Меня бесит моя жизнь.
Захотела я взять на дачу своего племянника, позвонила маме, чтобы узнать как они к этому относятся. На меня вылили ушат дерьма. Мол они не хотят видеть там чужих людей. На кой фиг они тогда заливают нам, что это наша дача, если мы вообще ничего не решаем. Я даже сказала на этапе строительства, что хочу, чтобы дом был зеленым. Ок, сказали родители и выкрасили его в красно-коричневый. Они все делают там непосильными нам темпами. У нас сейчас сложно с деньгами, я говорю это при каждом телефонном разговоре, но мне тут недавно сказали, что мы не имеем права так говорить, так как молодые люди могут найти себе 3 работы и решить свои проблемы. Я не стала напоминать, что 8 месяцев назад Вован работал по 70 часов в неделю в Кофемании и брал подработки, деньги тогда действительно были, но 40% уходило на лечение Вована, а потом мы решили отказаться от работы на износ, так как начались другие проблемы. Мне он предложил себе тоже работу найти. Я только-только долечилась и мне как-то не охота помимо детей, учебы, дома и основной работы, к которой я вернусь меньше, чем через 2 месяца искать себе еще какую-то халтуру. Образец для подражания, естественно, они, когда я родилась отец разносил по утрам почту, работал в редакции и еще где-то халтурил, а когда он приходил вечером с работы, маман отправлялась в библиотеку мыть полы. При этом они ели всякую дрянь и отказывали себе во всем, в чем могли отказать, а деньги складывали и теряли их во всяких сомнительных предприятиях типа пирамид и при дефолтах. Но как-то купили квартиры. Теперь они ставят нас в такие условия, чтобы и мы отказались от всего, чтобы купить себе жилье и послать их в задницу. Вот мне не хочется к ним и близко подходить, звонить, просить помощи, совета. Мой папа всю жизнь ныл, что хотел быть писателем, но с 2 детьми в квартире у него это не вышло, а чтобы нас прокормить ему вообще пришлось пойти в рекламу. Меня он успешно загнал на тот же путь. Я тоже ною, что не могу рисовать, так как при детях этим заниматься можно только на любительском уровне, ну или иметь большой талант, которого у меня, вероятно, нет. Тоже занимаюсь не совсем тем, чем хотела, хотя работа прикольная. И у меня тоже зудит квартирный вопрос. Я завидую тем людям, которые нормально уживаются с родителями. Я не из таких. Мне жутко обидно, что мои родители меня не любят и хотят мне плохой жизни. Хотят, чтобы я попала в ипотечное рабство, хотя у них достаточно жилья, чтобы мы с комфортом разместились, предлагают мне выкупить у них квартиру, в которой я живу. Угрожают меня из нее выгнать, так что мне уже осточертели эти стены. Раньше я искала способа сделать свою жизнь более удобной, теперь я ничего не ищу. Я думаю, что если я в этом месяце куплю шкаф в прихожую и новый стол на кухню, то в следующем месяце мне придется это все выкинуть, так как отцу придет в голову наконец претворить в жизнь свои угрозы. А если я перееду к ним, то буду жить на положении гостя, который не может установить посудомоечную машину и поменять плитку в ванной, так как они этого не хотят. Год назад, когда я решила справиться со своим неврозом я сказала родителям, что меня задолбала нервотрепка и я освобождаю квартиру и переезжаю к ним на свои 18 метров общей площади. Но предки решили продлить удовольствие издевательства надо мной и до сих пор играют со мной в Каштанку. С одной стороны - живи и радуйся, что никуда не выгнали и не надо справляться с потоками негатива каждый день, но вот я не могу так жить. Мне нужно, чтобы у меня был план, к осуществлению которого мне нужно идти, а у меня руки опускаются от бессмысленности всего. Очередной институт не оправдал надежд, родители по-прежнему главная моя проблема, Вован жалуется на здоровье, не имеет ничего, что могло бы нас поддержать, а я ничего не могу сделать, так как у меня 2 ребенка и заниматься карьерой глупо, ведь тогда у них либо не будет матери либо будет мать-невротичка в обострении. Лучше не будет. Будет хуже. Так как я постарею, мои болезни усугубятся и появятся новые, дети будут требовать больше и больше, а я и сейчас не способна дать им все, что им нужно. В идеальном мире отцы занимаются детьми после работы, бабушки с дедушками счастливы посидеть с внуками летом и выходные, если квартирный вопрос можно решить, он решается.
Я не хочу ехать на эту дачу никогда. Я не хочу жить с родителями. Я хочу, чтобы Вова получил работу на нормальные деньги в провинции и мы уехали туда, где наши семьи о нас забудут, купили бы домик в пригороде и пару автомобилей, а я бы смогла заняться чем-то близким к иллюстрации. А они пусть себе задают вопрос нужны ли мы им и были ли мы им когда-то нужны. Потому что у меня за мою жизнь сложилось четкое осознание того, что я помеха моему папе во всем и он хочет, чтобы меня не было. А моя мама, о которой я была лучшего мнения, в последнее время словом и делом показывает мне, что никакой любви у нее к нам нет, а есть представление о том, что она должна делать, чтобы считаться хорошей. Ей наплевать на меня и все, что я чувствую. Она приходит на полтора часа в неделю, когда мне это не нужно, чтобы нам с сестрой досталось одинаковое количество ее внимания, но даже не разговаривает со мной.
Я устала пытаться быть оптимисткой. Мне надоело трепыхаться. У меня не будет дома, порядка, свободы воли, творчества. Лучшее, что я могу сделать это выдохнуть и принять то, что у меня есть - муж, который меня поддерживает морально, дети, которые относительно здоровы и веселы, интересный досуг, приятная работа. Это немало. Ну, нет у меня любящих и понимающих родителей, а когда-нибудь вообще никаких не будет. Хватит об этом беспокоиться, мы друг другу ничего не должны.
Меня бесит осознание того, что у меня с детьми, вероятно, будут отношения не лучше. Так как у меня нет никакой беззаботной радости, а только заморочки на заморочках.
Я хочу получать удовольствие от жизни. А что-то не получается.