среда, 15 сентября 2021
Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Очень нужна няня. На Авиамоторной на три часа с часа по будням. Поиски на юле и яндекс-услугах результата не дали, так как много платить я не могу. В идеале 200 р в час, 300 - уже тяжело.
В прошлом году у меня с нянями было хорошо, но в этом году 1 из них умер, а вторая сливается постоянно.
В школе Санчоса держат только 4 урока, больше он не выдерживает пока. надеюсь, что адаптируется, но пока ему трудно. Дети в классе в основном аутисты, Санчос жалуется, что они с ним не дружат. Сам он не всегда занимается, иногда уходит играть в лего посреди урока. Но это лучше, чем в прошлом году, когда он сидел на домашнем, а училки могли и не прийти. Видно, что он старается.
На лекарства для него уходит куча денег. но я отношусь к этому философски. Таблетка, которая помогает ему лучше себя чувствовать стоит 250 р, столько же стоит кофе в Останкино. Хотя, вру, конечно, кофе можно найти дешевле, а его таблетки нет. Дважды в неделю у него нейропсихолог, а психотерапевта и логопеда, надеюсь бесплатных дадут в октябре. Еще нужен английский. И тхэквондо.
Лизавета пошла в ту же школу в обычный класс, только Саша заканчивает в час, а она в 4. Она занимается английским, пошла на гитару, но пока я ни разу ее не видела с гитарой в руках, а вот телефон не отпускает.
Я пока живу одним днем. каждый день решаю кто отведет моих детей в школу, кто заберет оттуда. Вчера няня слилась в половине 10, я освобождала себе день после 12 ночью, так что сегодня и завтра работаю только 7 часов, а в один из выходных 22, потом встаю в 5 утра. Что делать с пятницей, еще не решила. Забирать киндера пока некому, но это решаемо.
В прошлом году у меня с нянями было хорошо, но в этом году 1 из них умер, а вторая сливается постоянно.
В школе Санчоса держат только 4 урока, больше он не выдерживает пока. надеюсь, что адаптируется, но пока ему трудно. Дети в классе в основном аутисты, Санчос жалуется, что они с ним не дружат. Сам он не всегда занимается, иногда уходит играть в лего посреди урока. Но это лучше, чем в прошлом году, когда он сидел на домашнем, а училки могли и не прийти. Видно, что он старается.
На лекарства для него уходит куча денег. но я отношусь к этому философски. Таблетка, которая помогает ему лучше себя чувствовать стоит 250 р, столько же стоит кофе в Останкино. Хотя, вру, конечно, кофе можно найти дешевле, а его таблетки нет. Дважды в неделю у него нейропсихолог, а психотерапевта и логопеда, надеюсь бесплатных дадут в октябре. Еще нужен английский. И тхэквондо.
Лизавета пошла в ту же школу в обычный класс, только Саша заканчивает в час, а она в 4. Она занимается английским, пошла на гитару, но пока я ни разу ее не видела с гитарой в руках, а вот телефон не отпускает.
Я пока живу одним днем. каждый день решаю кто отведет моих детей в школу, кто заберет оттуда. Вчера няня слилась в половине 10, я освобождала себе день после 12 ночью, так что сегодня и завтра работаю только 7 часов, а в один из выходных 22, потом встаю в 5 утра. Что делать с пятницей, еще не решила. Забирать киндера пока некому, но это решаемо.
воскресенье, 26 июля 2020
Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Думала, что нейролептик и не дадут эмоциям пробиться, но стоило произнести это вслух, как эмоции поперли. Теперь я вялая, устала, но все равно реву.
Материальная сторона жизни более менее, я понимаю, что делать дальше и как решить все бытовые проблемы, но в душе дыра адская.
Наш брак был не так хорош, как хотелось бы. Но это было именно с бытовой стороны. Он не мог не разбрасывать носки, а я не могла не скандалить. Но он был моим самым лучшим другом. И здесь уже ничего не сделать.
Помню, как я переживала расставание. Тогда это был конец света и мне казалось, что дополнительные функции наших отношений сделали бы замену молодого человека легче, теперь чувствую, что это не так. У нас с Вовой все было. И это все, действительно легко заменить, но его самого ничем не заменишь.
Материальная сторона жизни более менее, я понимаю, что делать дальше и как решить все бытовые проблемы, но в душе дыра адская.
Наш брак был не так хорош, как хотелось бы. Но это было именно с бытовой стороны. Он не мог не разбрасывать носки, а я не могла не скандалить. Но он был моим самым лучшим другом. И здесь уже ничего не сделать.
Помню, как я переживала расставание. Тогда это был конец света и мне казалось, что дополнительные функции наших отношений сделали бы замену молодого человека легче, теперь чувствую, что это не так. У нас с Вовой все было. И это все, действительно легко заменить, но его самого ничем не заменишь.
