Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Меня собираются класть на операцию с моим нелеченым гайморитом. Страшно от этого. Когда мне вырезали аппендикс страшно не было. Было очень плохо и верилось, что от операции станет легче. Теперь ни во что не верится. Моя депрессия цветет буйным цветом и от того, что происходит, не становится легче.
Сегодня была в музее современного искусства на Петровке. У них там немецкая выставка современного искусства. Немецкое современное искусство отличается от нашего. Есть ощущение, что над этим работали. А не сказали Art is easy и остановились на первой пришедшей в голову идее и первом получившимся воплощении. Я не говорю, что все современное искусство у нас такое, но большая часть того, что я видела произвела на меня именно это впечатление. А, может быть, не в немцах дело, а в работе кураторов музея. И в моем настроении сегодня.
Поработать не удалось. Удалось посидеть без дела в течение 5 часов. Я прочитала пару статей 78 года, склеила аппликацию из журнала Афиша, немного подкрасила ее мелками. Не лучший день - 9 мая, чтобы смотреть на немецкое искусство. Однако там были фотографии восточного Берлина, где мальчик играет с автомобильной покрышкой на фоне руин. Собственно, почему эта победа такая важная - потому что это не победа одного народа над другим, а точка в истории с позором, которое переживало человечество. Жалко, что и после победы получается все то, за что сейчас стыдно.
Мне сейчас за все стыдно. За все, что вокруг меня и за себя. Я кошмарная мать, я мало делаю из того, что хочу, я ощущаю себя беспомощной жертвой, при этом я явно сама виновата и какое-то количество силы воли могло бы изменить ситуацию. Но с моим умением планировать, знать, что я хочу, добиваться целей, я ничего не делаю. Я бессильно опускаюсь на стул, жалею себя и укоряю. Определенно антидепрессанты не решат мою проблему. Я-то надеялась на прилив оптимизма и бонус к самоконтролю. Может быть, без них было бы еще хуже. А может, это просто пустая трата денег и вред здоровью. Людей вокруг не переделать. Они будут злыми всегда. И дело не в том, что они злы, а в том, что им просто нет дела до того, что вокруг них люди. Мне тоже не всегда есть дело. Да почти никогда мне дела нет. Я даже с детьми своими веду себя как сволочь. Я неправильно реагирую на их действия. Знаю, что не правильно, не знаю, как правильно. Мало провожу с ними время с пользой. Не могу вылечить Саньке щеки. Дети хорошие, а я нет. Вован не следил за ними. Я пришла в полную разруху, флакон духов разлит и всюду запах. Я ругаюсь на детей. Дети плачут и обещают, что больше не будут. Но виновата только я. Я ушла, я не следила сама, а дети все равно будут лезть туда, куда нельзя. И все равно, что они испортят в следующий раз. Мне придется после этого убирать последствия, придумывать как сделать так, чтобы больше этого не было. И все равно будет. Ну не разольют они больше духи, не испортят мою косметику, не наклеят последние в доме прокладки на стены в туалете, не замочат туалетную бумагу, что помешает им вывалить всю одежду из шкафа, все книги, посыпать все фасолью, если они предоставлены сами себе каждый раз, как я ухожу и тогда, когда у меня уже нет сил дома. Их надо организовывать, занимать, уходить на весь день гулять, если ничего не получается придумать. А я