15:41

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Ну вот.... Уйду я, наверное, отсюда. А может быть это всего лишь очередной прилив депры. И с ней ничего не хочется делать. Вот только надо прекращать ныть. Я уже напоминаю себе Снифа. Надо, наконец, осознать, что все мои пробемы далеко в прошлом. О, как же это глупо, как бессмысленно... Скажите мне, почему я гружусь? Я сама этого понять не в силах.

Наверное отому, что осень, потому что Бетховен, потому что я сижу одна, зная, что уже опаздываю на курсы, где не была 2 недели, наверное потому, что мне опять снятся сны, которых я не помню, но приятные...

Или потому, что ... не помню.

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
читать дальше

20:35

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Какая же я все-таки маленькая и глупая....



Вчера я изменила ник в аське. Сегодня в мою больную голову пришла мысль изменить ник и здесь и еще название дневника. Наверное я это сделаю.



Боги мои... Что ж за непруха-то такая? И вроде бы выспалась и наелась, а все равно мне как-то хило.... К врачу. Только вот записаться надо. И проблемы-то никакой, только температура выросла. У меня теперь 36.4.... Пипец, да? И хоть это еще не 38, это самая дурацкая температура!!!! Не плохо, а хило. Сезон расколбаса, как Костик сказал.... М-да, вчера опять колбасило.... Буду читать, взяла Джи Пи у Кемки, а книжка терина... Но не это читать надо. Надо учиться. И еще надо рисовать, но пальцы карандаш не держат. 36.4.... Хотя кто ж ее, температуру, знает.... Измеряю....

мда-мда-мда..... Ну, ладно, буду думать о чем-нибудь другом. О мультфильмах, например.... Не выходит. Чем-нибудь заняться..... Материться нехорошо. Девушка не должна материться, а еще она не должна пить пиво, курить на ходу, и... Ладно. Этим я и не занимаюсь. Курю на ходу я крайне редко. И вообще я часто бросаю. Пиво не пью почти никогда. Ну было пару-тройку раз.... Материться... ну, не знаю... Бывает. Нечасто.

Так, лучше думать о температуре, чем бегать по утрам.

Матерь богоматерь.... Я время не засекла....

Наверное это нормально, ну не может же у человека все время быть температура 36? А может и может, у меня была, я жила не чесалась.

Убиться веником - 36.6...

Кошмар.

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Зачем я перечитываю иногда хистори новой Аси? Вот сейчас перечитала Кису и Кеме. Искренне посмеялась.

Забавно...

10:20

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Хорошая игрушка Зума, она так помогает не думать, если того хочется.

Мне опять грустно, только это все равно. Все равно не поможет. И думать не поможет. Раньше у меня были три средства от депры, которые помогали всегда - Орбит, Шефнер, новый запах. Теперь ничто не помогает. Стихи отдаются где-то глубоко ударами жестких капель о стекло, вкус любимой жевачки давно приелся и лишь напоминает о прошлых депрессиях, а на запахи у меня аллергия... :(

Даже восхитительный кофе по-итальянски, выпитый в одиночестве, не дал ничего, кроме новой записи в блокноте и размышлений о пришедшей осени.

Стоит ли пить его снова для того, чтобы встретить в одиночестве зиму?

Хотчется, но не можется рисовать.

Руки трясутся и по несколько раз зажимают одну букву. Мне снова снятся сны, а в этих снах все так хорошо. Боги мои? ОНи же сбудутся? Сны на коричневом фоне, и там, как в пламени свечи всплывают знакомые лица, что-то говорят.

Наверное я зря это пишу...

00:07

Сопли.

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Какая же я глупая. Я не могу забыть. Я вечно думаю мечтаю о том, чего нет, не было и быть не может. Не так давно, обнимая Кем, я обреченно бормотала, что все, моя любовь похоронена заживо под толстым слоем безнадежности, Что никогда и ни за что не повторится то, что когда-то было, так и буду всю жизнь любить впустую, не человека, а его место в моем сердце, без возможности хоть в неделю раз встретиться, хотя это и то безумно много, а мне хватило бы и раза в месяц.

На следующий же день я сказала, что хотела бы его увидеть, раз уж все и так безнадежно, какая разница, думала я, если ничего не изменится, так я хоть посмотрю на него.

