В поисках инфы о том сколько длится симптом отмены антидепрессантов, наткнулась на пару сайтов, на которых рассказывается, что депрессия - не болезнь и надо просто взять себя в руки, а не пить таблеточки, так как от них потом плохо. Эти счастливые люди принимали за депрессию легкую хандру, которая действительно проходит от солнечного света и физических упражнений. У меня были оба состояния и я прекрасно знаю, что при нормальной такой депрессии взять себя в руки, значит пойти за помощью к психиатру, а не выносить мозг себе и окружающим тщетными попытками взять себя в руки с неизбежными срывами многочасовыми рыданиями, беспомощными криками, попытками суицида, апатией и негативизмом. У некоторых еще цветное зрение пропадает, аппетит, оргазм, либидо. Им тоже, видно, нужно взять себя в руки и заняться физическими упражнениями на свежем воздухе. Я верю, что депрессия может пройти сама, если раздражающий фактор уйдет, если у человека будет поддержка, солнышко и бассейн, цветочки в клумбочке только это произойдет не за неделю, а за год. Иначе бы мои таблетки мне не пришлось пить 9 месяцев, ведь подействовали они сразу и я стала на все спокойно реагировать. Антидепрессанты снимают симптомы и депрессия проходит, так как ничто в это время не дает новых толчков. Депрессия как язва, которую надо перестать ковырять, чтобы она начала заживать. И если нет возможности уехать на моречко к доброй бабушке, которая дала обет молчания и не спрашивает, когда ты выйдешь замуж, нарожаешь детей и постоишь карьеру (потому что знаешь, годы-то идут, тебе скоро 30/40), до тех пор пока не появятся силы вернуться к нормальной жизни или что-то изменить, то можно и попить таблетки. Но, конечно, если это действительно болезнь, а не недостаток витамина Д.
Моя свекровь спрашивает стало ли мне так же плохо, как было. Но нет, у меня все в порядке, я радуюсь красивым картинкам, солнышку, тому как растет трава, тому, какой у Сани смешной голос, мне нравятся пончики с шоколадом и начинкой из заварного крема и вообще жизнь прекрасна. Но я стала эмоциональнее реагировать на раздражители (родителей). У моей депрессии было несколько причин, которые в целом сводились к тому, что я не могу управлять своей жизнью, "меня позволено пинать, меня позволено сожрать" и мои родители причина номер 3 после первых двух, о которых я тут никогда не писала и писать не буду, но можете представить что-то довольно унизительное. Зато у первых по значению причин есть над поведением моих родителей отличное преимущество - они в прошлом и это может со мной никогда уже не случиться снова. А родители будут пытаться манипулировать мной всегда. Они будут предлагать мне помощь, а потом требовать за нее отплаты, будут отказывать мне в помощи, которую уже согласились дать, будут навязывать мне свои решения, будут душить во мне каждый порыв, будут поливать грязью людей, которые мне приятны, а главное, они всегда будут моими родителями и я никогда не порву с ними отношений. Хотя могла бы снять квартиру, не давать общаться с детьми и занести их номера в черный список. Но лучшее решение, конечно, получить работу в нескольких сотнях километров от Москвы и созваниваться раз в неделю по скайпу. Когда Катя уехала во Францию, она освободилась от них и не хотела возвращаться, хотя это была чужая страна, где у нее не было ни 1 близкого человека. Хотя у Кати в отличие от меня всегда была уверенность в том, что родители ее любят. Теперь она вышла замуж за трезвого Вову и не зависит от наших родителей, а на свекров может класть такой же болт, какой на моих родаков кладет мой Вова. Не знаю, насколько трезвый Вова лучше наших предков, но думаю, что уйти от него обратно ей в голову не придет. Я во всяком случае не разводилась, в основном, по причине того, что не хотела жить под одной крышей с родителями и не была уверена, что одной мне будет позволено занимать папину квартиру, а когда Лиза родилась, это грозило кошмарами биографии мамы Сартра. В общем-то с Вованом мы как следует сдружились только когда я забеременела Санечкой, а с 2010 по 2011 годы у нас был кризис трех лет, во время которого мои родители советовали мне скорее разводиться.