, а есть после 6 мне в принципе не стоит и так уже килограмм набрала, а с шоколадом будет больше. Так что мне стоит радоваться, что завтра я не смогу купить себе Аленку и чипсы.
Вообще, от того, что Вова неделю проработал я испытываю некоторый стресс. После месяца сидения дома это жутко непривычно. Теперь я не могу пойти по своим делам дольше чем на 3 часа пока Саня в саду, 2 раза в неделю мне эти 3 часа надо тратить на аллергологию. Еще я записалась к гинекологу и терапевту. И сейчас выяснила, что на пятницу записана к психотерапевту, убейте не помню, чтобы я это делала, но пойду, почему бы и нет? Очень хочется уже привыкнуть, но для этого должно пройти не меньше месяца. Мы тогда войдем в колею, Вова начнет брать с собой обед, а я планировать неделю так, чтобы все успевать. Вообще-то очень хочется, чтобы нас с Вовой отпустили погулять вечером. Но когда денег нет и идти никуда как-то не хочется, хотя можно взять с собой из дома пикниковый набор и пойти гулять в парк Горького.

@темы: Вовенцо, Я

---

Правила :
Вы отписываетесь у меня в комментариях, а я задаю вам пять вопросов серии "или...или".
Отвечаете развернуто у себя. Ответы типа "и то и другое" или "ни то ни другое" не принимаются.

от Другая сторона луны

1. портрет или пейзаж
Раньше, приступая к сознательному рисованию, я выбирала для себя портреты. Теперь, когда я за что-то сажусь это чаще всего пейзаж. Но калякаю на краю бумажки все равно бесчисленные головы.

2. сон или прогулка
Пока я принимаю таблетки, я всему предпочту сон. Спасть я могу по 18 часов в сутки, как кошка, но позволяю себе не больше 12.

3. художник или искусствовед
Если бы в жизни выбор был так прост, как здесь!) Я выбираю художника. У моего искусствоведения будущего скорее всего нет. А рисовать мне все равно все время хочется.

4. вера или церковь
Вот точно не Церковь. Я бы может и хотела, чтобы у меня с Церковью сложились отношения, но пока не срастается. А в Бога я верю; и верю в то, что попаду в ад за свою неправильную жизнь. От этого немного грустно.

5. родители или друзья
Выбираю мужа. С родителями у меня отношения не сложились. С друзьями они тоже какие-то патологические. Мне нужен нормальный психотерапевт, который поможет мне чувствовать себя уверенно в отношениях с людьми. В обоих случаях эти отношения складываются с изрядной долей эмоционального или еще какого-нибудь шантажа. А меня это подзадолбало. Я в принципе понимаю, что мне должно быть наплевать, когда на меня демонстративно обижаются или угрожают мне немедленным выселением, так как человеку в этот момент не плохо, он просто хочет перетянуть на себя одеяло, чтобы почувствовать себя на коне или там на мне верхом. Но я-то не должна прогибаться, а прогибаюсь почти каждый раз. Про таких как я есть прекрасный анекдот, мол, некоторым женщинам легче дать, чем объяснить почему нет. Есть люди, которые относятся ко мне хорошо и не делают мне ничего плохого, но именно с ними у меня почему-то довольно далекая дружба, кто знает, может, это изменится. Такие же легкие отношения у меня получаются с бывшими друзьями, с ними приятно провести вечер, но душу им уже не откроешь и они в нее не плюнут. С 1 человеком у меня была полноценная дружба и это Полька. Но кто знает, может быть, я была в этой дружбе угнетающей стороной?

---

Вован нашел работу. Пятидневка, денег на 10 тысяч меньше, чем на прежнем месте. Мы думали, что это переживаемо, так как я могу выйти из декрета.
Вчера написала коллеге, чтобы разведать ситуацию перед выходом. Разведала. На работу я не выхожу. У них теперь 5-дневка с 9 до 6, премьер и новости. Есть там еще 1 пример графика, но такой, что я точно так работать не смогу: неделя через неделю либо с 15, либо с 4 утра. Без машины с таким графиком никак. В любом случае я выйду на работу, но после того, как смогу отводить Саню в садик, то есть с августа, когда у него будет место в обычном саду, а не в ГКП с половины девятого.
Так что теперь придется сильнее ужать бюджет, найти подработку и просить подаяния у родителей в случае, если кто заболеет.

