Кто сегодня поехал в музей без студака? Это я. Пришлось вернуться, так как на полный билет бы не хватило. Так что я потратила 3 лишних поездки и 100 рублей, что как бы примерно и составляет стоимость полного билета. Зато в Третьяковку зашла бесплатно и обнаружила, что залы с Васнецовым, Верещагиным и Суриковым закрыты. Им стоит вешать об этом информацию не только внутри. Не все же приходят смотреть Третьяковку полностью, кому-то нужны именно эти залы. Мне, например. Я пришла смотреть Васнецова и остальных художников 2 половины 19 века. Так что я порадовалась, что не заплатила за этот билет.
А теперь Вован поехал тратить последние деньги на обезболивающие. Так что до вечера четверга я сижу дома безвылазно, не ем фруктов, овощей и хлеба. Хорошо, что у нас есть кое-какой запас круп и яиц. Лиза будет питаться преимущественно в садике, а Сане все равно ничего нельзя. Буду кормить его супом и кашками. Вован суп и кашки не ест, так что чем кормить его, я пока не придумала. Бесит, что деньги кончились у всех, а думать о том, что все будут есть, учитывая их предпочтения, должна я.

---

Ребятки, у меня тут знакомая интересуется, какую медстраховку имеет смысл покупать.

@темы: Люди

---

Похоже у меня теперь аллергия на грецкие орехи тоже. Жаль, я их любила. Еще жаль, что я их только что наелась.

@темы: Я

---

Целый день я адекватна. Это не может не радовать. Вчера ближе к 4 меня отпустила тоска и накатила усталость. Сегодня вовсе чувствую себя нормальной. Но наличие печального инцидента не вселяет в меня уверенности в моем психическом здоровье.

Мама повела себя странно, решив слить на меня негатив после того, как я сообщила ей о своих проблемах с настроением и попросила увезти детей. Мне было пофиг куда. Можно и не на дачу. Хотя я, конечно, не расписала ей ужасающих подробностей своего состояния и не предложила миллиона возможных решений, которые бы меня устроили, но она и не спрашивала о том как я, ей всегда все равно. Она думает только о том, как на ней отразится помощь мне. Что ж, стоит признать, что близки мы никогда не будем. Она никогда не поддержит и не скажет, что действительно думает. Она просто перетерпит момент, пока я говорю, а потом перескажет сюжет фильма, который недавно смотрела.
Мне намного ближе свекровь, но она не станет мне такой мамой, какие бывают в фильмах, к которой можно прийти, положить голову на колени, все рассказать и поплакать, а она не будет осуждать, так как просто любит тебя несмотря на то, что ты делала в жизни. Я все-таки жена ее сына и ей не все нужно знать.
Все знает только Вова. И попробует мне кто-нибудь сказать, что он никчемный мудак. Он поддерживал меня всегда и во всем, хотя он ленив, упрям и медлителен, чем вызывает негодование. Ну, будет у нас больше денег, наймем няню (жаль, что мы не в Питере((((), репетитора, домработницу и мужчину-завхоза и я получу всю нужную мне помощь. В общем-то, мне не так много надо, каждый из этих людей сможет приходить 1 раз в неделю или реже и я буду счастлива, так как это даст мне ощущение, что я могу со всем справиться.

Пока я молилась Богу, я каждый день просила о том, чтобы у меня сложились нормальные и здоровые отношения с родителями. Но, видно, о таком нужно не молиться, а что-то другое делать.

@темы: Люди, Я

---

Позвонила мама, сказала, что Санька на дачу не возьмет. Я ей сказала, что мне на количество детей наплевать, так как 1 ребенок будет меня круглые сутки осаждать, а 2 ребенка могут поссориться, так что в любом случае раздражающий фактор никуда не денется. Но мама непреклонна и Саню на даче видеть не хотят. Мне противно. Это как когда я забеременела Саньком мне все мои родственники говорили, что это идиотизм, когда он родился стали высказывать бесконечное количество претензий по поводу оказываемой помощи, и отказывались его брать куда-либо. У них до сих пор то не прошло и они до сих пор считают одного из моих детей лишним.
Очень хочется послать их в задницу с их компромиссами, так как если я сейчас отдам туда Лизу, то я, получается, пойду на поводу у такого отношения к Сане. Но Лиза очень хочет на дачу. И ей не лишним было бы туда съездить.