вторник, 21 июля 2020
Хочу свой дом, пусть и кукольный.
На таблетках я ничего не чувствую, но все равно думаю о его смерти. Очень нейтрально. А еще я смотрю на толстых старых мужиков и удивляюсь тому насколько они живы. Тело оказалось очень хрупким. Настолько хрупким, что очень легко умереть. Скоро мне отдадут вовин прах, думаю, что его тело окажется весьма компактным, хотя когда-то было большим и мягким, теплым. Свекровь хочет его похоронить вместе с дедушкой и бабушкой, и это правильно, но я всегда думала, что мы будем похоронены с моими родными. Вряд ли это имеет значение. Запретом хоронить Вову на нашем кладбище, папа отсек всех нас от могилы на Ваганьковом. Мои дети похоронят меня вместе с Вовой. А сестра очень сильно замужем, если ее не закопают в какой-то Тьмутаракани, то вместе с ее свекровью и мужем точно. Глупо это все. Надо у свекрови забрать могилу, а то будем лежать в разных местах, детям это будет неудобно.
пятница, 17 июля 2020
Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Через 9 дней стало легче. Может быть, потому, что я выписала таблетки и начала их принимать. А может быть и должно было отпустить.
Эти 9 дней я не ориентировалась в своей жизни и даже в своем доме. Сейчас начинает прорисовываться будущая жизнь, кажется, что я смогу с этим справиться. Психолог обещает, что меня еще накроет, и, наверно, не раз.
Я уже поняла, что от меня в этом деле мало, что зависело. А в тех обстоятельствах, которые предшествовали во виной смерти, я не могла по-другому себя вести. Многое было неправильно, но мои обиды не давали мне это увидеть. Мы оба не умели выстроить границы, мой способ заявить об их нарушении заключался в претензиях, его в молчании и лжи, которые были ответом на мои претензии.
Я не знаю, будет ли у меня когда-нибудь еще муж. И если будет, нужно быть одной семьей, думать о семье, а не пытаться удержаться на плаву в одиночку. Я незнаю, возможно ли принять в семью когда-нибудь нового человека. И мне кажется, что нет. Так же будет - мы трое и отдельно стоящий мужчина. В такой семье, определенно, мало смысла.
Эти 9 дней я не ориентировалась в своей жизни и даже в своем доме. Сейчас начинает прорисовываться будущая жизнь, кажется, что я смогу с этим справиться. Психолог обещает, что меня еще накроет, и, наверно, не раз.
Я уже поняла, что от меня в этом деле мало, что зависело. А в тех обстоятельствах, которые предшествовали во виной смерти, я не могла по-другому себя вести. Многое было неправильно, но мои обиды не давали мне это увидеть. Мы оба не умели выстроить границы, мой способ заявить об их нарушении заключался в претензиях, его в молчании и лжи, которые были ответом на мои претензии.
Я не знаю, будет ли у меня когда-нибудь еще муж. И если будет, нужно быть одной семьей, думать о семье, а не пытаться удержаться на плаву в одиночку. Я незнаю, возможно ли принять в семью когда-нибудь нового человека. И мне кажется, что нет. Так же будет - мы трое и отдельно стоящий мужчина. В такой семье, определенно, мало смысла.
среда, 15 июля 2020
Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Вова умер 8 июля. Я все еще не могу спать и забываю есть. Но прогресс в том, что я в принципе ем больше, чем 200 калорий и уже не реву. Я пошла в детские деревни sos за помощью психолога и в церковь. Но меня все еще кроет от того сколько я принимаю помощи. Я привыкла чувствовать, что я кремень. А теперь в своем доме потерялась. Осталось ускользающее чувство контроля за своей жизнью. Его легко вырвать, если помочь больше, чем нужно. Родители уже попытались навязать свое видение моего будущего, но пока моего видения нет, разговоры невозможны. Отказалась. Наверное, обидела. Но себя приходится защищать. Свои границы.
Я не понимаю как дальше организовать жизнь: у меня хороший утренний график, но как собирать детей утром; если работать по вечерам, то как укладывать их спать. Когда был Вова, можно было оставить эти заботы ему. Утром поднимет, вечером загонит в постель. Эти функции сейчас довольно важны.
