пятница, 30 мая 2014
12:26

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
В больницу меня не положили, назначили операцию на четверг, так что поеду туда в среду. Но анализы мои приняли, что не может не радовать.

@темы: Я

URL
четверг, 29 мая 2014
10:08

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Надо собираться в больничку. Качаю себе видео для подготовки к экзаменам. Боюсь, не скачается до часа икс.
Вообще, стремно довольно-таки. Очень не хочется ничего делать. Мне сейчас более-менее нормально. А станет хуже. А если не положат, значит я напрасно 3 недели мучилась с анализами.

@темы: Я

URL
среда, 28 мая 2014
21:22

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Долго сомневалась пить ли новые антидепрессанты. Решилась. Выпила 1 таблетку. На них у меня тоже аллергия. Скоро аптеку смогу открыть для психов. В итоге я зла и вся чешусь.

@темы: Я

URL
16:18

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
В садик нарисовала убогий плакат так как повелась на совет рисовать людей, а не собак ко дню защиты детей. Теперь он как бы просит еще 12 часов работы, а у меня их нет.( Можно попробовать все же нарисовать собак, которые должны отнять не более 2-х часов, но эти люди выпили мои силы. Даже фотографировать для истории не хочется.

@темы: искусство, Я

URL
четверг, 22 мая 2014
11:30

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Знакомый сказал: Я не общаюсь с людьми, которые мне неприятны внешне. В детстве я переходил на другую сторону улицы, когда мне навстречу шла толстая девочка из класса, чтобы не здороваться с ней.

Я офигеваю от такого отношения. У меня вообще волосы иногда дыбом встают от мировоззрения этого человека. У меня куча толстых родственников, что они не заслужили, чтобы с ними здоровались? Они все равно могут быть приятными внешне и уж точно могут быть интересными людьми. Я тоже, конечно, не подарок. Я так над всеми прикалываюсь, что иногда их смущаю. И мне тоже не всегда приятно общаться с теми, кто мне не нравится, но это мало зависит от их внешности и я все равно поздороваюсь, если только человек мне не причинял зла. И то я быстро прощаю людей, отстраняюсь от их поступков, и считаю, что они все равно заслуживают и любви, и уважения. Хотя от некоторых мне определенно стоит держаться подальше.

URL
воскресенье, 18 мая 2014
14:10

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Сдала чешский. Отработала ночь в музейчике. Отработала бы лучше, если бы не дурацкий кашель из-за аллергии на антидепрессанты. Дозу я снизила до полтаблетки в день. Мои надпочечники недовольны, спина болит, надо было снижать медленнее, но я не могла больше. Думаю, еще сегодня слопаю половинку таблетки, а завтра пойду ставить печатку на рецепт новых антидепрессантов. Потом надпочечникам предстоит страдать при отмене стероидов, доза которых сейчас взлетела до максимума. Зачем я делаю это со своим организмом. Можно же просто сменить климат и замедлить ритм жизни. Но я не могу свалить из Москвы. Просто не готова к этому. А кроме того Вован и тут не может никак найти работу, позволяющую нас содержать, не перенапрягаясь. А в другом месте он вообще будет как загнанная лошадь.

@темы: искусство, Я, Учеба

URL
суббота, 17 мая 2014
01:30

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Как я готовлюсь к экзамену по чешскому - читаю про объединение бубновый валет и бложики. Что не сделаешь, лишь бы не повторять склонения. Я уже и мебель на кухне передвинула и балкон помыла. Лень - великая движущая сила.

У кого нет планов на ночь музеев, приходите в ГТГ на Крымском валу. Я буду торчать в 4 зале основной экспозиции. А у вас будет возможность выиграть путеводитель.