По поводу перемен на работе я опечалена. 5-дневка не оставляет времени на творчество. Когда я буду не на работе я буду с детьми, значит, не порисую. Институт накрывается, так как я ни дня ходить не смогу. Так что заканчиваю искусствоведение, а потом иду на курсы или второе высшее дистанционно. Уже за деньги, но что поделаешь? В принципе, и плюсы в этом графике есть. Для семьи - самое то, опять же курсы себе организовать легче. То есть я могу из себя доделать профессионала в своей сфере, как и собиралась когда-то. А потом уже можно будет перейти на другой канал на прежний график 2/2. Расстроилась я из-за того, что уже пару недель себя видела учащейся на живописном отделении. Но может оно и к лучшему - не перенапрягусь.
Вообще не знаю, чего я хочу от жизни. Я точно хочу рисовать, а еще я хочу зарабатывать деньги, не перенапрягаясь и делая что-то прикольное. Но я не вижу себя, например, дизайнером. Скорее иллюстратором, а это проектная работа из дома, что прекрасно сочеталось с монтажкой. Еще я хотела бы заниматься станковой живописью и графикой. Но до продажи работ у меня почти никогда не доходит. Вот даже сейчас есть несколько новых рисунков, а я их не показываю даже тут, так как со сканером лень возиться.

В общем, написала я этот пост и стало мне легче. Какие-то планы на будущее нарисовались.

@темы: работа, Вовенцо, Я, Учеба

---

У меня какое-то нервное состояние из-за этой подвешенности. По идее, я могла бы сейчас пробивать выход на работу и успокоиться, но я жду, что работу найдет Вова, чтобы мне точно знать, что выход на работу необходим, так как не хватает какого-то количества денег, чтобы поддержать привычный уровень жизни. А если будет хватать, то на работу можно и не торопиться.

@темы: работа, Вовенцо, Я

---

Решила забить на Борисова-Мусатова и описывать Головина. А ведь я надеялась приступить к курсовым. Ну да ладно. Теперь хочу отделаться от описания за пару месяцев. Я поняла, чего от меня хотят: чтобы в работе не было видно ничего, кроме вложенных в нее сил. В общем, писать ее буду, как курсовую, долго и мучительно.
Не знаю, когда начать. Можно было бы в понедельник, но детей надо к врачу вести, а Вову на собеседование отпустить. Так что, наверное, буду уделять этому по часу в день с тех пор, как дети в сад пойдут, и 2 у меня будет уходить на дорогу. В целом, это неплохой план.
Но лучше бы я над курсовой работала, честное слово. Так что 2 месяца на описание и по 3 на курсовые и я закончу этот год с максимальной эффективностью. Надеюсь, Вова найдет работу, которая позволит мне действительно это сделать, а не положить болт на учебу и выйти на работу.
Завтра я иду в ГТГ общаться на тему ночи искусств. Я подписалась на участие и в этот год тоже, так что всех приглашаю в ГТГ на Крымском валу. Еще можете сходить в ММОМА на Гоголевском, там будут мои тексты в зале с чулками. Тексты я написала не все, которые планировала, но теперь и не буду писать, у меня же грандиозные планы на учебные работы.

@темы: Учеба

---

В последнее время моя жизнь мне кажется сплошной потерей времени. Раньше я теряла время и меня это не напрягало. Теперь кажется, что всего, что бы я ни делала, недостаточно. Я не чувствую себя лучше, когда делаю что-то полезное. Я отстала от жизни и мне срочно нужно все наверстать.

---

Описание у меня не приняли. Скучно. Даже читать комментарии не хочется.

---

Написала себе недельный план. Делать все и сразу по уборке у меня не хватает сил, так что я разбила это на неделю по 1 делу в день. Заодно написала план по завтракам и гарнирам. Сбилась с этого пути на 2 день.
Еще написала 13 дел, которые надо делать ежедневно.
У Лизы утром была температура. Мы собирались ее в сад отправить, но утром Вован намерил 38. Выглядит абсолютно здоровой. А вот Саня кашляет. Вызвала врача. Врача еще не было, а мне уже уходить в 4: женятся наши друзья. Хотя с тех пор, как у нас появились дети, мы ни с кем не общаемся кроме крестных. А жаль, Полька - лучшая подруга на свете. Она добрая и никогда меня не осуждает, с ней приятно быть рядом даже занимаясь разными делами. Ее жениху с ней повезло очень. Надеюсь, что и ей с ним тоже. Вот бы и мне быть непсихованной, чтобы кто-то, кроме моей свекрови, считал, что у Вовы лучшая на свете жена.

