[Anika-G]

Завтра, конечно, еще не наступило и потому судить рано, но на этой неделе общение с однокурсниками я воспринимаю уже лучше. Хандра, конечно, все еще есть, но уже более осознанная. Я сейчас понимаю почему мне грустно. А грустно мне потому, что мой бывший друг теперь общается с моей подружкой, с которой они друг друга не выносили пока делили меня, а я как бы в стороне.
То есть произошло то, что в моей жизни всегда почему-то происходит. Еще когда мне было 12, моя подруга вдруг стала меня игнорировать и общаться с другими девочками, вот как-то в 1 момент. Ничего такого до этого не происходило, во всяком случае, я не помню. Потом другая подруга пригласила к себе на день рождения весь класс кроме меня. А ведь мы тогда дружили, обменивались книгами, ко мне гостей приводить было нельзя, так что я ходила в гости к ней. Потом я еще год проучилась с ней в школе, ушла в другую и не было от нее ни 1 звонка. Я после ее как-то звала гулять, но дружба не возобновилась. У человека снова появились другие интересы. Во второй школе мы сдружились с Кемкой и Терой, они ушли из моей жизни, когда я вышла замуж. С Кемкой мы хотя бы поссорились, а Тера просто не находила на меня времени. Теперь очень редко встречаюсь с Кемкой, а Тера не нашла на меня и минуты времени, когда я приехала в Питер, а ведь мне достаточно было бы просто посидеть рядом с чашкой чая. Мне тогда очень нужен был друг. В тот день, когда я приезжала в Питер и произошло то из-за чего я пью который месяц антидепрессанты. Они, возможно, нужны были мне и раньше, но там я сломалась. Если бы в чай мне налили коньяку и поговорили со мной, мне, скорее всего, стало бы хоть немного легче, хотя скорее всего я бы ничего не рассказала, как не рассказываю здесь. Тогда я почувствовала себя ненужной и использованной. Даже Полька отдалилась от меня, когда я родила детей. Звонков я вообще никогда не жду, но когда я перестаю звонить, приходить, писать, люди забывают обо мне. Сами они первые никогда не пишут. А у меня, видно, комплекс. Когда я долго не получаю в ответ никакого энтузиазма, я смиряюсь со своей ненужностью и забиваю. Моя мать мне полгода не звонила, когда я от нее съехала. Теперь ездит раз в неделю к моим детям, уходит сразу, как я прихожу. Сегодня я позвонила ей, она рассказала мне про то, что Катя поссорилась с мужем, потом пришел отец и она от меня избавилась несмотря на мои протесты. Моим звонкам в конечном счете рада только бабушка. Так что я просто счастлива, что у нас есть дайри и небольшое общество, люди в котором стали друг к другу небезразличны.
Наверное, я загнула, что совсем не переживаю, иначе бы не копалась в своей бедной головушке. А просто констатировала бы факт, что я не всегда буду всем интересна, и даже когда я вдруг появляюсь после длительного перерыва в общении не каждый спросит как у меня дела. Просто некоторым пофиг. И всегда было пофиг, а не все равно было только мне.

@темы: Люди, Я

Comments

[Alier]

Ань, не загоняйся. Будь проще.
Так происходит почти всегда и со всеми.
Я тоже так перестала общаться с некоторыми людьми, которые были мне дороги.. точнее, у них не находилось на меня время, перестали мне писать, звонить и вообще интересоваться, я плюнула и забила.. обидно, конечно, но это не повод загоняться.
на крайний случай всегда есть дневничок или закрытые записи

[Сила_Воли]

На мой взгляд тебе бы сейчас чего-нибудь теплого, пушистого и мурчащего в руки, чашку горячего чаю на столе и бодрящую музыку в наушники у меня тоже такое было. В конечном итоге остались лишь те (очень и очень немногие) кому я действительно друг. Кому я дорога и нужна. Воспринимай проще - зачем тратить время, силы и чувства на людей, которым до тебя нет дела? Освобождай место для тех, кому ты не безразлична.

[Anika-G]

Девушки, вы правы. Просто когда их совсем нет в жизни проще. А когда они есть, но им до тебя дела нет, возникает ощущение собственной ненужности.

[Элиссанде]

У меня всю жизнь этот комплекс - надоесть. Для меня никогда не было проблемой - позвонить, написать. А потом одна моя на тот момент очень близкая подружка мне сказала, что я прилипчивая и меня слишком много. И всё. И мне так плохо стало. Теперь боюсь. Написать первой. Позвонить. Потому что а вдруг? А вдруг я снова надоем?.. И ещё тяжело понять - нравится человеку со мной или нет. Потому что вот вроде же всё круто - а на деле я кого-то достаю...
У меня была уйма друзей и знакомых. После рождения детей осталось совсем мало, зато самых верных. Тех, кому я не надоедаю. Те, кто просто знают, что да, меня может быть много, но их это устраивает. Я всегда рада гостям. Ну просто я такая - я не умею полумерами. Либо дружить, либо нет. И просто с этим смирилась.
Хотя очень часто у меня случаются эти загоны - "Я - банный лист. Вот напишу сейчас Ане, а я её уже достала". И не пишу. А потом читаю вот такие посты. И совсем хреново на душе становится. Потому что понимаю, что у многих такое. И вот так от боязни позвонить, написать, приехать мы сами же и старадаем(((
Надо себя отпустить и позолить себе делать то, что хочется. И будь что будет)

[Anika-G]

Масёнка, о да, мне тоже говорили, что я надоедаю. И вот я думаю, как нужно надоесть человеку, чтобы он такое сказал. Мне за всю жизнь поднадоел только 1 парень, который вызванивал меня даже в гостях и говорил часа по 3 не реагируя на то, что я была занята другими людьми и другими делами. Но даже ему я не сказала, что он мне надоел. А я себя никогда так не вела.