Вопрос: отпустить Лизу?

1. пусть едет		7	(31.82%)
2. только вместе с Саней		9	(40.91%)
3. не давать детей бабушкам		6	(27.27%)
Всего:		22

---

Саня с утра радует меня тем, что ходит на горшок. И вообще все неплохо.
Я забила на пост и думаю о том, чтобы снять крестик, так как перестала видеть смысл в религии. Очень жаль, но с ней у меня ничего не вышло. Пусть поддерживает тех, кто действительно находит в ней утешение. Мне же она дает стойкое ощущение, что того, что я делаю, недостаточно, и что я обязательно попаду в ад, так как нарушила почти все заповеди, или все, если принятие посткоитальных контрацептивов приравнивается к убийству, а неоплаченная покупка, забытая в капюшоне коляски, к воровству.
Только вот периодически мне становится очень горько и я начинаю плакать. И я не нахожу в себе желания делать хоть что-то, даже за Саней в садик идти не хотелось. Так как, когда дети дома, я могу на них наорать или даже выдать затрещину. Из-за этого я чувствую себя виноватой, то есть я реально виновата, так как это не воспитание детей, а проявление психоза и если верить всяким статьям в интернете, на которые мне посоветовали обращать меньше внимания, это наносит детям непоправимый урон и они тоже могут вырасти с проблемами, как у меня, а этого я никому не пожелаю. Я хочу, чтобы все люди были счастливы и жили в прекрасном мире, где у пони есть кьютимарки и все мечты осуществимы. Только в реальности я плохая мать, несостоявшийся художник, посредственная хозяйка, и у меня лекарственная зависимость, а еще личные качества, которые у многих вызывают раздражение. И хочется сказать: "Да, пропади все пропадом, я никому ничего не должна!" Но это нифига не так. Я должна вести себя прилично, держать себя в руках, закончить институт, зарабатывать на жизнь своим детям, заботиться об их благополучии, следить за домом, быть внимательной к своим родителям, поддерживать Вована, не предавать свои интересы, заплатить за электричество, вести пищевой дневник Санька и т.д.. Есть еще список того, что я не то чтобы должна, но надо, например, делать зарядку, дыхательную гимнастику, не есть после 6, ложиться спать пораньше, ходить к врачам, пользоваться увлажняющим кремом, брить ноги, делать маникюр и педикюр, корректировать брови, готовить Вове еду на работу, гладить белье, ходить по культурным мероприятиям, нарисовать мультфильм про жирафа, читать больше книг, смотреть меньше сериалов, отказаться от вредных продуктов, алкоголя и сигарет, перестать пережевывать в мыслях старые травмы. И я рада бы делать все, что должна и не должна, так как в этом случае я буду соответствовать идеальному образу себя. Но что-то не всегда получается. Есть дни, когда я забиваю на увлажняющий крем, а есть дни, когда Лиза огребает сверх всякой меры за вранье, про пищевой дневник я вообще молчу.

@темы: Я

---

Мне очень плохо и я уговариваю себя, что это синдром отмены, а не очередной психоз от которого снова надо пить таблетки. Я не хочу жить на таблетках. Это надо перетерпеть.
Я полночи прорыдала из-за того, что меня 3 раза попросили в разной форме заткнуться. Может быть, и больше, если считать случаи, когда мне просто не давали говорить. А говорить мне нужно. Я устала от того, что весь мой круг общения сводится к детям и институту. Я хочу, чтобы у меня были друзья, с которыми можно говорить обо всякой ерунде. Хочу, чтобы кому-то было важно, что я чувствую, что я думаю.
Еще дополнительным грузом было то, что мне нужно было в туалет, но я не решилась попросить довезти меня до туалета. Туалет я нашла и у меня не хватило на него денег. Пришлось ехать на метро до макдональдса. А потом я решила, что у меня на автобус денег не хватит, а хочется падать и блевать, так как у меня все еще синдром отмены (про который я думала, что он легкий, так как нет скачков настроения, а вот и они, привет). Но я нашла таки в сумке пару монеток, чтобы доложить на Тройку, и мне хватило на автобус. Попросила Вову меня встретить, когда автобус только пришел. Встретила Вову на половине пути, он медленно плелся, читая книжку с мобильника. Я почувствовала, что Вове на меня плевать, так как если бы не было плевать, он постарался бы действительно меня встретить, а не уйти от этого с помощью медлительности и дешевого фэнтези.
Вова пару минут меня послушал, сказал, что я не права, и ушел спать. А я осталась плакать в гордом одиночестве.
Сейчас нужно вести детей в сад, а я пишу тут этот пост, так как это единственная в моей жизни возможность хоть что-то сказать.
Мне очень херово. Мне надоели приступы астмы, головная боль, головокружение и тошнота, мне надоело то, что у меня нет близких людей, что я неуравновешенная, что у нас нет денег, чтобы я могла сегодня отдохнуть от готовки, что мама скормила детям вчера Вовины макароны вместо детской еды и в результате Вовина курица с чесноком пропадет, так как Вова ушел на работу с детской едой.
Еще меня бесит то, что он мне на мобильник не мог деньги положить с пятницы, так как просто не хотел, а я из-за этого ничего не могла сделать из того, что мне было нужно.