Я перебираю его бумаги, так как от меня требуют документы всюду и у меня не опускаются брови. Он столько скрывал. Вера в то, что он всегда хотел мне добра вроде бы все еще есть, но тогда как он мог утаивать, что у него была премия, что все дорогие вещи, которые он приносил в дом не выиграны в литературных конкурсах, а куплены, что он не ходил лечить спину по 2 раза в неделю. И на что он тогда взял эти кредиты непонятно. Это все, конечно, мелочи, с кредитами я разберусь. И с графиком работы. Но я ему рассказывала абсолютно все. Недавно даже сказала, что, наверное, стоило бы что-то утаить, так как он подсознательно расслабился, узнав, что я со всем справлюсь, и перестал помогать деньгами на семью, в которой жил. Его это тогда огорчило, но в последний день его жизни я ему не сказала, что срезанную из-за вируса зарплату нам вернут в сентябре.
Я очень надеюсь, что последние ссоры не определяют всех лет, прожитых вместе, когда я была уверена, что немного собранности и все выправится - привести в порядок зубы, похудеть, следить за опрятностью. А оказалось, что даже не в этом основная проблема. Он мне не доверял? Или моя доверчивость его так искушала, что он не мог ей не пользоваться? Я не брала его телефон, не смотрела почту, не проверяла платежи, которые доверяла сделать, договоры, которые просила заключить. Оказалось, что это как у первоклассника не проверять домашку. А я думала, он взрослый и мудрее меня, так как я верчусь и суечусь, а он спокоен. Спокойствие было чем-то другим. Я такая нечуткая. Я не знаю, что он думал. Так самый близкий друг становится очень далеким. И учитывая печальные обстоятельства, я бы этого не хотела. Я бы хотела сейчас чувствовать к нему только любовь , уважение и благодарность. Так как он меня любил, а я любила его. И мы просто устали, так как жизнь трудная. А теперь это все под сомнением.
Я не понимаю как дальше организовать жизнь: у меня хороший утренний график, но как собирать детей утром; если работать по вечерам, то как укладывать их спать. Когда был Вова, можно было оставить эти заботы ему. Утром поднимет, вечером загонит в постель. Эти функции сейчас довольно важны.
Я перебираю его бумаги, так как от меня требуют документы всюду и у меня не опускаются брови. Он столько скрывал. Вера в то, что он всегда хотел мне добра вроде бы все еще есть, но тогда как он мог утаивать, что у него была премия, что все дорогие вещи, которые он приносил в дом не выиграны в литературных конкурсах, а куплены, что он не ходил лечить спину по 2 раза в неделю. И на что он тогда взял эти кредиты непонятно. Это все, конечно, мелочи, с кредитами я разберусь. И с графиком работы. Но я ему рассказывала абсолютно все. Недавно даже сказала, что, наверное, стоило бы что-то утаить, так как он подсознательно расслабился, узнав, что я со всем справлюсь, и перестал помогать деньгами на семью, в которой жил. Его это тогда огорчило, но в последний день его жизни я ему не сказала, что срезанную из-за вируса зарплату нам вернут в сентябре.
Я очень надеюсь, что последние ссоры не определяют всех лет, прожитых вместе, когда я была уверена, что немного собранности и все выправится - привести в порядок зубы, похудеть, следить за опрятностью. А оказалось, что даже не в этом основная проблема. Он мне не доверял? Или моя доверчивость его так искушала, что он не мог ей не пользоваться? Я не брала его телефон, не смотрела почту, не проверяла платежи, которые доверяла сделать, договоры, которые просила заключить. Оказалось, что это как у первоклассника не проверять домашку. А я думала, он взрослый и мудрее меня, так как я верчусь и суечусь, а он спокоен. Спокойствие было чем-то другим. Я такая нечуткая. Я не знаю, что он думал. Так самый близкий друг становится очень далеким. И учитывая печальные обстоятельства, я бы этого не хотела. Я бы хотела сейчас чувствовать к нему только любовь , уважение и благодарность. Так как он меня любил, а я любила его. И мы просто устали, так как жизнь трудная. А теперь это все под сомнением.
пятница, 12 июня 2020
Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Как-то я анализировала себя по методу сценарного анализа Эрика Берна, получилось, что я спящая красавица. Я все время чего-то жду, чтобы начать настоящую счастливую жизнь. И хоть ожидание меня прилично подбешивает, выйти из сценария и начать жить я не готова, зато планирование прекрасной будущей жизни доставляет мне истинное наслаждение.
Итак, сейчас я учусь в магистратуре, работаю на 2 постоянных работах и иногда получаю заказы. Поэтому времени маловато, так что жить я планирую когда-то потом. Например, осенью, после окончания магистратуры. Сразу в аспирантуру я не пойду, потому что надо будет успеть пожить. Пожить для меня это сделать то, что я откладываю сейчас.
Итак список того, что я хочу сделать после магистратуры:
1. Пойти на курс от идеи до изданной книги.
2. Участвовать в марафонах для иллюстраторов.
3. Издать научную статью.
4. Участвовать в конференциях и писать статьи для умных мест, чтобы к аспирантуре было хотя бы 3 публикации в ВАК.