[Элиссанде]

Anika-G, я могу нагрянуть в гости. Просто позвонив и спросив:"Хочу приехать. Занят(а)?" Могу сама позвонить-написать:"Соскучилась! Приезжай в гости!" И могу это делать раз в неделю) Могу позвонить и трепаться до упора. Но! Стоит человеку сказать, что рано вставать/устал/дела - я легко и спокойно прощаюсь. Чт в гостях, что по телефону. Но иногда мне кажется, что я не понимаю, что человеку я сейчас тягость и начинаю чувствовать себя неуютно.

[Anika-G]

Масёнка, ну, взрослые люди должны уметь ставить границы, так что твоей вины в этом точно нет.

[Элиссанде]

Anika-G, вот и ты не переживай!Если хочется кому-то писать/звонить - значит пиши и зони. Если человек нормальный и занят, он спокойно об этом скажет. Ты замечательная, ты очень интересная. И я всегда рада с тобой встретиться и пообщаться)

[Anika-G]

Масёнка, По результатам завтрашнего визита к врачу, надо назначить дату встречи)

[Alier]

и меня не забудьте

[Anika-G]

Alier, И тебя, и Полину.)

[Alier]

Anika-G,

[Аль]

ого! ты написала мне накануне и предложила приехать к тебе на вокзал, у меня и мысли не возникло что это важно, тем более что у меня не было времени абсолютно буквально тогда, несколько недель без выходных. Подумала, окей, видимо она внезапно и проездом. Думаю, никто не сочтет за навязчивость, если ты будешь говорить о своих чувствах. "Я хочу тебя увидеть, давай сходим туда-то, мне очень интересно, что у тебя происходит и есть тонна всего что я могу рассказать, давай сходим вон на ту выставку, а если у тебя нет времени я могу приехать и мы просто попьем чаю, мне это очень важно!" - это подкупает гораздо больше чем "привет, давай встретимся"!

[Anika-G]

Аль, ну, тогда я не могла так сказать,"давай встретимся" не предполагает того, что я не согласна рассматривать варианты, я предлагала и выставки, и просто где-то пересечься вечером в день моего приезда. Как-то странно было бы приглашать себя к тебе домой, где ты живешь, как я понимаю, не одна. Кроме того плохо мне стало уже там из-за того, что там произошло, а не за несколько дней до этого, если бы я могла это предугадать, осталась бы дома. Но естественно, что я чувствовала себя разочарованной. Ты в запаре с 9 класса, у тебя свой путь, который я очень уважаю, в котором ты добилась больших успехов. А интересна ли тебе моя жизнь - это вопрос.

[Аль]

я просто поделилась тем, как я это почувствовала и привела вариант, который однозначно работает даже на мне. И я так обычно делаю, и никто не отказывает. Если это твоя общая проблема, дело наверное не только в упоротой мне=) Ты ща можешь виртуально откусить мне голову, мне не жалко, но мне кажется единственный выход - меньше жалеть себя и самостоятельно повышать кол-во радости в твоей жизни любыми способами. По-крайней мере, мне помогло.

[Anika-G]

Аль, я не собираюсь ничего откусывать, и не говорю, что кто-то в чем-то передо мной виноват. Это был мой выбор сделать мою жизнь такой, какая она есть. Но в моей жизни отказы случаются, а когда я говорю о своих чувствах, мне говорят о том, что я ною. Так что я научилась мириться с отказами и находить себе другие занятия. Другое дело, что за весь прошлый год на меня свалилось столько говна, сколько за всю жизнь не было, а ведь и старое никуда не делось. Самостоятельно с этим справиться мне не удалось, так что я прекратила надеяться на то, что все само рассосется, и совершила турне по больничкам. Теперь у меня сложный момент, когда я должна понять здорова я или все еще больна, поэтому я прислушиваюсь к каждому писку души и все записываю. А в середине мая приду с этим к психиатру, чтобы она решала способна ли я жить без таблеток. И на этой неделе все лучше, чем на прошлой. Прихожу к выводу, что нужно прекратить не жалеть себя, а винить себя. Не такой уж я плохой человек, просто дерьмо случается и на это я повлиять не могу. Как говорит славная чешская поговорка: когда на тебя насрет голубь, благодари бога, что он не дал крыльев корове.
Кстати, если вдруг будет время, то знай, что я всегда буду рада любому варианту общения с тобой.