Отвела детей в сад, так как им там точно безопаснее.
Предложила маме забрать их на выходные.

Очень хочется бросить все. Так как у меня есть ощущение, что я со своей жизнью не справляюсь. Но я собираюсь понаблюдать за собой какое-то время прежде, чем что-то предпринимать. В конце концов, за последние два года мне отморозили кусок матки, чтобы у меня не было эндометрита, отломили кусок черепа, чтобы стало полегче с гайморитом, посадили на стероиды, чтобы я могла дышать, может и с психикой наладится? Психотропные таблетки не отлично помогали, и если бы я от них не толстела, не тормозила, не покрывалась черными точками, не теряла бы интерес к сексу, не жрала бы все, что плохо лежит, и их бы давали бесплатно, как беклометазон с сальбутамолом, то я пила бы их всю жизнь. А так побочных действий достаточно, чтобы хотеть с них слезть. Так что держим кулаки, что у меня все пройдет, когда мозг адаптируется к жизни без допинга.
А еще у меня ПМС, так что, может быть, все пройдет через 3 дня.
Но, конечно, если я и дальше буду психовать, то придется мне снова сесть на антидепрессанты. Так как если я решу себя убить и у меня не получится, то меня в любом случае на них посадят, а если получится, то в этом вообще смысла нет.

@темы: Я

---

Со мной никто не хочет общаться вне сети. Наверное, я не такой крутой человек, как мне кажется.

@темы: Люди, Я

---

Мне опять звонил сосед и вещал, что после 10 вечера мои дети не должны ходить по квартире, так как им, видите ли, шумно. Покажите мне закон, где сказано, что после 10 вечера нельзя ходить.
А дети просто достали из кладовки обувь, которая им пока велика.

@темы: дети, Люди

---

Саню удалось нейтрализовать и я написала работу к завтрашнему экзамену. Настроение получше. На лекцию меня тоже обещали отпустить. Мама позвонила и рассказала, что ей не платят и не будут платить. На что я резонно заметила, что день за свой счет ей ничего не будет стоить, так что она поедет к Кате, как собиралась, а потом ко мне.
Свекровь выиграла суд. И теперь они могут получить документы на их квартиру. Потом они продадут ее и не будет у меня бабушки Вали, так как она уедет в Турцию. А жаль. Бабушка Валя любит меня больше, чем моя собственная мама. Но зато я смогу отправлять детей на моречко, еще бы их можно было отправлять одних.) Честно говоря, это довольно стремно, вообще их оставлять с бабушками, особенно там, где они могут утонуть. Но пока радуемся, что они за свою квартиру не должны никому больших денег. Вот так и бывает, когда забиваешь на вступление в наследство.

---

Только что мне написали, что завтра утром у нас экзамен. Ребенка мне оставить не с кем, так что придется тащить его с собой, если я, конечно, хоть что-то напишу. Остальные вероятнее всего не приедут. Так как у меня все еще (благодаря Вовиной безответственности) нет денег на телефоне и я не смогу никого предупредить. Я, конечно, написала тем, кто есть в ВК, но там есть не все. А те, кто есть, стопудово забьют. Так как у всех работа.

