Я уже один раз зашла сюда и написала овую запись, но дайри ее не отправил.
Значит, она того не стоила.
Грустно и скучно.
У меня весеннее недомогание по поводу 2 года без общения с любимым чловеком.
Еще я могла бы быть на 7 месяце беременности. И это было бы хуже.
А так - пока у меня куча шансов и возможностей. Я просто боюсь что-либо сделать, чтобы приблизить или отдалить свое счастье. Просто потому, что не знаю как. Видимо, я дождусь беременности/смерти/старости.
И каждый миг может быть решающим. В отношении смерти, конечно. Все остальное спонтанно не наступет.
Это глупо. Это очень глупо сидеть и ничего не делать, а только мечтать о том, что человек, который меня знать не знает, вдруг позвонит мне и захочет со мной поговорить.
Но заставить себя что-то делать я е могу - молчать в трубку еще глупее. И еще глупее - навязываться с признаниями. Что, мол, сам понимаешь - мне с тобой хорошо, а тебе со мной лучше, чем никак. Хотя это и единственное, что есть в пользу этих отношений. И то и другое - не факт. Все остальное не существенно.
А сегодня опять вспоминала. Зачем было это все? Почему это было так? Разве люди, которые друг друга не любят так целуются? Или так целовалась только я, а он целовался, как я с другими? Я не могу ему написать, что просто хочу его видеть. Я уже писала так в январе. И в принципе могу еще потерпеть. Могу вообще запретить себе это, как запретила наркотики.
Но это невыносимо.