5. Подзаработать денег на перестройку дома.
6. Хотя бы частично решить Сашины проблемы (имеется в виду перестать платить хотя бы части специалистов, которые с ним работают, но не потому что денег нет, а потому, что отпадет потребность, например, в логопеде, а лучше во всех сразу)
7. Перестроить дом и оформить его.
Итак, сейчас я учусь в магистратуре, работаю на 2 постоянных работах и иногда получаю заказы. Поэтому времени маловато, так что жить я планирую когда-то потом. Например, осенью, после окончания магистратуры. Сразу в аспирантуру я не пойду, потому что надо будет успеть пожить. Пожить для меня это сделать то, что я откладываю сейчас.
Итак список того, что я хочу сделать после магистратуры:
1. Пойти на курс от идеи до изданной книги.
2. Участвовать в марафонах для иллюстраторов.
3. Издать научную статью.
4. Участвовать в конференциях и писать статьи для умных мест, чтобы к аспирантуре было хотя бы 3 публикации в ВАК.
5. Подзаработать денег на перестройку дома.
6. Хотя бы частично решить Сашины проблемы (имеется в виду перестать платить хотя бы части специалистов, которые с ним работают, но не потому что денег нет, а потому, что отпадет потребность, например, в логопеде, а лучше во всех сразу)
7. Перестроить дом и оформить его.
четверг, 03 января 2019
Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Все подводили итоги года и строили планы на следующий. А я и на прошлый планов не строила. Просто неожиданно для себя поступила в магистратуру. На прошлый год планы были отдать долги и получить вычет. Не удалось.
Долгов стало меньше, но все не рассосались. Так что планы отдать долги и по возможности разобраться с вычетом остаются на 2019.
Чуть не ушла от Вовы. Но природа победила и я решила остаться и не искать себе кого-то другого. Может быть, это неверное решение. Все дети настроены негативно и все время портят настроение. Нет никакой легкости в жизни. Все дается очень тяжело и тяжелее становится от каждой мелочи. Единственное, с чем я справляюсь, - учеба. Я устроила себе индивидуальный план. Хожу на те предметы на которые хочу, остальное сдаю по плану заочников. Так что здесь все вышло лучшим образом. Вроде бы учусь, а не дурака валяю, а экзаменов и лекций меньше, чем было бы на очном. Сейчас надо, правда, 3 письменные работы до конца праздников написать, но 2 из них начаты.
Я не знаю пойдет ли Саша в школу. От этого печально. Решаю это не я, а психолого-педагогическая комиссия. Перед НГ садик устроил мне жетскую встряску. Родители в общем чате стали обсуждать поведение моего сына и то, что ему предстоит перрежить в жизни, а мне стоило бы с ним сделать. Поведение тяжелое, конечно, но детей он не трогает и это не их дело. Так что родители - сучки. А мне очень грустно. И теперь придется платить за психолога. Разобраться с поведением самостоятельно не представляется возможным. Сейчас у нас конфликты из-за всего. Даже из-за того, чтобы поесть хотя бы 2 раза в день. Я перечитываю книги по воспитанию и больше всего на свете хочу исчезнуть здесь и материализоваться где-то на теплых морях, где от меня никому ничего не надо. Но на моря денег нет, а все розыгрыши, в которых я автоматически участвовала благодраря заказам, выиграл кто-то другой. Может быть другому и нужнее, но мне кажется, что нужнее мне.
Все планы на 2019 г., которые я могу придумать:
1. отдать долги (30 к. - маме, 22 к. по кредиту, кредитку не опустошать каждый месяц),
2.сделать детям инн,
3.получить вычет,
4. купить новый измельчитель,
5. вовремя сдавать задания по учебе
6. и оплачивать счета.
7. Сделать подставку под велики и откидную гладильную доску,
8. ходить к психологам,
9. брать подработки, когда они сами будут приходить, не искать их самой, чтобы не сойти с ума и не перегрузиться,
10. сбросить несколько кг и не набрать обратно,
11. завести комнатное растение и не загубить его,
12. написать большую часть магистерской
13. поставить Сане звуки Л, С, шипящие, Ц, Р.
14. Попробовать продать какие-нибудь рисунки.
Долгов стало меньше, но все не рассосались. Так что планы отдать долги и по возможности разобраться с вычетом остаются на 2019.
Чуть не ушла от Вовы. Но природа победила и я решила остаться и не искать себе кого-то другого. Может быть, это неверное решение. Все дети настроены негативно и все время портят настроение. Нет никакой легкости в жизни. Все дается очень тяжело и тяжелее становится от каждой мелочи. Единственное, с чем я справляюсь, - учеба. Я устроила себе индивидуальный план. Хожу на те предметы на которые хочу, остальное сдаю по плану заочников. Так что здесь все вышло лучшим образом. Вроде бы учусь, а не дурака валяю, а экзаменов и лекций меньше, чем было бы на очном. Сейчас надо, правда, 3 письменные работы до конца праздников написать, но 2 из них начаты.