@темы: искусство, Я

URL
среда, 14 мая 2014
20:30

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
На антидепрессанты у меня аллергия. И что забавно мне все равно придется их пить еще 2 недели, сокращая дозу. Но я ж на антидепрессантах, воспринимаю все философски. Да жуткий кашель, да жуткий зуд и пятна по всему телу. Если бы у меня в таком состоянии еще и антидепрессантов не было, я бы распсиховалась. Но они действуют и действуют хорошо. Я даже научилась с Лизой гасить часть конфликтов игрой. Раньше просто выбешивалась до дрожащих рук. Мне выписали другие антидепрессанты и я забыла поставить печать на рецепт. Но я не унываю, у меня еще 2 недели зуда и кашля впереди, печать - меньшая из моих проблем. Пока я все такая философская, решила избавиться от травмированного ногтя на ноге. Буду ходить без ногтя, составлю Лизуну компанию.

@темы: Я

URL
00:26

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Посчитала во сколько нам обойдутся 2 недели в Сочи - в 100 т.р. минимум.
Билеты в Сочи стоят по 8 тысяч в 1 сторону, съем квартиры около 3 тысяч в сутки. А еще что-то нужно есть.
Печаль моя светла.(

URL
вторник, 13 мая 2014
21:57

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Момент настал. Как попасть к детскому аллергологу и дерматологу бесплатно?

URL
суббота, 10 мая 2014
12:01

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Запах духов мутировал и если раньше он был даже приятным, то теперь - это кошмар. Хотя уже и не такой концентрированный. Моя мама использовала старый одеколон для того чтобы на спице сделать факел и ставить с его помощью банки на спину. Запах тот самый - баночный. А я не из тех людей, кто любит свое детство, и любую дрянь воспринимает со светлым ностальгическим чувством.

@темы: дом, Я

URL
04:40

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Это пипец какой-то не могу спать из-за запаха духов по всей квартире. У меня ощущение, что дети вылили духи на нашу кровать. Но пахнет везде даже в туалете, хотя там меньше всего. Хорошо, что флакон был маленький, не представляю, что бы было, если бы они полноценный флакон духов расфигачили.(