А теперь я вновь замечталась, захотелось надежды, она же, дура, умирает последней, в то время как вера уже умерла, а любовь не умрет ни за что.

И еще, быть может, все это глупо ии бессмысленно. Нет, все, конечно, глупо и бессмысленно. Да я не о том. Надежда вновь ожила.

Я о своей уверенности в том, что ничто не меняется. Возможно, она такая же глупая, как та, что я не меняюсь? Я изменилась.



КАк-то раз Адин сравнила мою жизнь с Евгением Онегиным. Так вот, Татьяна - дура.

Сначала я молчать хотела, поверьте, моего стыда, вы не узнали б никогда, когда надежду б я имела, хоть редко, хоть в неделю раз в деревне нашей видеть вас, вам слово молвить, а потом, все думать, думать об одном и день, и ночь до новой встречи.

Идеалистка! Редко? А не хочешь 2 раза в год?

Ну вот, ругаюсь с Татьяной Лариной.

Когда я училась в первом классе со мной училась также девочка - таня ларина.... ПОмню ее внешне и то, что она улыбалась всегда, даже, когда плакала.

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Когда я в первый раз вышла на улицу, я увидела маленькие, похожие на тополиные, белые пушинки, застрявшие в траве. Я пока я еще не знала размеров снегопада, то перед глазами пронеслись некоторые сцены. Кем помнит.

- 13 декабря прошлого года. Темное синее небо, оранжевый свет фонарей, мы только что вышли из АСТ и стоим, наслаждаемся падающими снежинками. Снова сигареты с вишневым, как ногстальгия, запахом, последние, потом мы устроили сигаретрый пост. Спички и теплая кола. Двухэтажный дворик. Одни. А это тогда же было: Вытащи у меня из волос самую большую сосульку! Тогда еще не постриглись обе.

Почему-то вспоминается теплый чайник и холодный виноград. Измаиловский лес, по которому мы ходили, говорили о Даэмире, возрождении первой ролевки, об эльфах и красоте природы. Опять же - вишневый запах.

Вспоминается наш новый год: - 13 января. Круасаны с шампанским, кола и тосты за мужиков с перечислением всех достоинств и части недостатков. Мы стояли под елкой и падал снег. Потом пошли в детский мир и купили 2 новогодних колпака по цене одного.;).

А сам новый год? Как мы пили красное вино за красивший нашу жизнь комус.

А помнишь как мы провожали Адин, а потом встречали?

Мандаринь?

Как мы завалились к Тере со сливовым вином, правда снега еще не было, но не важно. Был вишневый запах.

Помнишь, как мыв прогуливали школу, валяясь в сугробах? Помнишь клевую шоколадку, воткнутую в сугроб над головой Кеме? Помнишь Гойю и Дали?

А дальше ты помнить не можешь. Питер. Консерватория. Смешно, да?

А теперь вспомнилось, как я пришла к тебе, вернувшись из СПб. Тогда я не была похожа на влюбленную дуру. Тогда, как никогда потом мне хотелось кинуть любимого человека. Посслать ко всем чертям. Условный рефлекс, мать его.

А в твоей квартире стоял все тот же вишневый запах. Знаешь что? У меня с экзамена по биологии и английскому лежит початая пачка КБ, паленая, как сама жизнь, зато пахнет. И курить я ее вряд ли соберусь.

Снег. белый с вишеневым вкусом. Он все больше и больше напоминает мне мороженное Пьяная вишня, которое мы с тобой хомячили этим летом. Скоро начнется новый год. Где-то - 13 декабря, новый год нашей жизни, сколько нам будет? 16+1?

13:23

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Я опять прогуливаю четверг. Это ужасно. На живописи не была уже месяц....Ладно, сегодня на курсы...

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Прошла очередная ролевая игра, а я опять в двух местах, пусть на этот раз в ключевых персонажах. Графиня была пьяна, но восхитительна. Расскажу позже.

19:51

Bot...