ложусь на операцию и кто знает, как я буду чувствовать себя после. Грустно. Все тот же замкнутый круг. Раньше казалось, что поеду на море и все проблемы уйдут. Теперь имеет смысл ехать только на японское море. Так как ни на Черное, ни на Азовское не тянет совсем, за границу надолго не уедешь, да и муторно это с детьми. А кроме того, я не уверена, что у меня хоть какая-то помощь в поездке будет. Может, у Вована не будет отпуска, тогда никто со мной не поедет, а одна я не то что не могу, боюсь. Дети еще слишком маленькие, всех опасностей не предусмотришь, а ориентироваться на месте, когда их двое, а я одна - тот еще стресс, совсем не то, что мне нужно будет для восстановления. Мама со мной ехать отказалась, так как у них дача. Вообще, мама - отдельный повод для расстройства. Она ссорится со мной на ровном месте из-за того, что не хочет помогать и не хочет принять это решение. Она перекладывает его на меня. Да, мне нужна ее помощь. Да, она задолбалась, я понимаю. Но что я могу сделать, чтобы она не чувствовала себя виноватой, когда не помогает? Не нуждаться в ее помощи? Это сложно в моей ситуации. У меня лажа со здоровьем, не самая грандиозная, но из-за депрессии кажется, что это начало конца. У меня учеба, которой я не занимаюсь из-за депрессии и того, что я отупела и не понимаю книгу по барокко, не могу выучить чешский, не могу заставить себя сесть за курсовые и описание Мусатова. При этом у меня есть обязательства перед парой музеев в бесплатной помощи, которая обычно мне в кайф, но сейчас я испытываю чувство вины за то, что я не с семьей. А еще я хочу запустить новый проект, который выдумала сегодня, но у меня столько уже выдуманных проектов, которыми я не занимаюсь, что новый не так-то радует. И бардак разгрести, в чем смысла нет, так как все равно потом в больнице лежать и возвращаться в свинарник. Было бы здорово, если бы люди, которые обещали забрать у меня вещи забрали у меня вещи. Но они считают, что мне не в тягость об них спотыкаться и двигать их каждый раз, как надо помыть пол. Уже хочется самой нанять водителя и все им отвезти, но они все по цифрам живут лучше меня сейчас. И кажется, что это не справедливо. Я же готова помочь и так, но не настолько же.
Сегодня была в музее современного искусства на Петровке. У них там немецкая выставка современного искусства. Немецкое современное искусство отличается от нашего. Есть ощущение, что над этим работали. А не сказали Art is easy и остановились на первой пришедшей в голову идее и первом получившимся воплощении. Я не говорю, что все современное искусство у нас такое, но большая часть того, что я видела произвела на меня именно это впечатление. А, может быть, не в немцах дело, а в работе кураторов музея. И в моем настроении сегодня.
Поработать не удалось. Удалось посидеть без дела в течение 5 часов. Я прочитала пару статей 78 года, склеила аппликацию из журнала Афиша, немного подкрасила ее мелками. Не лучший день - 9 мая, чтобы смотреть на немецкое искусство. Однако там были фотографии восточного Берлина, где мальчик играет с автомобильной покрышкой на фоне руин. Собственно, почему эта победа такая важная - потому что это не победа одного народа над другим, а точка в истории с позором, которое переживало человечество. Жалко, что и после победы получается все то, за что сейчас стыдно.