@темы: дети, Я

URL
01:23

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Меня собираются класть на операцию с моим нелеченым гайморитом. Страшно от этого. Когда мне вырезали аппендикс страшно не было. Было очень плохо и верилось, что от операции станет легче. Теперь ни во что не верится. Моя депрессия цветет буйным цветом и от того, что происходит, не становится легче.
Сегодня была в музее современного искусства на Петровке. У них там немецкая выставка современного искусства. Немецкое современное искусство отличается от нашего. Есть ощущение, что над этим работали. А не сказали Art is easy и остановились на первой пришедшей в голову идее и первом получившимся воплощении. Я не говорю, что все современное искусство у нас такое, но большая часть того, что я видела произвела на меня именно это впечатление. А, может быть, не в немцах дело, а в работе кураторов музея. И в моем настроении сегодня.
Поработать не удалось. Удалось посидеть без дела в течение 5 часов. Я прочитала пару статей 78 года, склеила аппликацию из журнала Афиша, немного подкрасила ее мелками. Не лучший день - 9 мая, чтобы смотреть на немецкое искусство. Однако там были фотографии восточного Берлина, где мальчик играет с автомобильной покрышкой на фоне руин. Собственно, почему эта победа такая важная - потому что это не победа одного народа над другим, а точка в истории с позором, которое переживало человечество. Жалко, что и после победы получается все то, за что сейчас стыдно.
Мне сейчас за все стыдно. За все, что вокруг меня и за себя. Я кошмарная мать, я мало делаю из того, что хочу, я ощущаю себя беспомощной жертвой, при этом я явно сама виновата и какое-то количество силы воли могло бы изменить ситуацию. Но с моим умением планировать, знать, что я хочу, добиваться целей, я ничего не делаю. Я бессильно опускаюсь на стул, жалею себя и укоряю. Определенно антидепрессанты не решат мою проблему. Я-то надеялась на прилив оптимизма и бонус к самоконтролю. Может быть, без них было бы еще хуже. А может, это просто пустая трата денег и вред здоровью. Людей вокруг не переделать. Они будут злыми всегда. И дело не в том, что они злы, а в том, что им просто нет дела до того, что вокруг них люди. Мне тоже не всегда есть дело. Да почти никогда мне дела нет. Я даже с детьми своими веду себя как сволочь. Я неправильно реагирую на их действия. Знаю, что не правильно, не знаю, как правильно. Мало провожу с ними время с пользой. Не могу вылечить Саньке щеки. Дети хорошие, а я нет. Вован не следил за ними. Я пришла в полную разруху, флакон духов разлит и всюду запах. Я ругаюсь на детей. Дети плачут и обещают, что больше не будут. Но виновата только я. Я ушла, я не следила сама, а дети все равно будут лезть туда, куда нельзя. И все равно, что они испортят в следующий раз. Мне придется после этого убирать последствия, придумывать как сделать так, чтобы больше этого не было. И все равно будет. Ну не разольют они больше духи, не испортят мою косметику, не наклеят последние в доме прокладки на стены в туалете, не замочат туалетную бумагу, что помешает им вывалить всю одежду из шкафа, все книги, посыпать все фасолью, если они предоставлены сами себе каждый раз, как я ухожу и тогда, когда у меня уже нет сил дома. Их надо организовывать, занимать, уходить на весь день гулять, если ничего не получается придумать. А я ложусь на операцию и кто знает, как я буду чувствовать себя после. Грустно. Все тот же замкнутый круг. Раньше казалось, что поеду на море и все проблемы уйдут. Теперь имеет смысл ехать только на японское море. Так как ни на Черное, ни на Азовское не тянет совсем, за границу надолго не уедешь, да и муторно это с детьми. А кроме того, я не уверена, что у меня хоть какая-то помощь в поездке будет. Может, у Вована не будет отпуска, тогда никто со мной не поедет, а одна я не то что не могу, боюсь. Дети еще слишком маленькие, всех опасностей не предусмотришь, а ориентироваться на месте, когда их двое, а я одна - тот еще стресс, совсем не то, что мне нужно будет для восстановления. Мама со мной ехать отказалась, так как у них дача. Вообще, мама - отдельный повод для расстройства. Она ссорится со мной на ровном месте из-за того, что не хочет помогать и не хочет принять это решение. Она перекладывает его на меня. Да, мне нужна ее помощь. Да, она задолбалась, я понимаю. Но что я могу сделать, чтобы она не чувствовала себя виноватой, когда не помогает? Не нуждаться в ее помощи? Это сложно в моей ситуации. У меня лажа со здоровьем, не самая грандиозная, но из-за депрессии кажется, что это начало конца. У меня учеба, которой я не занимаюсь из-за депрессии и того, что я отупела и не понимаю книгу по барокко, не могу выучить чешский, не могу заставить себя сесть за курсовые и описание Мусатова. При этом у меня есть обязательства перед парой музеев в бесплатной помощи, которая обычно мне в кайф, но сейчас я испытываю чувство вины за то, что я не с семьей. А еще я хочу запустить новый проект, который выдумала сегодня, но у меня столько уже выдуманных проектов, которыми я не занимаюсь, что новый не так-то радует. И бардак разгрести, в чем смысла нет, так как все равно потом в больнице лежать и возвращаться в свинарник. Было бы здорово, если бы люди, которые обещали забрать у меня вещи забрали у меня вещи. Но они считают, что мне не в тягость об них спотыкаться и двигать их каждый раз, как надо помыть пол. Уже хочется самой нанять водителя и все им отвезти, но они все по цифрам живут лучше меня сейчас. И кажется, что это не справедливо. Я же готова помочь и так, но не настолько же.

@темы: Люди, искусство, Я

URL
четверг, 08 мая 2014
21:29

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Мои трезвенники выложили окончательный ролик. После их правок он утратил весь изюм. И стал довольно скучным. Но если кто хочет помочь трезвенникам в их нелегкой жизни, можете проголосовать за них. Тем более, что я там в одном месте мелькаю.
Нужно пройти по ссылочке внизу и среди фиговой тучи роликов найти с помощью Ctrl+F Молодежь за трезвую столицу. Поставить им 5, авторизировавшись через любую соцсеть. Получите трезвых плюсов к карме. А я, надеюсь, поскорее получу свои деньги.

ligazn.ru/myalt/golos

монтаж не мой, я свой ролик сдала в срок и забыла про него.