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
За время отсутствия у меня интернета в разных блокнотах и тетрадях появилось множество записей, которые, безусловно, нужно выложить сюда. Произошло очень многое. Я теперь учусь. Я теперь снова думаю. Мало общаюсь с друзьями. В моей жизни вновь настал момент одиночества. Близкие люди есть, но нет времени. А те, с кем я общаюсь, несомненно, прекрасные люди, еще не успели стать близкими. Вновь появилась возможность играть, но как-то не получается написать описание персонажа. Мне поставили тройку ни за что, другой девушке поставили пять. У меня прекрасные учителя (искренне восхищаюсь Орловым и Бариновой), но есть и ошибка природы - Владлен Степаныч. Ускакала вперед планеты всей по одним предметам и безбожно отстала по другим, хотя, конечно, у меня не все так запущено, как у Янки. На курсах рисуем отмывки, начало получаться (тьфу-тьфу..), но нет времени и еще так хочется спать. По идее мне нужно делать уроки, а я так хочу видеть всех своих друзей. И если до Кем, Теры, Симы с Розеном и Костиком время еще есть, то остальным я даже не звоню. 27 будет полный (как бы выразиться) трындец - одновременно концерт, курсы и выставка канадской анимации. Все везде обещано, хотя самая сложная (прошлая) неделя уже позади. А сегодня мне делать уроки. - Убегаю.

19:39

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
.что-то даже писала за это время. выложу.

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Была на даче. Всю неделю была на даче. Результатом тому стало желание похудеть, прочитанная книга Милана Кундеры, начатые Сартр и Достоевский, поездка в Углич и к Рите, возможная работа, которую очень хочется получить, больной желудок, теловой удар, черная шаль и глинянный домовой, а так же и т. п.. Ах да... Новый персонаж, которого очень хочется, но вестимо не получится... Мой едва начатый дневник выдохся. Я уже больше не сумасшедшая.... Даже обидно как-то.... Зачем нужен дневник несумасшедшим людям? Последние записи ужасны. В них нет ничего. Сюда осталось только сбросить свои прежние глюки. И можно будет писать о том, как я мажу бутерброды.

Кстати о бутербродах.... Сегодня я приехала снова в Москву, снова из Владимирской области, только-то теперь из деревни с неблагозвучным названием Арсаки (дача у нас там). Стояла в метро, ожидала поезда на станции Марксистская, по своему обыкновению вглядываясь в конец тунеля и призывая поезд прийти как можно скорее. Из тунеля вылетел шарик, такой маленький красненький грязноватый шарик, он вылетел на площадку облетел некоторых господ пассажиров в том числе и меня и снова спустился к рельсам. Красиво. Все....

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Это так забавно, когда никто не отзывается на твои слова внутри....

Это так странно, быть одной, когда ты уже привыкла к мысли, что ты сумасшедшая....

Это так приятно, любить, без веры в ответное чувство, с хрупкой надеждой, сделать его счастливой теплом своей души....

Это так больно терять, даже если теряешь то, что тебе мешало....

Это со мной впервые, меня не утешит зеркало, когда я плачу, потому что там никого нет....

А я теперь сама могу, оказывается, раз так, значит, я и правда сильная? Я же терперь одна, а троим ничего не было страшно, особенно в последнее время, кроме, разве что, себя самих.

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
До чего же все глупо? Я перечитала несколько старых записей, там я ною и плачу о том, что мне больно, о том, что я хочу, чтоб прошло мое мучение, моя любовь.... До чего же смешно теперь?...

Я вспоминаю, как все это прошло, прошло за ролевую игру, на которой я максимально облажалась, зато не сошла с ума. Я вернулась оттуда собой, я вернулась счастливой.