@темы: планы, Люди, Я

---

Когда Лиза смотрит мульты, она переносит их на реальность. Недавно она у меня что-то про Сашу спросила, я ей ответила, чтобы спросила у него, так как я не знаю. На что она мне сказала: "Но он же не умеет говорить!" Саша? Говорить не умеет Братик Джордж в Свинке Пеппе. А Саша просто не выговаривает некоторые буквы. Еще она всем говорит, что они глупенькие. Зато в речи появились обороты вроде "Я глазам своим не могу поверить!"

@темы: дети

---

Торт, который я снова испекла на годовщину - один из лучших тортов, что я делала (может быть печь его на годовщину каждый год?). Это повод для того, чтобы быть довольной собой. Повод для недовольства тоже есть. Я жуткий тормоз и все забываю. В частности я забываю пить таблетки. Сейчас пошла их пить, открыла шкафчик и забыла, зачем это сделала. Хорошо, что есть таблетница, куда я раз в неделю закидываю нужное количество таблеток и у меня нет проблемы забыть пила ли я уже сегодня таблетки - можно посчитать их.
В честь годовщины мы сходили в банк и купили страховку. Потом пошли в икею, оплатили кредитку и я забыла о том, что хочу лопатку для торта. Думаю, в ноябре можно будет выходить на работу при любом раскладе. Если Вован не найдет работу, то это будет необходимо, а если найдет, то можно будет сделать заначку на отпуск и на будущую покупку жилья. Одни плюсы. Заодно модно будет обеспечить работой нашу прекрасную няню и немного загрузить бабушек. Бабушкам это полезно.
А сейчас я напишу себе нудный список дел на остаток дня, а то забуду, что нужно сделать:
1. уборка 50/50
2. писать текст
3. рисовать ромашки
4. приготовить салат и слопать его
5. постричь детям ногти 50/50
6. развесить белье после стирки

---

Середина октября, а я только продлила студенческий. За всю осень была в музее 1 раз. Но это и не удивительно, так как в начале сентября у меня были приступы, а потом я лечилась. В планах на день было посетить третьяковку, только проректоршу пришлось ждать почти 3 часа. Зато я спросила можно ли перевестись в конце года на живопись, о том, что мне для этого будет нужно, обещали поспрашивать. Так что мой план приближается к реальности.
Тем временем мы всей семьей болеем. Моя традиция болеть ежемесячно продолжается. В 5 числах люди получают зарплату, а я насморк. Решила не лечить это антибиотиками. Они только сажают мне иммунитет из месяца в месяц. Так что промываю нос соленой водой и терплю боль. Раньше насморк как-то проходил самостоятельно. Надеюсь, со временем снова так будет, тем более, что нос у меня несмотря ни на что дышит.
Вован ходит по собеседованиям, но пока глухо. Думаю, что с ноября пойду работать, в 20 числах скажу об этом начальству.
Завтра у нас 7 лет брака - медная свадьба. Куплю себе по этому поводу лопатку для торта. А то сейчас испекла корж, и думаю, что неплохо бы его подцепить лопаткой для торта, а у меня ее нет.
Еще нам нужны обручальные кольца, так как мы оба свои потеряли. Можно было бы обвенчаться, но сейчас страшно тратить деньги, так как непонятно, когда и какую Вова найдет работу.

@темы: Вовенцо, Я, Учеба

---

Идея пойти учиться на художественный факультет в будущем году набирает силу. Хотя я, конечно, боюсь жить совсем без выходных. Но если не сейчас, то никогда. Дальше сил будет еще меньше, а может быть и желание отпадет. Я выбираю для себя нелучший ВУЗ, так что думаю, что вполне потяну программу за те 2-3 дня в неделю, что я готова буду ей посвятить. Я же закончила так школу и колледж. Другое дело, что тогда у меня не было пары киндеров.
У меня в голове все время вертятся идеи о том, как я буду выкраивать время для рисования на работе, что можно будет рисовать всякие листочки-цветочки карандашами, делать копии с рисунков художников, наброски с коллег. В общем, возможностей много. А боюсь я того, что попадутся вредные преподаватели, которые доведут меня до срыва, но этого вполне может и не произойти.

