Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Вчера приснился сон, где я смотрела на себя в юности со стороны. Весь сон преследовала мысль: неужели я была такой? Проснувшись была уверена, что не была, просто приснился сон про кого-то другого, но я думала, что это я. Подробностей я уже не помню, но потом, когда обдумывала это все решила, что что-то подобное действительно могли видеть во мне окружающие люди. Еще видела во сне свою юношескую любовь, он тоже воспринимался совсем иначе, как-то поверхностно и плоско. Глупые шутки, а все остальное на уровне чувств. Я там даже не видела его, просто ощущение его присутствия, как когда закрываешь глаза рядом с человеком и знаешь, что рядом сидит именно он. Вообще было ощущение, что мы в чате (только разговоры, воспоминания действия, никаких лиц или движений). У меня уже был подобный сон, но с другими персонажами.
Я вот всегда воспринимала человека отдельно от его действий. Скорее всего это неправильно и скорее всего это последствия детских психологических травм. Мне важно было какие мысли у человека, какие чувства, что он любит, а не то, что он сделал. Поэтому я не винила многих за те поступки, которые они совершали (что неплохо), но и никогда не винила за свои поступки себя. Мне казалось, что я такая, какая есть, да я могу, что-то сделать или не сделать, но меня это не меняет. Позже наступил момент, когда в моем понимании себя слились и поступки, и мысли, и слова, и намерения, а не только чувственное восприятие, но я как-то не переосмысливала в связи с этим свои прошлые поступки, то есть переосмысливала и даже извинялась за них, но не пыталась сделать это полноценно, посмотреть на то, какой я человек, учитывая то, что я сделала в жизни.
Сейчас я познаю мир в основном посредством сериалов и кино. И когда все вокруг отворачиваются от человека после одного его действия мне это кажется странным и я не могу понять этого. Но мне, видимо, еще надо над этим думать, так как поступки все-таки показывают то, каков человек.
Наверное, все воспринимают себя иначе, чем их воспринимают окружающие. Хотелось бы, чтобы вокруг было хотя бы несколько человек, которые не судят тебя стереотипами твоих действий, а заглядывают глубже в мотивы, в причины. Но большинство, наверняка так делать не станет, так что и о действиях надо было думать раньше и не совершать ошибок, которые делают из меня самой менее привлекательную личность, чем та, какой я себя представляла.
А сегодня мне снился очередной поток мамского бреда, который снится мне всегда, когда я сплю, а Вова отводил Лизу в сад. Там я гуляла с чужим ребенком и ребенок ударился головой и потерял сознание. Мои дети в этот момент были с кем-то другим (по-моему они сидели с моей мамой в беседке и лопали виноград), а я с ребенком своей коллеги и еще с толпой ребят качалась на каких-то огромных качелях. В итоге мы обе ударились, но девочка вырубилась. И я тещу ее на руках, встречаю какую-то бабку, которая говорит "что, мамаша, утомила ребенка", а я ей отвечаю "это не мой ребенок". И сразу такое осознание своей неответственности за эту девочку появилось, что что бы с ней не произошло, это все не мое и меня не касается, от этого жутко, так как хочется убедиться, что с ребенком все будет в порядке, но он же не мой, так что я могу и не узнать, что с ней будет, никогда и с этим стоит смириться. Я ищу ее маму (которая смылась без предупреждения), чтобы отдать ей дочку, и уйти к своим детям. Наверное мне все-таки стремно отдавать Лизу в сад или оставлять с бабушками, раз мне каждый раз подобная чушь про детей снится.
Еще что-то снилось про Вову. Про какую-то тетку, которая должна была меня научить строить идеальные отношения. Это было как-то связано с вышивкой и вязанием, но это наверное метафора нудной и кропотливой работы над собой. И действия происходили в каком-то огромном колледже, где я заблудилась, потеряла эту женщину, но не хочу идти к ней на урок, хотя знаю что надо. Время уходит, а я не могу вспомнить куда мне идти.
Я вот всегда воспринимала человека отдельно от его действий. Скорее всего это неправильно и скорее всего это последствия детских психологических травм. Мне важно было какие мысли у человека, какие чувства, что он любит, а не то, что он сделал. Поэтому я не винила многих за те поступки, которые они совершали (что неплохо), но и никогда не винила за свои поступки себя. Мне казалось, что я такая, какая есть, да я могу, что-то сделать или не сделать, но меня это не меняет. Позже наступил момент, когда в моем понимании себя слились и поступки, и мысли, и слова, и намерения, а не только чувственное восприятие, но я как-то не переосмысливала в связи с этим свои прошлые поступки, то есть переосмысливала и даже извинялась за них, но не пыталась сделать это полноценно, посмотреть на то, какой я человек, учитывая то, что я сделала в жизни.
Сейчас я познаю мир в основном посредством сериалов и кино. И когда все вокруг отворачиваются от человека после одного его действия мне это кажется странным и я не могу понять этого. Но мне, видимо, еще надо над этим думать, так как поступки все-таки показывают то, каков человек.
Наверное, все воспринимают себя иначе, чем их воспринимают окружающие. Хотелось бы, чтобы вокруг было хотя бы несколько человек, которые не судят тебя стереотипами твоих действий, а заглядывают глубже в мотивы, в причины. Но большинство, наверняка так делать не станет, так что и о действиях надо было думать раньше и не совершать ошибок, которые делают из меня самой менее привлекательную личность, чем та, какой я себя представляла.
А сегодня мне снился очередной поток мамского бреда, который снится мне всегда, когда я сплю, а Вова отводил Лизу в сад. Там я гуляла с чужим ребенком и ребенок ударился головой и потерял сознание. Мои дети в этот момент были с кем-то другим (по-моему они сидели с моей мамой в беседке и лопали виноград), а я с ребенком своей коллеги и еще с толпой ребят качалась на каких-то огромных качелях. В итоге мы обе ударились, но девочка вырубилась. И я тещу ее на руках, встречаю какую-то бабку, которая говорит "что, мамаша, утомила ребенка", а я ей отвечаю "это не мой ребенок". И сразу такое осознание своей неответственности за эту девочку появилось, что что бы с ней не произошло, это все не мое и меня не касается, от этого жутко, так как хочется убедиться, что с ребенком все будет в порядке, но он же не мой, так что я могу и не узнать, что с ней будет, никогда и с этим стоит смириться. Я ищу ее маму (которая смылась без предупреждения), чтобы отдать ей дочку, и уйти к своим детям. Наверное мне все-таки стремно отдавать Лизу в сад или оставлять с бабушками, раз мне каждый раз подобная чушь про детей снится.
Еще что-то снилось про Вову. Про какую-то тетку, которая должна была меня научить строить идеальные отношения. Это было как-то связано с вышивкой и вязанием, но это наверное метафора нудной и кропотливой работы над собой. И действия происходили в каком-то огромном колледже, где я заблудилась, потеряла эту женщину, но не хочу идти к ней на урок, хотя знаю что надо. Время уходит, а я не могу вспомнить куда мне идти.