Я не знаю пойдет ли Саша в школу. От этого печально. Решаю это не я, а психолого-педагогическая комиссия. Перед НГ садик устроил мне жетскую встряску. Родители в общем чате стали обсуждать поведение моего сына и то, что ему предстоит перрежить в жизни, а мне стоило бы с ним сделать. Поведение тяжелое, конечно, но детей он не трогает и это не их дело. Так что родители - сучки. А мне очень грустно. И теперь придется платить за психолога. Разобраться с поведением самостоятельно не представляется возможным. Сейчас у нас конфликты из-за всего. Даже из-за того, чтобы поесть хотя бы 2 раза в день. Я перечитываю книги по воспитанию и больше всего на свете хочу исчезнуть здесь и материализоваться где-то на теплых морях, где от меня никому ничего не надо. Но на моря денег нет, а все розыгрыши, в которых я автоматически участвовала благодраря заказам, выиграл кто-то другой. Может быть другому и нужнее, но мне кажется, что нужнее мне.
Все планы на 2019 г., которые я могу придумать:
1. отдать долги (30 к. - маме, 22 к. по кредиту, кредитку не опустошать каждый месяц),
2.сделать детям инн,
3.получить вычет,
4. купить новый измельчитель,
5. вовремя сдавать задания по учебе
6. и оплачивать счета.
7. Сделать подставку под велики и откидную гладильную доску,
8. ходить к психологам,
9. брать подработки, когда они сами будут приходить, не искать их самой, чтобы не сойти с ума и не перегрузиться,
10. сбросить несколько кг и не набрать обратно,
11. завести комнатное растение и не загубить его,
12. написать большую часть магистерской
13. поставить Сане звуки Л, С, шипящие, Ц, Р.
14. Попробовать продать какие-нибудь рисунки.
четверг, 25 октября 2018
Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Очень хочется вырваться из порочного круга в котором я живу. Развестись, перестроить дом, сменить работу. НО...
Пока это все приходится отложить. И это откладывание жизни на потом и есть порочный круг. Я все время жду подходящих условий. Вот с магистратурой тоже 2 года ждала. Сейчас поступила и ничего, справляюсь. И поступить было совсем нетрудно.
Я не знаю что искать. У меня классный опыт работы режиссером монтажа, я неплохой искусствовед, но это все не оплачивается достойно. Вакансии посмотрела везде, где зарплата выше - 5/2, а мне это не подойдет, в одном месте ненормарованный график. Подруга ходила туда на собеседование, так что ненормированный значит, что может понадобиться выйти на выходные или задержаться, но чаще всего уходишь раньше. Меня бы устроило, если бы оба ребенка были на телефоне и могли сами ходить домой, а пока что надо ждать. Можно было бы пойти работать и озаботиться поиском няни, но не хочу, так как это должен быть человек отсюда, готовый к ненормированной оплате и ненормированному графику.
Хочу найти помощников по хозяйству. Сейчас не могу себя заставить привести дом и сад в порядок, а будь такой человек, все бы пошло как по маслу. Но ЗП не позволяет.
Еще бесит, что я растеклась как маслице в разные области и как свои навыки соединить не представляю. Можно было бы открыть, как это сейчас модно, онлайн-школу, но это не то, чем бы действительно хотелось заниматься. Педагогика бесит. Так что пока думаю закончить учебу, пойти на курс по книжкам, издать несколько, а потом думать об аспирантуре.
Пока это все приходится отложить. И это откладывание жизни на потом и есть порочный круг. Я все время жду подходящих условий. Вот с магистратурой тоже 2 года ждала. Сейчас поступила и ничего, справляюсь. И поступить было совсем нетрудно.
Я не знаю что искать. У меня классный опыт работы режиссером монтажа, я неплохой искусствовед, но это все не оплачивается достойно. Вакансии посмотрела везде, где зарплата выше - 5/2, а мне это не подойдет, в одном месте ненормарованный график. Подруга ходила туда на собеседование, так что ненормированный значит, что может понадобиться выйти на выходные или задержаться, но чаще всего уходишь раньше. Меня бы устроило, если бы оба ребенка были на телефоне и могли сами ходить домой, а пока что надо ждать. Можно было бы пойти работать и озаботиться поиском няни, но не хочу, так как это должен быть человек отсюда, готовый к ненормированной оплате и ненормированному графику.