А еще Саня проснулся, отказался от всей еды, что я ему предложила, решил, что будет макароны, перемешал сухие макароны с мукой и сахаром, а пока я это убирала, сделал то же самое с порошками в ванной. Теперь у нас нет денег, муки, сахара, макарон и порошков.

Мне надо писать письменную работу и ехать завтра 2 раза в институт, 1 раз утром с ребенком, 2 вечером - без.

На Саню я наорала. Теперь он сидит на горшке и причитает: "Какого хрена я делаю?"

Мне хочется плакать и смеяться. Моя жизнь - полный идиотизм. Я никуда больше не пойду учиться, кроме рисовальных интенсивов, так как без таблеток этого не выдержать. Надо учиться на дневном сразу после школы, ничем больше в это время не заниматься, никаких парней, никаких детей, никакой работы и домашнего хозяйства, тогда все будет ништяк, так как дневное отделение учится нормально, а с заочкой делают что хотят, могут полгода не вспоминать о том, что мы есть, а потом предупредить об экзамене за 20 часов до оного. У меня от этого всего одно междометие из трех букв в голове. Хочется его красиво написать на потолке.

@темы: дети, Люди, Учеба

---

Я не хочу писать диплом. Мне кажется, что диплом высосет мои силы и отравит мне душу. Я хочу выйти на работу и рисовать все свободное время. Я не хочу слушать этот бред о том, что я должна им какое-то открытие. Я, блин, не Нобелевку получить собираюсь, а диплом ВУЗа, у которого нет лицензии. Так что я собираюсь написать 100 страничек простого текста за год и пусть отвяжутся. Не думаю, что если я буду, как говорила моя англичанка в начальной школе, пытаться выпрыгнуть из трусиков получится лучше, чем если я просто буду работать. Ненавижу, когда кто-то взывает к моему перфекционизму.

А еще у нас почти кончились деньги. Я не знаю, как это получилось. Вова принес зарплату 10 вечером. Отнес деньги на реабилитацию, я оплатила садики, зашла на рынок и в ашан, он купил проездной и у нас остались жалкие копейки, чтобы заплатить за квартиру и дотянуть до 25. Мне жутко надоело эти копейки считать. Я даже уже не могу распределить ЗП, которую он приносит, я просто радуюсь первую неделю и офигеваю на второй. А потом снова жду ЗП, которая у нас 2 раза в месяц.

---

У меня кончились деньги на телефоне и я не могу спросить преподшу будет ли завтра лекция. Написала однокурсникам, чтобы они сами у нее узнали. Никто не ответил. Так что я завтра никуда не пойду. О лекциях должны предупреждать, особенно в том случае, если уже несколько недель их не проводят и не предупреждают об этом. Может быть, если я перестану трепыхаться и буду ждать уведомления о назначенной лекции, то эти уведомления начнут приходить.
Вообще мой ВУЗ меня подзадолбал тем, что там никому ничего не надо. Мои однокурсники вроде бы должны интересоваться искусством, но их даже на лекции не затащишь. На бесплатные лекции. Ты ни гроша не платишь, а препод за тебя перелопачивает полсотни книг, подбирает картинки и обеспечивает тебе досуг. В цивилизованном мире такое стоит не меньше 300 р за час, то есть за 3-4 часа, которые длится наша лекция мы бы выложили около тысячи, а если бы туалеты были аккуратными, то и все полторы.