Ровненько перед тем, как туда уехать я была уже настолько сумасшедшая, что становилось страшно, я уже отчасти не управляла собой, я ненавидела себя.... Кажадая моя часть ненавидела другую. Я очень боялась, уезжая, что наживу себе еще один трабл длиною в меня, в еще одну меня.... Поэтому-то и держалась за спиной своего персонажа, боясь в него влиться даже на миг. К вечеру первого дня игры, когда я еще совалась в чужую шкуру, мне стало очень плохо. Не было меня, вообще не было, было что-то чужое, а все вокруг усердно изображали матерых ролевиков, сжившихся со своей ролью настолько, что судя по гримассам, собирались ночами грызть ногти и жрать крысиное мясо. Мне никто не мог помочь, так я и сидела у костра, мечтая прийти в себя, а если еще вспомнить, то на сколько я уже тогда была не в себе, то становилось очень страшно, страшно потеряться и уйти, уступив место какой-то истеричной трущобнице. Я бессильно плакала, ища в синем небе над головой отражение глаз Кем, Теры или еще кого, кто знал меня и помнил, знал настолько, что смог бы отличить меня от того, чем я могла стать. Я ворочала в костре гаснущее полено, пытаясь продлить персональный вечер, понимала, что оказалась в лесу среди абсолютно чужих людей. Утром я проснулась уже вне игры. Мне до фонаря было, что вокруг происходит, хотелось домой, хотелось, чтоб поскорей уж закончилась эта дурацкая ролевка и можно было бы снова стать полноценно собой. Дальше я уже полностью разделяла своего персонажа и себя, я не хотела повторения того, что случилось ночью. Вечером того же дня меня укусила змея. И слава Господу. Я не помню того момента, когда пропали трое, я не помню, как я осталась одна. Сейчас мне немножко грустно от этого или это оттого, что музыка такая? Шербургские зонтики, я всегда плакала, когда ее слышала, будучи маленькой, пока еще не было во мне места троим. Но я счастлива. Я осознала счастье, в тот момент, что лежала на привязанной к сухой слеге пенке и вглядывалась в глубокое синее небо, там уже проглядывали звезды, а на меня с небес взирало лицо, которое я не видела уже с тринадцати лет, я поняла это счастье. Я перебирала все, что хотела бы сказать если бы умерла, но в голове стояла лишь одна фраза: я люблю тебя, неважно кого, неважно как, неважно, что из этого вышло. Это имеет значение только лишь для меня, но даже я не придаю этому особого значения. Я была благодарна за наполнившее меня чувство, самое лучшее из тех , что бывает. Я была им счастлива и сейчас остаюсь. Боль проходит, либо к ней привыкаешь. Вера уже умерла, черед надежды близится, а моя любовь не умрет никогда. Вот она моя любовь: теплая и нежная, как глаза Сиори, как вода южных морей, какая бывает у самого берега, где она мешается у самого края с белым песком. Да, такая. И нет, Кем, любовь и боль - это не синонимы. Любовь глубже, чем поверхностное ощущение боли. Она совсем другая. Я люблю тебя. А тебе я этого больше не скажу, сам знаешь.

12:10

Мня...

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Кеммрик с Терой возвращаются. Я скучаю, а гадкий Петька не знает даже когда это будет.... Денег не мобиле не ма.... Так что спросить не выходит... Смс, отправленная Кемке ушла в Чибоксары к Кисе.... У меня в холодильнике лежит кусок мяса. Вина нет, зато есть помидоры.... И виноград. Мать уехала... Оставила немного денег. На отработку нужно сходить еще два раза. Сегодня у памятняка Пушкину собираются Темерийцы... Я не знаю, что мне делать с Кеме. Раньше все было понятно, но после разговора с Костиком все перевернулось и перемешалось. Он считает, что нужно возвращать.... Он прав.... Неделю я буду жить одна. На балконе лежит початая пачка сигарет. Я наглею. Сплю в материной комнате по диагонали: какой кайф. Трафик кончается: надо было брать безлимитку, а я думала, что в начале месяца я уеду на ролевку, потом на дачу, потом вернусь, но в целом это получалось около недели в Москве и 200 Мб должно было хватить.... Упс. Скачала часть фоток с Ведьмака. На двух даже мелькнула моя физиономия.... Сижу дома. Купила клевую юбку. Хочу играть на скрипке, но для этого нужен хороший слух.... Облом. Голос опять пропал.... Периодически он возвращается, вот и теперь.... Хочу нарисовать мультфильм по Пятну, Ил обещал написать саундтрек. Все супер, но мне грустно. Писала Дашка. Ответить ей не на что, написала из Интернета, но она не отвечает. Не дошло что ли? Нет глючит, а теперь его еще и приходится отключать - фе....Хочу музыки. Читаю Сартра, но это не надолго (там 10 страниц).... Еще у меня лежит Мураками и Достоевский, а так же Акунин и Оруэлл.... Все настолько в лом.... В междумирье по понятным причинам никто не играет, а я так хочу писать.... В принципе все понятно, но в то же время в таком тумане....Ох.... Возвращайтесь, любимые, я без вас скучаю, а это черевато депрой.