Хочу найти помощников по хозяйству. Сейчас не могу себя заставить привести дом и сад в порядок, а будь такой человек, все бы пошло как по маслу. Но ЗП не позволяет.
Еще бесит, что я растеклась как маслице в разные области и как свои навыки соединить не представляю. Можно было бы открыть, как это сейчас модно, онлайн-школу, но это не то, чем бы действительно хотелось заниматься. Педагогика бесит. Так что пока думаю закончить учебу, пойти на курс по книжкам, издать несколько, а потом думать об аспирантуре.
суббота, 04 августа 2018
Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Заполнила документы на зачисление. Сходила с детьми в зоопарк. Дети - самые дикие из всех животных в зоопарке. А еще у меня сломалась электронная книга. Грустно и печально, так как новую я себе выбрала за 7к., а это чувствительно. Велосипед стад дребезжать, когда кручу педали, но пока ездит. Хочу себе самокат.
пятница, 03 августа 2018
Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Решила, что газобетон не так плох. Но не могу вменяемых цен найти, чтобы знать сколько копить, чтобы часть дома перестроить. В идеале сделать это через 5 лет. Снести ту часть, где у меня спальня, кухня и ванная, на ее месте построить маленький дом с мансардой. В мансарде 2 спальни по 10 метров и туалет. Строительство на полгода. Начинаем в апреле. С апреля переезжаем в родительскую квартиру. Там дети заканчивают учебу, а с сентяря уже обратно или по лицеям, если решат не возвращаться, Саня как раз 4 класс закончит, а Лиза 6. Вот такой план. Думаю, копить сколько получится, будет хотя бы полмиллиона можно будет начать с кредитом.
четверг, 02 августа 2018
Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Хирург по телефону сказал, что на операцию Лизу не возьмут. Так что пока ждем до 13.08.
У меня аллергический насморк. Непонятно с чего. Но разводит меня в сопли часто. Делать с этим ничего не выходит. Возможно дело в том, что опять стали бегать мыши. У меня просто не получается их окончательно вывести. После очередного этапа борьбы они исчезают на месяц, а потом снова приходят. На виду их нет, но в моей спальне дебильная двойная стенка, за которой их слышно. Нужно скопить денег и переделать спальню.
Дети ведут себя отвратительно. Вообще перестали слушаться. Так втихую без явного противостояния. В основном берут без спроса мой телефон, удаляют приложения, которые нужны мне, ставят дебильные игры. У меня не получается запаролить установку приложений, так что я поставила сложный пароль на блокировку экрана. Сама задолбаюсь, что бесит.
У меня аллергический насморк. Непонятно с чего. Но разводит меня в сопли часто. Делать с этим ничего не выходит. Возможно дело в том, что опять стали бегать мыши. У меня просто не получается их окончательно вывести. После очередного этапа борьбы они исчезают на месяц, а потом снова приходят. На виду их нет, но в моей спальне дебильная двойная стенка, за которой их слышно. Нужно скопить денег и переделать спальню.
Дети ведут себя отвратительно. Вообще перестали слушаться. Так втихую без явного противостояния. В основном берут без спроса мой телефон, удаляют приложения, которые нужны мне, ставят дебильные игры. У меня не получается запаролить установку приложений, так что я поставила сложный пароль на блокировку экрана. Сама задолбаюсь, что бесит.
среда, 01 августа 2018
Хочу свой дом, пусть и кукольный.
В ожидании результатов маниакально посчитала циферки. На заочку, я пройду, если 5 человек, которые сдали лучше меня выберут очное или вечернее отделение. На очное прошла бы без если, так как общем рейтинге по факультету у меня 20 место. Всего бесплатных мест 35, так что я в серединке. Чувствуется, что меня хотели взять. Даже билет подсунули про искусство. Мне кажется, что все будет хорошо. Хотя мизерный шанс, что я не поступлю на бесплатное есть.
Хочу свой дом, пусть и кукольный.
30 июля сдала экзамен. Получила 92 балла за ответ и 5 за красный диплом. Теперь жду общий рейтинг, так как конкурс 13 человек на место и я вполне могу не пройти, если все стобальники ринутся на заочку, где всего 5 мест.
Чтобы не нервничать в ожидании рейтинга, участвую в игре Аня и бородавки. Заключается она в следующем. Лиза в июне подцепила бородавку. Я не поняла, что это такое, и провафлила неделю или две. Потом бородавка выросла, и я ее опознала.
Отвела Лизу на криодеструкцию, отвалила за это бабла. Через 3 недели вернулась в нии дерматологии делать повторную криодеструкцию, но мне сказали, что трогать бородавку не будут, так как образовалась гранулема и направили к хирургу по месту жительства.