@темы: Люди

---

В поисках инфы о том сколько длится симптом отмены антидепрессантов, наткнулась на пару сайтов, на которых рассказывается, что депрессия - не болезнь и надо просто взять себя в руки, а не пить таблеточки, так как от них потом плохо. Эти счастливые люди принимали за депрессию легкую хандру, которая действительно проходит от солнечного света и физических упражнений. У меня были оба состояния и я прекрасно знаю, что при нормальной такой депрессии взять себя в руки, значит пойти за помощью к психиатру, а не выносить мозг себе и окружающим тщетными попытками взять себя в руки с неизбежными срывами многочасовыми рыданиями, беспомощными криками, попытками суицида, апатией и негативизмом. У некоторых еще цветное зрение пропадает, аппетит, оргазм, либидо. Им тоже, видно, нужно взять себя в руки и заняться физическими упражнениями на свежем воздухе. Я верю, что депрессия может пройти сама, если раздражающий фактор уйдет, если у человека будет поддержка, солнышко и бассейн, цветочки в клумбочке только это произойдет не за неделю, а за год. Иначе бы мои таблетки мне не пришлось пить 9 месяцев, ведь подействовали они сразу и я стала на все спокойно реагировать. Антидепрессанты снимают симптомы и депрессия проходит, так как ничто в это время не дает новых толчков. Депрессия как язва, которую надо перестать ковырять, чтобы она начала заживать. И если нет возможности уехать на моречко к доброй бабушке, которая дала обет молчания и не спрашивает, когда ты выйдешь замуж, нарожаешь детей и постоишь карьеру (потому что знаешь, годы-то идут, тебе скоро 30/40), до тех пор пока не появятся силы вернуться к нормальной жизни или что-то изменить, то можно и попить таблетки. Но, конечно, если это действительно болезнь, а не недостаток витамина Д.

Моя свекровь спрашивает стало ли мне так же плохо, как было. Но нет, у меня все в порядке, я радуюсь красивым картинкам, солнышку, тому как растет трава, тому, какой у Сани смешной голос, мне нравятся пончики с шоколадом и начинкой из заварного крема и вообще жизнь прекрасна. Но я стала эмоциональнее реагировать на раздражители (родителей). У моей депрессии было несколько причин, которые в целом сводились к тому, что я не могу управлять своей жизнью, "меня позволено пинать, меня позволено сожрать" и мои родители причина номер 3 после первых двух, о которых я тут никогда не писала и писать не буду, но можете представить что-то довольно унизительное. Зато у первых по значению причин есть над поведением моих родителей отличное преимущество - они в прошлом и это может со мной никогда уже не случиться снова. А родители будут пытаться манипулировать мной всегда. Они будут предлагать мне помощь, а потом требовать за нее отплаты, будут отказывать мне в помощи, которую уже согласились дать, будут навязывать мне свои решения, будут душить во мне каждый порыв, будут поливать грязью людей, которые мне приятны, а главное, они всегда будут моими родителями и я никогда не порву с ними отношений. Хотя могла бы снять квартиру, не давать общаться с детьми и занести их номера в черный список. Но лучшее решение, конечно, получить работу в нескольких сотнях километров от Москвы и созваниваться раз в неделю по скайпу. Когда Катя уехала во Францию, она освободилась от них и не хотела возвращаться, хотя это была чужая страна, где у нее не было ни 1 близкого человека. Хотя у Кати в отличие от меня всегда была уверенность в том, что родители ее любят. Теперь она вышла замуж за трезвого Вову и не зависит от наших родителей, а на свекров может класть такой же болт, какой на моих родаков кладет мой Вова. Не знаю, насколько трезвый Вова лучше наших предков, но думаю, что уйти от него обратно ей в голову не придет. Я во всяком случае не разводилась, в основном, по причине того, что не хотела жить под одной крышей с родителями и не была уверена, что одной мне будет позволено занимать папину квартиру, а когда Лиза родилась, это грозило кошмарами биографии мамы Сартра. В общем-то с Вованом мы как следует сдружились только когда я забеременела Санечкой, а с 2010 по 2011 годы у нас был кризис трех лет, во время которого мои родители советовали мне скорее разводиться.

@темы: Люди, Я

---

Уже недельку у меня кружится голова. Думаю, это от отмены антидепрессантов. Так что мой план на следующую неделю - походить к врачам, посдавать анализы и узнать сколько это продлится.
А еще за это время 1 кг ушел.