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Как сказала бы я: "Можно вешаться...".


22:03

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Книжки! Няшки!!!

Новые книжки за мамины деньги - это позитивно, жаль только Кундеры не было того, что я искала... Зато купила Достоевского и Мураками. Я гыр, Я гыр, Я ба гыр!!! Ура мне.

Анре Моруа, как обычно, в отстое. Нашла его изречение на дверях шкафчика в нашей библиотеке. Весь день лил дождь, и это позволило мне мирно спать во время отработки.

В ММ никто не отыгрывавет, аж противно. Противно большей частью от присутствия уважительной причины. Так что даже рычать на них не получается, даже про себя... Эх, отказали девочке в таком маленьком удовольствии.... Злые люди...

Жить с матерью не так плохо в отсутствие сестры... Это примернор тоже, что жить с отцом, только с большей свободой передвижения и без ежевечерних ужастиков и мяса с кровью.... Жаль, что, когда мы живем втроем, я лишаюсь всех прелестей этих жизней, а уж когда вчетвером.... М-да... О чем бишь я? Не о чем... Так болтаю, как обычно. Хочу на концерт, на Брамса, но даже не стану выяснять где его играют ибо денег нет и пойти не с кем. То есть ни то, ни другое, конечно, не проблема, если бы не решалось с помощью приключения на вторые 90.... А меня не тянет, нет.... Эх... Жисть моя жистянка.... Не, в болото не надо, только что с ролевки, еще хочу, но не одна, а с кем-нибудь теплым... Лелик, он, конечно, душка, но не греет ни черта.

Эх, вернись, счастье мое, и все станет, как надо... Как мне надо. И возвращать тебя не придется, и думать надо ли, и париться....

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
К Кеме. Хуже мне от этого не станет... Но станет ли лучше? Попробовать стоит. Плохо мне уже не будет. Я это себе обещаю.

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Честно сказать мне совсем не хочется рассказывать о том, что было на ролевке. Хотя бы потому, что я уже рассказывала это матери... А теперь меня ломает это писать. Скажу, что это было весело, что это была самая масштабная ролевка за всю историю российских ролевых игр, скажу, что там меня впервые укусила змея, что там я впервые ехала в кузове грузовика, впервые рисовала портрет на продажу (и продала его за десяток аэдирнских крон и бутерброд), впервые встретила человека, цитировавшего Шефнера, впервые видела самодельные гусли и то, как играют на двух флейтах одним ртом, впервые видела ноющего Князя (боги, до чего это противно, я больше не буду ныть!!!), впервые пила вишневую водку (до этого было только вишневое пиво либо бруснично-клюквенная...), впервые продавала ягоды за обед, впервые не участвовала в собственной истерике, злилась на Ила за Симку, ходила по лесу в набедренной повязке и гетрах, стреляла сигареты у короля, ипата, продавала их в таверну... Перестала раздражаться на Нес и Костю, зато начала на Кису и Князя, искренне восторгаюсь Тибибо, и недоумеваю где же все-таки его трусы, которые мы с Горячкой нашли и потеряли. Вот так. Романтика. Еще хочу.

Хочу свой дом, пусть и кукольный.


Это все стереотипы. От них нужно избавляться. Нет ничего. Ни кому нельзя верить, надеяться только на себя, а бояться и вовсе глупо. Надеяться, впрочем, тоже. Я знаю себя, только себя, никого больше. Все остальное - глупые утверждения, которые на деле ничего не значат. Нет никаких понятий и четких определений. Все относительно и существует лишь для тебя, если ты это знаешь. То, во что ты веришь не существует. Вера - это заблуждение, то когда ты чужое знание принимаешь бездоказательно, а значит для тебя этого знания не существует, до тех пор пока ты его не узнаешь, столкнувшись с ним. А так как существует лишь то, что есть для тебя, лишь то, что ты знаешь. Нет того, во что ты веришь.

Не верьте в Бога, но знайте, что он есть, иначе его и вправду не станет.