[Anika-G]

Я раздражаю себя. У меня непроходящее ощущение собственной заурядности вследствие отношения ко мне некоторых личностей. Некоторые личности просто реально не понимают, что такое заурядность. Но ведут себя со мной точно так же, как со всеми остальными девицами, считая, что мне того и надо. Хотела быть доброй и милой, больше не могу. Я может и не офигеть какая неординарная личность, но хочется верить, что ко мне можно относиться и без пренебрежения, будто я ничего не испытала в жизни, ничего не видела, ничего не сделала, ничего из себя не представляю. Меня бы не злило это отношение, если бы я сама была в себе уверена, как не злило до сего момента, но теперь я, блин, не уверена в себе. Я не могу заняться делом и выкинуть лишнее из головы.
Я тут прочитала книжку про травмы, мешающие жить и нашла у себя 4 из 5 травм, а пятую нашла у обоих своих родителей, так что она у меня тоже стопудово должна быть. Так что надо признать, что большая часть моего характера - следствие моей душевной искалеченности. С одной стороны эта книга меня порадовала, в ней пишется, что все такие же убогиее как я, и нельзя вырастить ребенка, не покалечив его, так как любое поведение может быть воспринято неадекватно. Я сейчас например воспринимаю неадекватно поведение того парня, который показывает мне мою заурядность. У него мало причин считать меня клевой. А я жду от него, что он будет. И воспринимаю его ровное отношение ко мне, как пренебрежение. Но как я реагирую? Я блин все спускаю, а потом злюсь. Мне не нравится злиться. Мне нравится быть доброй и веселой, проявлять участие, помогать людям. Но это, если верить моей книжке проявление выработанных защитных масок. А значит, я, возможно, на самом деле злобная, безучастная, черствая личность, которая только строит из себя мать Терезу. Да и получается это довольно хреново. Какая из меня мать Тереза? Только и ною, как меня задолбало вытирать чужие жопы и как я хочу материальных благ в виде кучи денег, путешествия к культурным ценностям и дом у моря. У меня 1 интерес в жизни - материальная культура. У меня даже нет хобби. И я заморочена на всем.
Меня вот не смущает, что я такая же как все. Это говорит о том, что то, что близко и интересно мне может быть близко и интересно другим. Но когда мне указывают на заурядность, то мне начинает казаться, что все. что я делаю, - банальность, которая никому кроме меня не нужна. У меня есть множество подтверждений, что это не так. Но этого мало. Ведь на самом деле я не добилась в жизни ничего особенного. Я всю жизнь хотела рисовать, но рисую в стол и рисую недостаточно. Я хотела быть хорошей матерью, но я посредственная мать. Я хочу подтянутую фигуру, но никак не сброшу 3 кг. Я хочу дописать свои письменные работы, но не могу себя заставить заниматься делом, а не страдать от уязвленной гордости. Я даже зарядку не доделала. Расстроилась и пошла писать этот пост.
Надо, наверное, вовремя выкидывать таких людей из жизни. Но я же дам еще миллион шансов, лишь бы то, что было дружбой 3 года назад, ей продолжало казаться.

@темы: Люди, Я

Comments

[Alier]

Понимаю тебя, Ань.. Мне вот тоже надоело вытирать чужую жопу, хотя она всего одна, мне хочется денег, путешествий, красивую фигуру, хотя я какой день не могу себя заставить делать упражнения.
А еще мне хочется внимания..я привыкла, что вокруг меня куча парней, что мне делают комплименты, флиртуют, а тут..даже Стас уже комплиментов не делает разве что девочки в инстаграме напишут "красотка"
Хочется иногда спрятаться, сжирает завить и чувство собственной неудовоетворенности, потому что другие знакомые моего возраста, а то и младше имеют хорошую работу, какое-то относительное положение, ездят пару раз в год куда-нить за границу, а не к маме в другой город но у меня есть хотя бы мама в другом городе..
А на все мои "хочу" Стас и папа отвечают "вот оно твое "хочу"", показывая на Таю но я не хочу, чтобы ребенок был моим единствнным смыслом жизни и единственной радостью..может это и эгоистично..
А еще ты очень здорово рисуешь, у тебя есть увлечения, ты воспитываешь двух детей, что очень непросто. Ты умудряешься никого не поубивать, что тоже нелегко х)) еще и в отсутствии хорошей такой помощи (я-то мону Таю на неделю родителям сплавить, или сама уехать, и ничего там не делать..и я чертовски за это маме благодарна)
Так что заурядной тебя не назовешь..

[femme mariee]

как говорит моя пси - выкидывать таких людей, значит, сдаться и вернуться в свое болотце.
есть этот человек и есть те чувства, которые у тебя появляются. а значит, время поработать с ними.

и еще. то что у тебя есть маски, или правильнее было бы сказать - роли, которыми ты зажимаешь в себе гнев, раздражение и обиду не значит, что ты злобное и черствое существо. все эти чувства испытывает каждый человек. и важно научиться их выражать правильно. потому что, как правило, когда ты исполняешь роль удобной и приятной девочки, самым близким достается лишь твоя досада и злость.

[Anika-G]

femme mariee, ты права. А не посоветуешь мне книжек?
Alier, мужики бесят, когда так говорят. Я когда второго родила четко осознала, что у меня тоже есть жизнь, которой я обязана заниматься, а не отказывать себе во всем, так как большинство решило, что ему так удобнее.

[femme mariee]

Anika-G, ты случайно "внутренний мир травмы" калшеда не читала? ну это в дополнение, раз уж ты про травмы начала читать.)
я еще у себя дома посмотрю, что можно подобрать. тебе, наверно, будет хорошо почитать про работу с внутренними фигурами, в т.ч. с фигурой ребенка и матери.

[Anika-G]

femme mariee, нет, не читала, сейчас поищу в сети. Спасибо)