Начала читать книгу "Осколки детских травм". Поняла, что само мое наличие - фактор, который угрожает моим детям, так как у меня психическое заболевание. Надеюсь, что по мере чтения я хоть пойму, что делать. Но пока что кажется, что я - само зло. Я ничего не могу сделать с наличием у меня расстройства психики. Я не могу жить все время на таблетках, да и на таблетках я все равно представляю угрозу травмирования психики, так как у меня на них полностью отсутствуют эмоции и в этом тоже ничего хорошего нет. Все книги для родителей рассчитаны на нормальных, адекватных людей, которые просто осознали свою неправоту и начинают действовать иначе и у них все волшебным образом постепенно исправляется. А еще они рассчитаны на то, что человек с самой уязвимой психикой в семье - это ребенок, а не я. Во всяком случае они не рассчитаны на то, что родитель может расплакаться из-за того, что ему кажется, что его ребенок его ненавидит. Вот только дети пока что здоровы, а я нет. Я встаю утром с мыслью, что буду держать себя в руках, но дети начинают вести себя по-скотски. И в конце утра я повышаю голос. Саня не хочет одеваться, я уговариваю Саню. Дети врут, что чистили зубы, ссорятся, я ищу очередную потерянную кепку, в процессе задеваю сушилку для белья, прошу детей поддержать, но они не держат и она падает. Вечером они съели подготовленный на утро завтрак, а Вова не передал деньги за фотки в садик и за экскурсию в школу. Тут я начинаю наезжать "вам что сложно мне помочь?!" Я не права, но мне трудно, мое настроение сегодня утром - полный отстой. И возможно оно отстойнее, чем у Сани, которому лень зубы чистить и надевать штаны. А может быть и нет. Но я говорю, я прошу меня поддержать. Я говорю, что мне трудно и я прошу их разговаривать со мной, отвечать на вопросы, помочь мне с утра собрать их, надеть в конце-концов штаны. Я больной психически человек. Государство может мне помочь только тем, что лишит меня родительских прав, дееспособности и запрет меня в заведении без перегородок в туалете, так как для государства зло - это я и от меня надо оградить моих детей. Но в моей семье я обеспечиваю большую часть дохода, делаю большую часть работы по дому, и обо мне не надо заботиться другим в том смысле, что они не делают обслуживающих действий по кормлению, одеванию и забору меня из мест в которых я потерялась, но мое настроение доходит до полного отчаяния довольно быстро и поэтому я плохая мать. Мои дети ушли в школу и в сад в полохом настроении потому что я их довела своими придирками о том, что они должны открывать рот и говорить, что не могут найти кепку, а лучше класть ее на место, говорить сразу, если им холодно. Я купила себе сигарет и плачу, пока они играют в игрушки и решают примеры. Но если моя семья доведет меня до суицида я буду виновата тем, что травмировала их.