Вчера вернулась домой в полночь. Больше я не буду тусить с однокурсниками. Они ведут себя так будто им по 16, в общем, я рядом с ними тоже примерно так себя веду, но как можно не понимать, что мне надо домой не потому что я зануда, а потому что у меня есть определенная ответственность перед детьми. Вчера я повела себя в конец безответственно, должна-то была в 8 быть дома. А было бы мне 16, осталась бы, послав всех к чертям. Анализируя свое и их поведение, понимаю, что сама в той же ситуации была раньше. И мне это было нужно от того, что я остро чувствовала свое одиночество. От того так хочется их просто обнять и сказать, что я рядом, если им это нужно. Но рядом нужна на самом деле не я. Внешне им веселее живется, бесспорно. Они могут себе позволить уйти или уехать куда вздумается, делать все, что захотелось без оглядки на окружающих. Но ведь это от того, что у них нет близких, о которых хочется думать в любой ситуации. И хулиганить хочется, чтобы привлечь внимание к себе, это же ясно. Я сама помню тоску, которая сидела внутри меня, от этого и веселье становилось бесшабашнее, а грусть доводила до слез. Тогда это казалось душевной глубиной, полнотой чувств. Теперь это кажется конвульсиями. Они не знают, чего они хотят и ощущают пустоту в душе, которая должна быть заполнена близким общением, доверием, любовью. Вернувшись домой, я долго гладила спящих детей, и мне было грустно от того, что они обязательно окажутся в ситуации, когда того, что они небезразличны мне, будет мало.
Чувствую себя мамашкой каждый раз, как кто-то ведет себя, как ребенок. Срабатывает механизм "срочно взять на ручки и дать грудь обнять, предложить попить, поесть и проверить памперс".
А еще подумалось, так ли мне нужна своя квартира? Может быть, стоит просто построить хороший дом с большим количеством комнат на ту же сумму, что планируется потратить на среднюю квартиру, и оставить за собой место в Москве, оформленное на подобии семейного номера в отеле, где можно будет остановиться с удобством, когда нужно?