Я сразу поехала к врачу и стала советоваться, что делать. Показала бородавку педиатру, а потом съездила в больницу. В больнице нас не приняли, велели собрать анализы. Я вернулас к педиатру и получила направление в КДЦ на Серпуховскую, мы съезили, показали бородавку хирургу, а тот велел показать ее дерматологу. Дерматолог посмотрела, сказала, что все пройдет, если мазать чистотелом, и отправила нас в моники к другому дерматологу. Тот взглянул на бородавку и сказал, что это бородавка, и он не понимает, в чем проблема. Я плюнула и отправила Лизу на дачу мазать бородавку чистотелом, как велела предыдущая дерматолог.
Через неделю бородавка загноилась сильно. Мои предки на даче прокололи бородавку и приделали к ней сирень. Мне ничего не сказали. Я приехала "дачничать" после экзамена. Ужаснулась и забрала всех детей с дачи. Проведя 6 часов в электричках и еще час в пеших походах, я пошла в поликлинику, где регистраторша записала меня к дерматологу на Серпуховскую и к педиатру, чтобы начать собирать анализы.
Сегодня я съездила к дерматологу. Дерматолог удивилась, что чистотел не помог. Написала новое направление к хирургу по месту жительства и сказала ложиться в стационар удалять бородавку. Я поехала в поликлинику, рассказала все педиатру, педиатр сказала, что не знает, куда и когда меня направят и какие в связи с этим нужна анализы. К хирургу пошла по cito. Пока сидела в очереди нашла бородавку у Сани.
Хирург посмотрел на бородавку и сказал, что не понимает в чем проблема. "Это бородавка, ей занимаются дерматологи. - Она гноится. - А, ну раз гноится, идите в КДЦ к хирургу. - Мы там уже были. - Там сидят профессора, я тут ничем больше помочь не смогу. - Посмотрите вторую бородавку. - Ну да, бородавки заразны, но тут вам надо к дерматологу." Ок, от него бесполезно было чего-то добиваться. Пошла к регистраторше. Регистраторша записала нас на 13 августа к хирургу и к дерматологу в люберецкий КДЦ. Но я хитроумно взяла у педиатра телефон другого хирурга, которому буду звонить завтра в 9 утра, а потом пойду к педиатру и расскажу, чем все кончилось.
Пока шла домой, думала, не поехать ли мне с Саниной бородавкой на криодеструкцию. Но пришла к дому и помазала ее чистотелом.
Чтобы не нервничать в ожидании рейтинга, участвую в игре Аня и бородавки. Заключается она в следующем. Лиза в июне подцепила бородавку. Я не поняла, что это такое, и провафлила неделю или две. Потом бородавка выросла, и я ее опознала.
Отвела Лизу на криодеструкцию, отвалила за это бабла. Через 3 недели вернулась в нии дерматологии делать повторную криодеструкцию, но мне сказали, что трогать бородавку не будут, так как образовалась гранулема и направили к хирургу по месту жительства.
Я сразу поехала к врачу и стала советоваться, что делать. Показала бородавку педиатру, а потом съездила в больницу. В больнице нас не приняли, велели собрать анализы. Я вернулас к педиатру и получила направление в КДЦ на Серпуховскую, мы съезили, показали бородавку хирургу, а тот велел показать ее дерматологу. Дерматолог посмотрела, сказала, что все пройдет, если мазать чистотелом, и отправила нас в моники к другому дерматологу. Тот взглянул на бородавку и сказал, что это бородавка, и он не понимает, в чем проблема. Я плюнула и отправила Лизу на дачу мазать бородавку чистотелом, как велела предыдущая дерматолог.
Через неделю бородавка загноилась сильно. Мои предки на даче прокололи бородавку и приделали к ней сирень. Мне ничего не сказали. Я приехала "дачничать" после экзамена. Ужаснулась и забрала всех детей с дачи. Проведя 6 часов в электричках и еще час в пеших походах, я пошла в поликлинику, где регистраторша записала меня к дерматологу на Серпуховскую и к педиатру, чтобы начать собирать анализы.
Сегодня я съездила к дерматологу. Дерматолог удивилась, что чистотел не помог. Написала новое направление к хирургу по месту жительства и сказала ложиться в стационар удалять бородавку. Я поехала в поликлинику, рассказала все педиатру, педиатр сказала, что не знает, куда и когда меня направят и какие в связи с этим нужна анализы. К хирургу пошла по cito. Пока сидела в очереди нашла бородавку у Сани.