@темы: Я

---

Меня бесит моя жизнь.
Захотела я взять на дачу своего племянника, позвонила маме, чтобы узнать как они к этому относятся. На меня вылили ушат дерьма. Мол они не хотят видеть там чужих людей. На кой фиг они тогда заливают нам, что это наша дача, если мы вообще ничего не решаем. Я даже сказала на этапе строительства, что хочу, чтобы дом был зеленым. Ок, сказали родители и выкрасили его в красно-коричневый. Они все делают там непосильными нам темпами. У нас сейчас сложно с деньгами, я говорю это при каждом телефонном разговоре, но мне тут недавно сказали, что мы не имеем права так говорить, так как молодые люди могут найти себе 3 работы и решить свои проблемы. Я не стала напоминать, что 8 месяцев назад Вован работал по 70 часов в неделю в Кофемании и брал подработки, деньги тогда действительно были, но 40% уходило на лечение Вована, а потом мы решили отказаться от работы на износ, так как начались другие проблемы. Мне он предложил себе тоже работу найти. Я только-только долечилась и мне как-то не охота помимо детей, учебы, дома и основной работы, к которой я вернусь меньше, чем через 2 месяца искать себе еще какую-то халтуру. Образец для подражания, естественно, они, когда я родилась отец разносил по утрам почту, работал в редакции и еще где-то халтурил, а когда он приходил вечером с работы, маман отправлялась в библиотеку мыть полы. При этом они ели всякую дрянь и отказывали себе во всем, в чем могли отказать, а деньги складывали и теряли их во всяких сомнительных предприятиях типа пирамид и при дефолтах. Но как-то купили квартиры. Теперь они ставят нас в такие условия, чтобы и мы отказались от всего, чтобы купить себе жилье и послать их в задницу. Вот мне не хочется к ним и близко подходить, звонить, просить помощи, совета. Мой папа всю жизнь ныл, что хотел быть писателем, но с 2 детьми в квартире у него это не вышло, а чтобы нас прокормить ему вообще пришлось пойти в рекламу. Меня он успешно загнал на тот же путь. Я тоже ною, что не могу рисовать, так как при детях этим заниматься можно только на любительском уровне, ну или иметь большой талант, которого у меня, вероятно, нет. Тоже занимаюсь не совсем тем, чем хотела, хотя работа прикольная. И у меня тоже зудит квартирный вопрос. Я завидую тем людям, которые нормально уживаются с родителями. Я не из таких. Мне жутко обидно, что мои родители меня не любят и хотят мне плохой жизни. Хотят, чтобы я попала в ипотечное рабство, хотя у них достаточно жилья, чтобы мы с комфортом разместились, предлагают мне выкупить у них квартиру, в которой я живу. Угрожают меня из нее выгнать, так что мне уже осточертели эти стены. Раньше я искала способа сделать свою жизнь более удобной, теперь я ничего не ищу. Я думаю, что если я в этом месяце куплю шкаф в прихожую и новый стол на кухню, то в следующем месяце мне придется это все выкинуть, так как отцу придет в голову наконец претворить в жизнь свои угрозы. А если я перееду к ним, то буду жить на положении гостя, который не может установить посудомоечную машину и поменять плитку в ванной, так как они этого не хотят. Год назад, когда я решила справиться со своим неврозом я сказала родителям, что меня задолбала нервотрепка и я освобождаю квартиру и переезжаю к ним на свои 18 метров общей площади. Но предки решили продлить удовольствие издевательства надо мной и до сих пор играют со мной в Каштанку. С одной стороны - живи и радуйся, что никуда не выгнали и не надо справляться с потоками негатива каждый день, но вот я не могу так жить. Мне нужно, чтобы у меня был план, к осуществлению которого мне нужно идти, а у меня руки опускаются от бессмысленности всего. Очередной институт не оправдал надежд, родители по-прежнему главная моя проблема, Вован жалуется на здоровье, не имеет ничего, что могло бы нас поддержать, а я ничего не могу сделать, так как у меня 2 ребенка и заниматься карьерой глупо, ведь тогда у них либо не будет матери либо будет мать-невротичка в обострении. Лучше не будет. Будет хуже. Так как я постарею, мои болезни усугубятся и появятся новые, дети будут требовать больше и больше, а я и сейчас не способна дать им все, что им нужно. В идеальном мире отцы занимаются детьми после работы, бабушки с дедушками счастливы посидеть с внуками летом и выходные, если квартирный вопрос можно решить, он решается.
Я не хочу ехать на эту дачу никогда. Я не хочу жить с родителями. Я хочу, чтобы Вова получил работу на нормальные деньги в провинции и мы уехали туда, где наши семьи о нас забудут, купили бы домик в пригороде и пару автомобилей, а я бы смогла заняться чем-то близким к иллюстрации. А они пусть себе задают вопрос нужны ли мы им и были ли мы им когда-то нужны. Потому что у меня за мою жизнь сложилось четкое осознание того, что я помеха моему папе во всем и он хочет, чтобы меня не было. А моя мама, о которой я была лучшего мнения, в последнее время словом и делом показывает мне, что никакой любви у нее к нам нет, а есть представление о том, что она должна делать, чтобы считаться хорошей. Ей наплевать на меня и все, что я чувствую. Она приходит на полтора часа в неделю, когда мне это не нужно, чтобы нам с сестрой досталось одинаковое количество ее внимания, но даже не разговаривает со мной.
Я устала пытаться быть оптимисткой. Мне надоело трепыхаться. У меня не будет дома, порядка, свободы воли, творчества. Лучшее, что я могу сделать это выдохнуть и принять то, что у меня есть - муж, который меня поддерживает морально, дети, которые относительно здоровы и веселы, интересный досуг, приятная работа. Это немало. Ну, нет у меня любящих и понимающих родителей, а когда-нибудь вообще никаких не будет. Хватит об этом беспокоиться, мы друг другу ничего не должны.
Меня бесит осознание того, что у меня с детьми, вероятно, будут отношения не лучше. Так как у меня нет никакой беззаботной радости, а только заморочки на заморочках.
Я хочу получать удовольствие от жизни. А что-то не получается.