@темы: Я, Учеба

---

Я выписалась из клиники и мне дали рецепт. В общем, лекарства на полгода мне обойдутся тысяч в 30. Это жесть какая-то. Я ожидала, что мне выпишут дешевеньких таблеток, и трех тысяч хватит на весь курс. Как у них бабульки лечатся? В общем, буду искать аналоги дорогущему лекарству и ездить по всей Москве в поисках пачки, которую завезли до европейских санкций. Ну и куплю польские таблетки вместо английских.

Мой план на завтра - это таблетки. И запись к аллергологу. Эту проблему тоже давно пора начать решать.

Еще у меня опять стал вызревать план поступить учиться на художника бесплатно, а потом быстренько доучиться на искусствоведа. Только вот я боюсь, что это опять загонит меня в угол, так как я снова перенапрягусь. С другой стороны, я все равно собираюсь это сделать, только после того как закончу ВУЗ, и тогда придется платить деньги за образование. Платить деньги - это плохой план. Их всегда мало, и всегда есть что-то, на что их можно потратить помимо моего образования. Например, на Вовино. Так что можно и попробовать, хотя меня и пугает эта идея. Сейчас есть время только на уборку, готовку, сон и торможение. Но такое состояние не навсегда. А вот потяну ли я очное образование, дом, работу и детей без таблеток - это вопрос... В любом случае у меня клевая работа, и я могу бросить институт в любой момент, и моя жизнь от этого не станет заурядной. Вован говорит, что можно перевестись попробовать. Надо будет прояснить этот вопрос через недельку.

А вообще, за остаток года можно будет понять, как нам жить. Вдруг Вову возьмут работать на клевую работу, и мне будет хватать денег на все сразу. Найму себе уборщицу и в освободившееся время буду кайфовать.

@темы: Вовенцо, планы, Я

---

В понедельник на выписку. Ужасно надоело туда ходить. Дадут рецепт, чтобы пила таблеточки сама, еще рекомендуют выйти на работу. А мне что-то лень. Мне хочется спать целыми днями. А еще хочется лето на даче провести. И объективно надо по максимуму закрыть вопрос с институтом за этот год.

В общем планы на год у меня такие:

1. 3 письменные работы по истории искусств.
2. Подбор картинок.
3. Выбор темы для диплома.

Для диплома на самом деле уже зреет темка. Но надо ее конкретизировать и подобрать материал.

@темы: Я, Учеба

---

Сегодня Вован поиграл с детьми на кухне в мышек, а я нормально и спокойно убралась. Всегда бы так.

@темы: дом, Вовенцо, Я

---

С тех пор как Вова уволился мне действительно трудно уходить из дома каждый день. Не было ни дня, чтобы мы просто спокойно отдохнули вместе. Мне каждый день куда-то надо.(
Я, конечно, надеюсь, что он найдет работу раньше, чем я выпишусь, но такой день вместе нам бы очень пригодился.

@темы: Вовенцо, Я

---

Антидепрессант мне действительно помогает. У меня появились силы что-то делать. Я помню, что когда-то я все успевала. А потом перестала, и то ли это было от того, что детей стало больше, то ли силы куда-то ушли. Я бегала с новорожденным Сашкой, писала курсовые работы, конспекты для института. А потом заболела, и потихоньку начинала делать все меньше и меньше. Я очень надеюсь, что выздоровею, избавлюсь хотя бы от части своих вновь появившихся болячек. И что после отмены препарата все так и останется как сейчас.

@темы: Я

---

Все. Вован теперь безработный.
Ждем месяц, если не найдет ничего, выйду на работу.

Санек просится в садик. У него уже нет соплей, но остается ночной кашель. Думаю, в четверг покажем его педиатру, а в пятницу пойдет тусить.

@темы: дети, работа, Вовенцо, Я

---

Мне добавили антидепрессант. Теперь я хочу спать снова.