Мне сейчас за все стыдно. За все, что вокруг меня и за себя. Я кошмарная мать, я мало делаю из того, что хочу, я ощущаю себя беспомощной жертвой, при этом я явно сама виновата и какое-то количество силы воли могло бы изменить ситуацию. Но с моим умением планировать, знать, что я хочу, добиваться целей, я ничего не делаю. Я бессильно опускаюсь на стул, жалею себя и укоряю. Определенно антидепрессанты не решат мою проблему. Я-то надеялась на прилив оптимизма и бонус к самоконтролю. Может быть, без них было бы еще хуже. А может, это просто пустая трата денег и вред здоровью. Людей вокруг не переделать. Они будут злыми всегда. И дело не в том, что они злы, а в том, что им просто нет дела до того, что вокруг них люди. Мне тоже не всегда есть дело. Да почти никогда мне дела нет. Я даже с детьми своими веду себя как сволочь. Я неправильно реагирую на их действия. Знаю, что не правильно, не знаю, как правильно. Мало провожу с ними время с пользой. Не могу вылечить Саньке щеки. Дети хорошие, а я нет. Вован не следил за ними. Я пришла в полную разруху, флакон духов разлит и всюду запах. Я ругаюсь на детей. Дети плачут и обещают, что больше не будут. Но виновата только я. Я ушла, я не следила сама, а дети все равно будут лезть туда, куда нельзя. И все равно, что они испортят в следующий раз. Мне придется после этого убирать последствия, придумывать как сделать так, чтобы больше этого не было. И все равно будет. Ну не разольют они больше духи, не испортят мою косметику, не наклеят последние в доме прокладки на стены в туалете, не замочат туалетную бумагу, что помешает им вывалить всю одежду из шкафа, все книги, посыпать все фасолью, если они предоставлены сами себе каждый раз, как я ухожу и тогда, когда у меня уже нет сил дома. Их надо организовывать, занимать, уходить на весь день гулять, если ничего не получается придумать. А я ложусь на операцию и кто знает, как я буду чувствовать себя после. Грустно. Все тот же замкнутый круг. Раньше казалось, что поеду на море и все проблемы уйдут. Теперь имеет смысл ехать только на японское море. Так как ни на Черное, ни на Азовское не тянет совсем, за границу надолго не уедешь, да и муторно это с детьми. А кроме того, я не уверена, что у меня хоть какая-то помощь в поездке будет. Может, у Вована не будет отпуска, тогда никто со мной не поедет, а одна я не то что не могу, боюсь. Дети еще слишком маленькие, всех опасностей не предусмотришь, а ориентироваться на месте, когда их двое, а я одна - тот еще стресс, совсем не то, что мне нужно будет для восстановления. Мама со мной ехать отказалась, так как у них дача. Вообще, мама - отдельный повод для расстройства. Она ссорится со мной на ровном месте из-за того, что не хочет помогать и не хочет принять это решение. Она перекладывает его на меня. Да, мне нужна ее помощь. Да, она задолбалась, я понимаю. Но что я могу сделать, чтобы она не чувствовала себя виноватой, когда не помогает? Не нуждаться в ее помощи? Это сложно в моей ситуации. У меня лажа со здоровьем, не самая грандиозная, но из-за депрессии кажется, что это начало конца. У меня учеба, которой я не занимаюсь из-за депрессии и того, что я отупела и не понимаю книгу по барокко, не могу выучить чешский, не могу заставить себя сесть за курсовые и описание Мусатова. При этом у меня есть обязательства перед парой музеев в бесплатной помощи, которая обычно мне в кайф, но сейчас я испытываю чувство вины за то, что я не с семьей. А еще я хочу запустить новый проект, который выдумала сегодня, но у меня столько уже выдуманных проектов, которыми я не занимаюсь, что новый не так-то радует. И бардак разгрести, в чем смысла нет, так как все равно потом в больнице лежать и возвращаться в свинарник. Было бы здорово, если бы люди, которые обещали забрать у меня вещи забрали у меня вещи. Но они считают, что мне не в тягость об них спотыкаться и двигать их каждый раз, как надо помыть пол. Уже хочется самой нанять водителя и все им отвезти, но они все по цифрам живут лучше меня сейчас. И кажется, что это не справедливо. Я же готова помочь и так, но не настолько же.
-
-
10.05.2014 в 13:57А когда ты хзочешь на море и какой бюджет? Мы едем в начале июня на 2 недели в Турцию, Бодрум. Айда с нами? Двое взрослых на троих детей лучше, чем по одному
-
-
10.05.2014 в 20:43-
-
10.05.2014 в 23:34-
-
10.05.2014 в 23:35-
-
14.05.2014 в 01:07Когда ты хочешь поехать и какой у тебя бюджет? Я решила ехать в любом случае, даже если в сентябре мне придется выйти на работу, чтобы за отпуск заплатить.
-
-
14.05.2014 в 01:20-
-
14.05.2014 в 13:13