Хирург посмотрел на бородавку и сказал, что не понимает в чем проблема. "Это бородавка, ей занимаются дерматологи. - Она гноится. - А, ну раз гноится, идите в КДЦ к хирургу. - Мы там уже были. - Там сидят профессора, я тут ничем больше помочь не смогу. - Посмотрите вторую бородавку. - Ну да, бородавки заразны, но тут вам надо к дерматологу." Ок, от него бесполезно было чего-то добиваться. Пошла к регистраторше. Регистраторша записала нас на 13 августа к хирургу и к дерматологу в люберецкий КДЦ. Но я хитроумно взяла у педиатра телефон другого хирурга, которому буду звонить завтра в 9 утра, а потом пойду к педиатру и расскажу, чем все кончилось.
Пока шла домой, думала, не поехать ли мне с Саниной бородавкой на криодеструкцию. Но пришла к дому и помазала ее чистотелом.
четверг, 26 июля 2018
Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Сходила на консультацию к экзамену, поняла, что еще многое нужно выучить. Прямо очень многое.
вторник, 24 июля 2018
Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Через неделю я сдам экзамен и меня отпустит. Это я сейчас себе даю такую установку. Но по факту через неделю я сдам экзамен и меня только начнет плющить.
Сегодня не спала ночью. Сердце колотилось, из-за чего не могла заснуть. Не знаю, в чем дело, но я решила, что переусердствовала с подготовкой. Так что сегодня посмотрела киношку на работе вместо прочтения дополнительного источника. Завтра начну писать планы ответов. Как раз должна управиться не больше, чем за 5 дней. После этого день на повторение и в путь.
Сегодня не спала ночью. Сердце колотилось, из-за чего не могла заснуть. Не знаю, в чем дело, но я решила, что переусердствовала с подготовкой. Так что сегодня посмотрела киношку на работе вместо прочтения дополнительного источника. Завтра начну писать планы ответов. Как раз должна управиться не больше, чем за 5 дней. После этого день на повторение и в путь.
воскресенье, 22 июля 2018
Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Снится, что читаю книги. Снятся ответы на вопросы билетов. А хочется в водичку и поплавать, но организм устрои красные дни. Здесь, конечно, не водятся пираньи, но плавать в это время не тянет идеологически.
суббота, 21 июля 2018
Хочу свой дом, пусть и кукольный.
До экзамена неделя и 2 дня. Я за последние 2 недели столько прочитала, что ощущение, что месяца 3 прошло. Но как только начала готовиться, Саня повредил ногу, а у Лизы не сошла после криодеструкции бородавка. На этой неделе была у 5 врачей и ездила в больницу, где нас не приняли. Завтра отправлю Лизу на дачу, так как все равно не могу с ней ходить по анализам. После экзамена заберу и продолжим.
среда, 04 июля 2018
Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Выслушала порцию рассказов о том, как в магистратуре сложно. И это от людей без детей и работы. Готовлюсь к смерти.
Но если серьезно, у меня неплохие шансы не поступить. В этом случае, буду считать, что Бог меня бережет от стрессов в 2018 году. А то и так волосы после операции и отмены таблеток лезут.
А еще если не пройду, начну писать книгу.
Но если серьезно, у меня неплохие шансы не поступить. В этом случае, буду считать, что Бог меня бережет от стрессов в 2018 году. А то и так волосы после операции и отмены таблеток лезут.
А еще если не пройду, начну писать книгу.
пятница, 29 июня 2018
Хочу свой дом, пусть и кукольный.
С зимы не была у психиатра. Чувствую себя здоровой. А на организме сказываются последствия отмены таблеток. Волос стало вдвое меньше, но они еще продолжают выпадать, так что стричься рано, а то устано подметать это.
Собралась подать документы в магистратуру. Страшно, конечно, что опять заболею, так что буду подавать на заочку. Иначе никогда не пойду учиться, так как чем дальше тем больше это становится не ко времени. Я думала, что сразу после института не смогу, но год проучилась в Открытой лаборатории и волонтерила в трех местах, что сопоставимая нагрузка, потом год болела. Но я бы не сказала, что я отдыхала без учебы. Устать всегда есть от чего. Так что перестаю отклыдывать на потом и пробую. Если будет снова депрессия, возьму академ.
Собралась подать документы в магистратуру. Страшно, конечно, что опять заболею, так что буду подавать на заочку. Иначе никогда не пойду учиться, так как чем дальше тем больше это становится не ко времени. Я думала, что сразу после института не смогу, но год проучилась в Открытой лаборатории и волонтерила в трех местах, что сопоставимая нагрузка, потом год болела. Но я бы не сказала, что я отдыхала без учебы. Устать всегда есть от чего. Так что перестаю отклыдывать на потом и пробую. Если будет снова депрессия, возьму академ.
Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Закончила путеводители. 4 штуки. 3 недели жизни. Теперь я знаю, что посмотреть в Волоколамске, Гжели, Шатуре, Серпухове, Подольске, Чехове, Кашире, Ступине и их окрестностях.