Написала еще 7 коротких текстов для выставки Дали. Еще 6 и можно успокоиться, ну или добить зал.
Я пишу тексты под картину по принципу что я могу сказать про эту картину. В русскоязычной литературе что-либо искать запаришься, а если и найдешь, то это будет скорее всего из серии "что может сказать про картину автор текста" и минимум фактов. А кроме того факты могут оказаться настолько занудными, что писать их не имеет смысла. Все прочитанное про работу Дали в рекламе я уже успела позабыть. Осталось только основное. Пиарил себя Дали как мог: снимался в рекламе, создавал рекламу товаров, даже выпускал журнал, посвященный ему одному. Дали - это интересно. Но вот Пикассо по сравнению с ним еще и кажется настоящим. Хотя если смотреть только на картины, то Дали впечатляет неискушенного зрителя куда сильнее. А искушенный, конечно, любит больше Пикассо, так как метания из стиля в стиль кажутся признаком личности, которая озабочена больше творчеством, нежели финансовыми достижениями. Часто когда художник меняет что-то в своем стиле, он теряет покупателя. Это конечно, не в случае с уже распиаренным художником, там все может сработать иначе. Но вот, напимер, Пит Мондриан немало терял в финансах, когда резко менял стиль.

Девочка, которая училась за деньги в нашем ВУЗе ушла в РГГУ. Надо сказать всех нас посещала идея уйти куда угодно, но дареному коню в зубы не смотрят, а в других местах просят денег. Можно сколько угодно сетовать, что я не получила приличное образование раньше, но я рада, что училась в колледже, что бросила пединститут, что родила детей и поступила учиться бесплатно. Если бы я сразу поступила по-умному, то я конечно могла бы закончить Вуз с лялькой на руках. Но вот дало бы это мне больше или меньше, я не знаю. Знаю только то, что когда беременные девочки часто вдыхают всякую химию, которой пользуются художники, могут быть осложнения. В общем, получилось, как получилось. Недостаток образования всегда будет парить меня. Так как нельзя успеть все и сразу. Я видно, буду брать количеством, а не качеством. Пока у меня 2 диплома, через 2 года будет еще 1. И может быть я сразу обращусь за 4-м в какое-нибудь дешевое место, где все можно будет рисовать дома, так как мои легкие не выдержат концентрированных испарений всяких там лаков и красок.

В общем, антидепрессант уже действует. У меня появились очередные планы на будущее.

---

После встречи с профессором не хочется возвращаться в клинику. Настроение упало ниже плинтуса, вернулись вспышки раздражительности, чувство безысходности, грусть. Появилось осознание того, что клиника - не то место, где мне желают добра и где меня вылечат, раз там на ровном месте могут наплевать на мое душевное равновесие и воспользоваться моим телом и рефлексами для своих целей. Чувствую себя униженной. Если бы это был просто стресс, никак не связанный с тем, что меня привело к депрессии, я бы пережила его легче, но ведь надо было рассказывать о своей жизни, своих установках, которые я не считаю неправильными даже с трезвой головой. Я действительно считаю, что надо доверять людям: доверять врачу, воспитателю детского сада, повару, официанту, друзьям, родителям, мужу. Но видно я в чем-то не права, раз мое доверие всегда обманывается, от чего мне становится плохо. Я все время оказываются в ситуации, когда тот, кому я доверяла оказывается не на моей стороне. Это глупо и эгоистично, ведь каждый прежде всего блюдет свои интересы. Но я не думала, что прошу многого.
Родители играют со мной в Каштанку, позволяя надеяться на то, чего не дадут.
Врачи равнодушны к тому станет ли мне лучше.
Вове просто не удается выполнять то, что он обещает.
А мой мир каждый раз рушится. Я ведь действительно прошу только не чинить мне препятствий, готова сделать все, что мне скажут, чтобы добиться своей цели с их помощью. Я жду, что их прогноз относительно моих заболеваний сбудется. Что мы поменяем квартиру, как решили, а не замнем вопрос. Что меня будут действительно отпускать в институт. Что в институте дочитают лекции, а не забудут о нашей группе на 2 года, оставив недочитанные предметы. Что мои курсовые работы прочитают. Что Вова повесит мои картины и найдет мастера, который поменяет плитку и повесит шкафчик в ванной. Что мне будет выделяться определенный бюджет, на который я могу рассчитывать, и скажет сколько точно денег нужно ему самому, чтобы я не оказывалась без осенней обуви, потому что все потрачено, и за квартиру он заплатить забыл. Я хочу, чтобы можно было верить людям. А им верить никогда ни в чем нельзя. Только жить в таком мире противно.

@темы: Я