@темы: Люди

URL
понедельник, 05 мая 2014
19:35

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Санек невероятен. Я просто не могу с ним уже находиться в 1 месте. Мне нужен отдых от нытья и истерик. Завтра закажу ему чудо-миктуру.

@темы: дети

URL
воскресенье, 04 мая 2014
01:19

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Болею аж с температурой, что для меня большая редкость. Это я так удачно легко оделась в институт, где было, кажется, холоднее, чем на улице. Зря вообще из постели выбралась, хотя лекция была интересная.
К 9 надо выздороветь, так как пойду осваивать новый музей (ММОМА) изнутри.
Послала сегодня к чертям Гараж. Волонтерствовать там откровенно скучно, интересно именно работать смотрителем или экскурсоводом, так как больше взаимодействия с посетителями. Хотя может быть, когда я несколько раз покажу людям перфомансы, я почувствую и от этого какое-то удовольствие. Пока все удовольствие было в том, что меня фотографировали с кровавыми руками. Остальные перфомансы оказались скучны. Это все первое впечатление, когда я повожу туда людей будет иначе.
Дети прелестны. Они очень смешно делают злое лицо. Я ржу.

@темы: Я

URL
суббота, 03 мая 2014
01:50

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Я никогда больше не буду есть после 9 вечера ничего тяжелее салата, если планирую спать ночью.
Зарядку, чтобы хоть как-то растрясти этот ком и спать. Завтра нужно будет учиться, а потом зажигать в Гараже.
Еще приготовлю сырую кашу. И с собой возьму, до утра не созреет.

@темы: Еда, Учеба

URL
пятница, 02 мая 2014
14:41

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
В последнее время хочется больше нерафинированных продуктов. Это хорошо. Найти бы еще что-то, что хрустит, как чипсы.
На открытии Do it были фруктовые чипсы. судя по всему из манго, папайи и апельсинов. Надо научиться их делать. И какую-то овощную замену картофельным чипсам тоже не мешало бы найти.

@темы: Еда

URL
среда, 30 апреля 2014
14:00

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Реально куча дел, но я не делаю ничерта. На вечер железные планы. Так что надо бы уже шевелиться.

@темы: Я

URL
13:10

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Правила:
1: Всегда постить правила.
2: Ответь на вопросы, которыми тебя осалили, и задай 11 своих.
3: Отметь 11 человек.
4: Проинформируй, что ты их отметил.

Вопросы от  SunKitten
читать дальше


11 своих вопросов и 11 жертв будут позже с поднятием записи.

Жалю  Alier,  Kirena,  Laighto,  Oksi,  Ulsa,  .Миц.,  Масёнка,  Студиозус,  {DramaQueen},  femme mariee и  Сельдерей. Впрочем, дело добровольное. Можно выбрать 1 нормальный вопрос из тех, что я сейчас сочиню и осветить именно его.

1. Придумайте себе новую внешность, с которой действительно интересно было бы прожить жизнь. Можно быть хоть мужчиной, хоть пришельцем, а можно просто ресницы удлинить. И как жизнь меняется с такой внешностью, тоже интересно было бы узнать (особенно в случае незначительных изменений).
2. Выберете себе профессию, которой у вас нет, и объясните почему это интересно было бы попробовать.
3. Расскажите про любой предмет, который сейчас находится рядом с вами.
4. Время, в котором хотелось бы пожить?
5. Хотелось бы вам иметь бесплатного личного помощника (раба, волшебное существо, вроде щуки)?
6. Как вы понимаете смысл сказки про курочку Рябу?
7. Каким сказочным героем вам не хотелось бы быть?
8. С каким сказочным героем вы себя сравниваете и вам не нравится это сравнение.
9. Что бы вы изменили в себе прямо сейчас?
10. Худший способ провести время?
11. Ради чего вы можете продолжать общаться с человеком, который вас бесит?

@темы: Люди, Я

URL