@темы: Люди, Я

---

Я написала себе список из 40 пунктов того, что я должна делать и распределила его по временным промежуткам. На некоторые задания я забиваю, но зато есть чувство, что я не бездельничаю. Хотя делаю столько же, сколько и с этим чувством.
Все-таки списки - чудесная вещь, так как получаешь балл за любую фигню, которая в список занесена. Вот например, у меня есть пункт наложить Саше кашу, чтобы остывала. Это нужно сделать в 7 утра, чтобы в 7.30 он согласился поесть. Ерунда, но ерунда важная. Потратила минуту времени, легла спать обратно, но уже думаю, что я молодец.
Так, глядишь, отмою квартиру за пару неделек, со списком-то. Хотя Вован ее все равно засрет, пока мы на даче будем.

@темы: посудомоечно-пылесосное

---

ребенок проглотил мяч.
Что, блин, делать-то?

Ложная тревога. Мячик нашелся. И дети говорят, что вроде бы его он и глотал.

запись создана: 10.06.2015 в 17:21

---

план на завтра

1. Отвести Саню в сад.
2. Сводить Лизу к аллергологу.
3. Порисовать.
4. Прочитать пару глав в книге про 19 век.
5. Найти приличную литературу по зарубежке.
6. Помыть полы.
7. Помыть унитаз.
8. Вытереть пыль.
9. Открыть работу по Головину и дописать описания.
10. Приготовить еды (гречку с индейкой всем, салатик себе и что придумается по ходу дня)
11. Сделать зарядку.
12. Погулять с детьми.
13. Помыть детей.
14. Почитать им на ночь.

---

Саша рыдает из-за того, что отказался писать в горшок, но трусы полностью надевать не захотел, чтобы не записать, а я ему сказала, что трусы писькой наружу не носят, так как их смысл в защите письки от грязи. Вот такая я жестокая и непонимающая мать. Вообще не знаю, как себя вести с детьми, если они ревут из-за ерунды. Везде пишут, что нельзя говорить, что это ерунда, так как если ребенок ревет, то для него это важно. Ладно, молчу, сообщила, что когда он вырастет, его эта проблема волновать не будет. Тут я тоже перегнула?
Иногда еще дети (в основном Лиза) рыдают из-за моих запретов. Нельзя смотреть мультики без разрешения, врать, отнимать у брата его игрушки и т.п.. Тут я тоже должна понять и утешить. "Ах, ты моя маленькая девочка, какая же эта проблема для тебя сейчас слушаться маму!" Мне этот монолог естественным не кажется и я его не воспроизвожу. В тот момент, когда я могла бы декламировать свой монолог, я думаю, как должна поступить, что мои родители за такое поведение меня бы выпороли ремнем до синяков на жопе, и я бы не пикнула, быстро бы заткнулась и вела бы себя прилично месяца 2, но я ставлю ее в угол, ухожу на кухню и закрываю дверь, чтобы не слышно было ее душераздирающих показательных воплей. И чувствую, что что-то не так.

@темы: дети